Wattpad, uma fábrica de autofantasias

"O ser humano é mesmo uma caixinha de fazer e pensar merda". 

Wattpad. Para quem não está familiarizado, uma plataforma onde as pessoas entram para ler e publicar o que quiserem. O que quiserem? Sim. Qualquer merda que quiserem. 

As categorias mais populares são: 

Fanfics, que são histórias criadas por fãs sobre histórias já existentes (ô falta de imaginação). Li alguns há muito tempo, a maioria é escrito muito mal. 

Imagines, um tipo de história bizarra na qual a pessoa escreve sobre uma celebridade, cenas que imaginou com ela. Ah é, bizarro mesmo. Não tive coragem de ler, mas entendi pelas sinopses que rola muito fetiche com artista de kpop, jogador de futebol, enfim...

Hot, histórias eróticas, pornô leve ou pornô pesado, que as pessoas usam... acho que para se masturbar, porque têm títulos como "Possuída pelo CEO", "Grávida do chefe", "Vendida para o dono do morro". Eu li um deles, chamado de Contos Eróticos, mas achei tão sem imaginação, que larguei antes de finalizar o primeiro capítulo. A pessoa que escreveu nunca deve ter lido nada do Marquês de Sade. 

Fantasia de RPG, histórias nerds com elfos, magos, trolls, fadas, anões, enfim, essa laia toda. Chaaaato, cansativo e repetitivo. Tentei ler alguns. Juro. 

O resto. Romances, histórias de terror, zumbis, todos os outros gêneros. A maioria com roteiros iguais a todos os outros clichês muito ruins e sem graça, histórias sem pé nem cabeça, absurdamente mal escritas. Sério, escritores que não acertam as palavras nem no título. A maioria uma grande e enorme merda, que não merece atenção alguma. Mas, acredite se quiser, visitei alguns dos livros mais lidos da plataforma, na casa dos milhões de views e... sim, a maioria é lixo não reciclável. 

Quanto mais entendo as funcionalidades do ChatGPT e outras IAs de texto, percebo como a maioria dos humanos é substituível. Porque, se for para criar uma porcaria de texto, demande ao ChatGPT, ele vai criar um que, pelo menos, não tem erros de português. Originais não serão, interessantes talvez, surpreendentes, não digo, mas sem erros, isso sim, serão. 

A imagem ao lado foi gerada por IA. Mas meu texto não. 

A indústria do entretenimento se tornou tão mais do mesmo, que até me surpreendo quando encontro algum livro bom. Geralmente ao acaso. O último que li foi "Tudo é rio", de Carla Madeira. Um maravilhoso e raro acaso e levei o livro. Li com prazer, um prazer que há anos não sentia em uma literatura inesperada. 

Em um próximo post, eu posso contar como faço para selecionar os livros que considero bons, mas para finalizar esse post aqui, só vou dizer uma coisa: Wattpad é ruim, mas se você nunca experimentou, vai lá, sem julgamentos, lê de tudo um pouco e crie sua própria opinião. 

Aliás, é para isso que os livros servem. Criar experiências novas, imaginadas, abrir novas fronteiras para a mente. Se não é para isso, é autofantasia, mera fuga da realidade, entretenimento barato. 

Como a humanidade está emburrecendo com coisas como a cultura do cancelamento

Quem já viu o filme Idiocracia ou a série brasileira A Eleita, tem que concordar comigo: a humanidade está emburrecendo velozmente. E dá medo disso, quando as evidências científicas mostram que, pela primeira vez na História, o QI da nova geração é mais baixo que o da geração anterior. 

Sentados à beira do abismo, sem nem perceber, enquanto se movem como manadas de bois, manipulados por telas brilhantes. As pessoas não querem gastar energia pensando nem um pouquinho. Aceitam sem questionar a opinião, fatos falsos, o cancelamento, linchamento moral de pessoas, a candidatura de pessoas estúpidas e mal intencionadas a cargos públicos. Acreditam mais na tiazinha do Zapzap que na ciência. É muita burrice circulando.

