domingo, 22 de fevereiro de 2009

Meu amigo, Oscar...

No Judão saíram as 10 coisas que deixariam o Oscar mais divertido. Eu jamais faria uma coisa dessas. Então, resolvi postar as 10 coisas que fariam o Oscar mais honesto. Com vocês The Oscar go to...

1. O tapete vermelho seria adaptado para o aquecimento global com ventiladores secretos que se auto ligariam toda vez que passasse uma daquelas senhôras em seus belos vestidos. Marilyn Monroe ficaria com inveja...

2. O apresentador não seria um humorista, nem um desenho animado, seria nada menos que Roberto Justus, que começaria cantando as melhores músicas de seu CD e no final demitiria a todos.

3. As apresentações das músicas concorrentes seriam feitas por Falcão, Tiririca e Hélio dos Passos.

4. Novas categorias seriam incorporadas: Melhor figurante, Melhor arroz de festa, Melhor biba louca.

5. Antes de receber o prêmio, os vencedores devem dizer o nome de todos os que trabalharam no filme. Quem não acerta, não discursa.

6.
A estatueta teria outra forma -->>,
mais condizente com a realidade de Holywood.
E teria uma frase escrita embaixo: Pega no meu e balança.

7. O humorista que geralmente apresenta faria piadas sem graça e os convidados pra fazer uma social dão risada... ops, já é assim? Então, deixa prá lá...

8. Os comentários seriam feitos por Gil Gomes e Luis Datena, com imitações ultra-chacoalhantes de Tom Cavalcanti.

9. As homenagens póstumas seriam feitas através de um médium.

10. A transmissão seria simultânea com o Carnaval. Já que a globo não abre mão de transmitir nem um nem outro, juntaria os dois com comentários do tipo: A atriz atrasou sua evolução no tapete vermelho e será punida por atrapalhar os outros passistas.


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