É triste, eu sei, mas a verdade é que quando a internet passou a dar voz a idiotas, todo e qualquer idiota ganhou o poder de influenciar, ser ouvido e seguido. Idiotas se lançam candidatos, apenas para aumentar sua influência, como aquele tal de Pablo Marçali. É muito evidente que ele não quer ser eleito, porque isso implicaria em assumir responsabilidades para as quais obviamente não está preparado e não está nem aí. 

Ele só quer o farol, a fama, mostrar o quanto ficou rico de uma candidatura a outra para vender mais curso online de como ficar rico. 

E o bando de ignorantes, incluo aqui a imprensa, que são os ignorantes indefensáveis, comenta, faz farol, critica, opina. Como se ele fosse importante! Como se realmente ele fosse um candidato sério! Será que ninguém percebe suas reais intenções, ou gosta de perder tempo, comentando o incomentável? 

Cultura do Cancelamento

Faz um tempinho, o Dalai Lama cometeu um deslize em público: fez uma brincadeira tosca com uma criança, envolvendo a própria língua. Eu vi a cena, não tinha nada de sexual ou erótico naquilo. Ele simplesmente aloprou ao fazer o que considerava uma brincadeira. 

Quem convive com velhos sabe que eles às vezes saem da casinha de uma forma bem drástica. Falta noção, falta memória, falta já um monte de coisa na cabeça do velho. É real, todo mundo vai passar por isso, se der sorte. Se não der sorte, vai ter uma vida curta. Se der certo, todo mundo envelhece um dia. E o Dalai tem quase 90 anos. 

E a internet caiu em cima, cancelou o ancião, como se ele fosse um pedófilo, criminoso desgraçado. 

Até aquela tal de Xuxa falou do Dalai Lama como se o conhecesse, condenando e acusando. A mesma pessoa que poucos dias antes estava em documentário e imprensa falando de seu passado, do quanto era julgada pela aparência, coisa e tal. O tamanho da hipocrisia é... grande. 

Aí, eu pergunto: onde foi parar a capacidade de pensar das pessoas? De refletir sobre uma questão muito óbvia: um velho de 90 anos que é monge desde os 3 anos de idade, vigiado desde neném, em sua conduta, não tem nenhum interesse sexual em uma criança. Ele apenas cometeu uma gagazisse de velho. 

E todos comentam como se não pudessem pensar. Amam sentirem que estão na maioria, mesmo que a maioria seja ignorante. Inclusive a tal da Xuxa, cuja opinião é tão importante para o mundo quanto a de um adolescente que não perdeu a virgindade, mas opina sobre sexo. 

Falei sobre isso no post sobre a Síndrome do Opinador Ignorante.

Ok, Xuxa é a tal rainha dos baixinhos, uma criança que nunca cresceu. Mas ela ilustra bem o quanto a humanidade se tornou refém de sua própria infantilidade. Sem capacidade de raciocinar, segue a manada, opinando sobre tudo o que não conhece. 

Isso tem nome: Efeito Dunning-Kruger. Ou: quanto mais ignorante em determinado assunto, mais confiante a pessoa se sente ao opinar sobre ele. É um problema de economia cognitiva, ou seja, quanto mais burra a pessoa, mais certeza ela tem sobre tudo. 

E aí, vai lá e cancela, sem saber, sem ter experiência, nem conhecimento, nem capacidade de refletir. Gente, somos humanos! E humanos são conhecidos por raciocinar. Se perdermos a racionalidade, nos sobra apenas as telas iluminadas levando os ignorantes a decisões estúpidas e animalescas de manada.

O cancelamento é uma censura da manada que não quer e nem tem capacidade mental para lidar com assuntos sérios. Por isso, cancela, como uma criança birrenta se jogando no chão do supermercado porque quer doce.  

E eu, concordo com Bertrand Russell (Triunfo da estupidez), que define bem assim: 

“A principal causa dos problemas no mundo de hoje é que os idiotas estão cheios de certeza enquanto as pessoas inteligentes estão cheias de dúvida.” 

Se minha vida fosse um filme

 Se minha vida fosse um filme, eu não sei qual seria o enredo principal. Poderia ser muita coisa. Mas geralmente sua vida se torna um filme por alguns motivos de roteiro bem óbvios: 

1. Você tem uma doença rara e supera isso ou faz uma boa coisa e morre (O Menino da Bolha de Plástico; O Homem Elefante; Por toda minha vida; A Teoria de Tudo; A culpa é das Estrelas; O óleo de Lorenzo);

2. Você tem uma carreira de sucesso, mesmo que seja escrota (Jerry Maguire; O Lobo de Wall Street; Prenda-me se for capaz; Fome de Poder; O senhor das Armas; Obrigado por fumar; À Procura da Felicidade);

3. Você tem uma doença psiquiátrica e romantizar isso dá um roteiro razoável (O lado bom da vida; Uma mente brilhante; Adam; Clube da Luta; Melhor é Impossível; Primeiro da Classe; Garota Interrompida);

4. Você passou por um desastre ou precisou ser resgatado ou resgatou alguém (A lenda de Tham Luang; Enchente; Sully - O Herói do Rio Hudson; A Sociedade da Neve; No ar rarefeito; O resgate do soldado Ryan);

5. Você fez algo significativo na vida e se romantizar isso dá um roteiro passável (Erin Broncovit; Estrelas Além do Tempo; Nise, o coração da loucura; O jogo da imitação; Escritores da Liberdade; A Lista de Schindler; Selma: Uma Luta Pela Igualdade; Clube de Compras Dallas)

6. Você tem uma designação de gênero distinta e romantizar isso é um clichê aceitável (Todos Estão Falando Sobre Jamie; Azul é a cor mais quente; Meninos Não Choram);

7. Você era um Zé Ninguém, ou era até uma pessoa razoavelmente reconhecida, mas morreu tragicamente (Sérgio; Na natureza Selvagem; O Diário de Anne Frank)

8. Você tem uma vida medíocre e de repente acontece algo extraordinário (Homem Aranha) (ok, fiquei com preguiça de buscar roteiros tão clichês assim)

Acho que se a gente refletir um pouquinho, dá pra perceber que todos os filmes, mesmo que baseados em fatos reais, não são nada realistas, né? São obras de ficção que pinçam momentos extraordinários de vidas ordinárias, dão uma boa maquiada, colocam alguns atores bonitos e talentosos em uma fotografia impecável e pá: Mito do Herói. 

O mais clichê dos roteiros é o baseado no Mito do Herói e praticamente todos, 99,9% deles são Mito do Herói. Só que a vida real não é nada heróica. É uma odisseia monótona e muitas vezes sem sentido, em uma busca por algo que ninguém sabe o que é. 

Não tem um prêmio no final da aventura, não tem felizes para sempre, não tem subir os créditos no auge da vida do protagonista com aquela música comovente de fundo. 

Vida real é confusa, estranha, não tem roteiro, não tem ensaio. É improviso, um atrás do outro, cagadas homéricas, confusões idiotas causados por pequenas bobagens. Não tem diálogos inteligentes ensaiados para serem dinâmicos e completos. 

Não tem uma personagem durona, mas no fundo amável e acolhedora que pergunta: "Você está bem?". Nem em momentos de supremo sofrimento, menos ainda em momentos triviais. 

A vida é dura, é difícil, conflituosa, cheia de pequenos dramas que nem mesmo dão um roteiro razoável para entretenimento barato e novelesco. 

Viver dói e não tem marketing que deixe isso menos dolorido. Só aceita que sua vida não é um filme e pés no chão, a realidade chama. 

É isso que temos pra hoje. 

Agora, você pode se ver como a pobre vítima da realidade cruel, ou encarar essa realidade de frente, segurando o boi pelo chifre para domar a vida e tirar o melhor que ela pode dar. 

A vida é um saco. Mas a decisão de encher o saco ou estourá-lo de uma vez é sua. 

Família Adams no Tic Tic Tac - vai saber...

Sessão flashback com toques bizarros hoje. Nos anos 1990 tinha um grupo de música chamado Carrapicho, que fez sucesso com a música "Tic tic tac" (Bate forte o tambor). Vindo do Amazonas, o grupo tem músicas de toada do boi bumbá e forró e fez bastante sucesso na Europa, antes de estourar no Brasil. Na época a TV aberta era a principal responsável por lançar os artistas ao estrelato e foi no SBT, num programa do Gugu Liberato, que o Carrapicho começou a fazer sucesso no Brasil.

Agora, descubro que essa música teve uma versão russa. E, no clipe a seguir, a participação especial da Família Adams. Aí, não me pergunte por quê, eu também fiquei boiando...

Revezes de ano-novo - o retorno ;)

O caro leitor mais antigo talvez se lembre de uma tradição natalina, que costumava figurar no blog, de fazer previsões para o ano-novo. Mas nossas previsões, é claro, tinham o modo bizarro ligado, dá só uma conferida no nosso Princípio dos Revezes de Ano-novo:

"Todas as previsões feitas neste blog não se confirmarão. Dessa forma, fá-la-emos sempre ao contrário do que desejá-la-emos que aconteça, para garantir a minimização de coisas ruins de grande monta no ano vindouro. Esta determinação chamar-se-á: Revezes de Ano-novo".

Então, depois de ler os nobres escritos da tábula na qual foi postulado o Princípio dos Revezes de Ano-novo, vamos quebrar a banca e fazer as previsões para 2017! Só que, dessa vez, será um pouco diferente. Acompanhe!

Janeiro: Mês desagradável! Com milhares de turistas na ilha de Florianópolis, superlotando o trânsito, um grande incêndio se formará na Avenida Beira Mar Norte. Mais de mil carros estarão envolvidos. O incêndio se espalhará até atingir as duas pontes, única forma de acesso à ilha, pois a terceira ponte é só cartão postal, e todos ficarão isolados por dias. Muitos fracassarão na tentativa de fugir a nado e um apocalipse zumbi surgirá na ilha. As autoridades detonarão as três pontes, para prender todos os zumbis na ilha e somente um ser humano restará, com seu fiel cão pastor: Will Smith. Porque ele é a lenda!

Fevereiro: Mês zumbizento. As autoridades não contavam com a capacidade de zumbis atravessarem o canal do estreito até o continente. Os zumbis começarão sua conquista pelos habitantes de São José que, vocês sabem, vão demorar a entender o que está acontecendo, porque afinal, são de São José, não sabem nem dirigir direito. No fim do mês, chegarão a Blumenau, onde vão organizar uma grande festa zumbi, eliminando de vez a OktoberFest do mapa, para estabelecer a Zumbifest.

Março: Mês agourento. O carnaval será cancelado. Bem, não tem coisa pior para acontecer no mundo do que o carnaval ser cancelado, então milhares sucumbirão à única data que restará dos festejos de momo: quarta-feira de cinzas. Momo mesmo, perdeu 100 quilos e, consequentemente, o trono. Sua mulata virou feminista e nunca mais vai posar de biquíni ao lado dele, pois "a mídia que se exploda, eu não sou um objeto". Nenhuma outra mulata jamais posará de biquíni e salto alto novamente, pois "mulheres mandam e que se foda o que vocês pensam".

Abril: Mês descerebrado. Durante o mês de março, enquanto todos se lamentavam por não ter mais carnaval, o apocalipse zumbi chegou, devagar e sempre, ao sudeste do país. Aí, entraram numa rixa com os paulistanos, porque eles ficaram naquela lenga-lenga de "meu, cês não sabem o que é cidade grande". Obviamente, os zumbis nem ouviram o que os paulistanos disseram e devoraram seus, já pequenos, cérebros. Assim, foram naturalmente para o Rio de Janeiro, onde foi meio difícil devorar cérebros, pois o tráfico e a violência urbana já tinham devorado grande parte. Assim, com baixa resistência no sudeste, zumbis partem com tudo para tomar o restante do país.

Na fronteira sul do país, os humanos resistem, já que gaúcho é macho até debaixo de outro macho, diz o ditado. Mas uma infiltração de zumbis em meio ao charque, pega a República dos Pampas de surpresa e todo o cone sul, dependente de churrasco cai, inevitavelmente.

Maio: Mês do cão. Os zumbis chegam a Brasília. Não faz muita diferença no cenário da capital, mas podemos ver uma nítida melhora nos discursos do Senado e da Câmara. Como a cadeira de presidente estava vaga novamente, os zumbis elegem um cachorro zumbi como presidente do Brasil. Donald Trump envia um WhatsApp parabenizando-o pela posse. Logo em seguida, o serviço de WhatsApp cai no Brasil, levando grande parte da população não zumbi ao suicídio. Ninguém sabe o que aconteceu com os políticos de Brasília, mas acredita-se que muitos tenham se revelado zumbis, aproveitando a onda. Rolou muita selfie com zumbis, já que é moda, né?

Junho: Mês explosivo. O primeiro zumbi ultrapassa as fronteiras do pais. Os Estados Unidos, sob o comando de Donald Trump, declaram guerra à Venezuela, porque o zumbi chegou, não por causa do petróleo.

Julho: Mês da moda. Os zumbis dominam o setor de telecomunicações e aeronáutica e se espalham pelo mundo, criando uma grande moda zumbi. Humano que não é zumbi, entra na moda, só para não ficar de fora da onda. As autoridades políticas do mundo revelam que, na verdade, já eram zumbis disfarçados de humanos e mantinham o sistema capitalista e o modo de consumo ostentação para transformar as pessoas lentamente em zumbis. Todos comemoram a novidade, pois buscavam um sentido para suas vidas consumistas.

Agosto: Mês da rebeldia. Bem, todo mundo sabe que agosto é o mês do desgosto,assim, um grupo de loucos alternativos resolve ir contra a moda zumbi. Começam a usar capacetes de metal, inspirados no Magneto, para que os zumbis não tenham acesso a seus cérebros. A eles se unem as guerrilhas ambientais, que vocês sabem, são sempre contra zumbis, e tomam o poder em vários países. No Brasil, ninguém consegue destituir o cachorro do Planalto, então os zumbis continuam mandando.

Com os rebeldes no poder, o que era moda vai se transformando em démodé, e como ninguém quer ser démodé, quem se fingia de zumbi começa a buscar outra moda para se situar.

Setembro: Mês de virada. Uma lei árabe diz que durante o Ramadã, zumbis não podem se multiplicar. Mas não adianta muita coisa, pois acaba-se descobrindo que zumbis são mais ou menos como Gremlins: molhou depois da meia noite, multiplicou o bicho. A moda zumbi encontra seu declínio: humanos se revoltam contra zumbis, pois está faltando cérebros no mercado.

Outubro: Mês de guerra. Humanos, liderados pelos rebeldes se voltam contra a moda zumbi e decidem atacá-los com as forças armadas. Como todo mundo sabe, as forças armadas não funcionam nem contra o Godzilla, então é necessário criar um super-herói japonês, ao estilo Ultraman, para salvar o mundo. Também surgem os esquadrões super sentai e outros heróis cheios de chacra, cosmos, ki e energia espiritual, mas nenhum deles consegue, nem com uma super Genki dama.

Donald Trump, que estava em guerra com a Venezuela, decide que zumbis são os novos terroristas do mundo e determina que os EUA estão em guerra contra o terror. Atrasado, como sempre, somente chega, quando todos já foram derrotados e resolve posar de salvador do mundo.

Novembro: Mês subversivo. Finalmente, uma resposta efetiva ao apocalipse zumbi. As bruxas da ilha da magia, também conhecida como Florianópolis, o marco zero do apocalipse zumbi, saíram de seus esconderijos nas pedras e resolveram aplicar suas magias para salvar o mundo. Descobre-se que tudo o que os zumbis precisam é de um cafuné na cabeça e um livro pra ler, pois são seres carentes de amor e educação. Milhões de zumbis retornam a seus lares, tornando-se humanos melhores.

O serviço de WhatsApp retorna, mas não é mais o mesmo. Agora só circulam correntes fake e memes antigos e ninguém mais tem saco pra ler. Com isso, o WhatsApp decide encerrar suas atividades, após declínio massivo de usuários.

Dezembro: Mês de faxina. Com toda a bagunça que os zumbis fizeram pelo mundo, as autoridades políticas retomam o poder, como se nada tivesse acontecido. As bruxas voltam para suas pedras na ilha, afinal, os humanos são patéticos e elas têm paciência curta. Donald Trump anuncia o triunfo dos EUA na guerra e declara que, apesar da ameaça, mais uma vez o capitalismo e a sociedade de consumo se provaram fortes e venceram.

Por fim, declara que bruxas são terroristas e que suas ideias de amor e educação são comunistas e devem ser erradicadas, pelo bem da sociedade. E todo o mundo acata, como sempre.

E assim, temos um feliz ano-novo!

Jack Sparrow vs Shrek

Confesso que nesse Vídeo De Quinta! eu estou em cima do muro. Adoro Shrek e Jack Sparrow é meu personagem favorito ever, de quem, inclusive fiz o cosplay. Agora, se os dois vão lutar, quem vence? O anti-heróico pirata bebum ou o ogro bom marido e pai do pântano? Só ver o que o grupo russo Xpyc Team aprontou dessa vez.

Kung Fu vs Terra Média, quem ganha essa?

A luta de hoje no Vídeo De Quinta! é coisa rara, coisa estranha. Afinal, quem ia pensar em botar Jackie Chan lutando contra nada menos que o Olho de Sauron? Pois taí. 

 

Lara Croft vs Indiana Jones

A arqueologia até parece uma ciência legal, quando tem espaço para essa briga entre as suas duas principais celebridade do cinema. Neste Vídeo De Quinta! a destemida Lara Croft enfrenta a experiência de Indiana Jones.

Wolverine contra Mickey Mouse

Mais uma luta bizarra no  Vídeo De Quinta! com dois super-heróis clássicos. Wolverine brigando com Mickey Mouse num celeiro, quem ganha? Acerte seu ponteiro Disney Adamantium e abotoa essa.

Já que a moda é Let it go!

Depois que a Lady Gaga invadiu laboratórios com seu Bad Project, há uns cinco anos (veja aqui no UniB), virou modinha as escolas de medicina e laboratórios fazerem suas paródias. No Vídeo De Quinta! de hoje, a escola de medicina da Universidade de Chicago, resolveu parodiar Elsa e mandar ver no Let it go, de Frozen. Ou melhor, I don't know. 

Batman vs Conde Drácula

Vídeo De Quinta! hoje traz a clássica batalha entre Batman e o Conde Drácula. Quê? Você nunca viu? Então abotoa aí e roda logo a luta!

As 20 personagens mais bizarras de anime

De tanto me debulhar rindo de certas figuras que surgem no mangá e vão para animes, resolvi fazer uma lista. Como fã que sou, vou fazer um esforço enorme de abarcar animes de estilos e épocas diferentes e não apenas os da modinha, mas como não assisti a todos os animes do mundo, é evidente que essa lista não é imparcial. Agora, aguentem! Ah, aviso que pode conter spoiler, se cuidem!

20. Koenma 

Koenma é o filho do Rei Enma, o cara mais poderoso do Mundo Espiritual lá em Yu Yu Hakusho, o que não o impede de usar uma chupetinha mané e ter meio metro de altura. Só que não engana nada, porque ele cresce quando precisa, apesar de não largar a chupetinha.

Pra quem não assistiu esse anime ainda, está perdendo, pois é um dos melhores animes de todos os tempos e a adaptação para a versão brasileira da dublagem foi uma das melhores já feitas e não deixou nada a desejar para o original. Pode conferir nas pérolas do Koenma: "Manda quem pode, obedece quem tem juízo"; "Vem cá ô chupa-cabra"; "Cala a boca trapizomba!"; "Tá pensando que berimbau é gaita?".

19. Ferid Bathory

Um dos vampiros nobres de Owari no Seraph, Ferid, é uma personagem que não teria nada demais se fosse apenas um vilão mal, mas ele também é pegajoso e bicha louca purpurinada!

E tem coisa por trás daquele jeito top model de andar (curte só na imagem), que traz muito pano pra manga na história. Tudo indica que ele é um leva e trás, mancomunado na história de criar e liberar o Serafim do Final.

Essa história ainda está em andamento e deve ir ficando mais sinistra, como uma boa história de vampiros deve ser.

18. Mr. Satan

 
Vindo de Dragon Ball Z, Mister Satan é uma baita figura com o ego mais gigante do universo. É o autoproclamado herói que vai salvar o mundo e está lá só pela fama e fortuna.

A única coisa de útil que ele faz é ser pai da Videl, essa sim grande lutadora e futura esposa de Gohan. E não dá mesmo pra acreditar que é pai dela, porque ele é feio igual o demo. Ah, tem outra coisa útil, ele vira melhor amigo do Majin Boo e aí, dessa vez, ele realmente salva o mundo. Por covardia, mas salva.

17. Shinji Ikari 

Amo Neon Genesis Evangelion! Mas tenho vontade de dar com pau no Shinji, pra ver se ele vira gente! E ainda é a personagem principal!

Primeiro, ele fica de mimimi toda vez que tem que lutar no Eva e acaba atrapalhando a equipe toda e botando os colegas em risco.

Segundo, o mundo tá acabando, os anjos, aqueles monstros gigantes, estão arrasando geral, a colega de Eva dele tá morrendo e que que aquele fedelho faz? Bate um punheta! Não é a toa que é a quarta personagem mais odiada de todos os tempos. Francamente, merece uma sova.

16. Gilles de Rais, o Barba Azul (Caster) 

Ele é um fantasma nobre da categoria Caster em Fate Zero, servo do serial killer Ryuunosuke Uryuu, para o qual parece feito sob encomenda.

Na história real (não na ficção), Gilles, o Barba Azul, ficou conhecido por ser um assassino psicopata que lutou ao lado de Joana D'Arc, no século 15. Com esse histórico, é lógico que a personagem da ficção não seria diferente.

Psicopata homicida e completamente insano, Caster é feio como o demo, e compete com o demo em maldade, gosta de assassinar criancinhas com requintes de crueldade. Mas piora. As cenas em Fate/ Zero não mostram nenhum sangue deliberado, corpos em pedaços ou coisas assim, mas a mera presunção dessas cenas invisíveis, quando Caster e Ryuunosuke conversam, já é de revirar o estômago. Ele é do tipo bizarro mau, muito mau. E doido varrido. Confunde a Saber (Rei Arthur) com Joana D'Arc e fica obcecado por ela. Voldemort é fichinha perto desse cara, tô te dizendo.

15. Capitão da 12ª Divisão, Mayuri Kurotsuchi

Nem precisa olhar muito pra colocar esta personagem de Bleach na lista dos bizarros. Ele é um shinigami, que tecnicamente são os mocinhos da história, mas ele é nojento, antiético e cheio daquelas coisas científicas bizarras que ele testa nos outros como se todos fossem brinquedinhos nas mãos dele.

Levanta a mão, quem aí não torceu pro Uryuu matar ele no primeiro confronto que eles tiveram? Não é a toa que ele está entre as personagens mais odiadas de todos os tempos. Aliás, assistindo Bleach, me deu a impressão que os japoneses não tem uma boa impressão dos cientistas. Só dá cientista pirado e nojento naquele anime!

14. Ranma Saotome

Gurizada nova não vai saber o que é, mas o/a protagonista do anime Ranma ½ merece estar aqui porque fruta que partiu, que personagem bizarra! É o seguinte, Ranma é um garoto que certo dia, cai numa fonte amaldiçoada. E o que acontece?

A partir de então, toda vez que ele se molhar com água fria, vai se tornar uma garota e só volta a ser guri se se molhar na água quente, entendeu? Pior que gremlin! Moral da história: nunca caia em fontes amaldiçoadas, senão vai entrar para a lista.

13.  Nuriko

A personagem andrógina de Fushigi Yuugi nasceu moleque, mas ao perder a irmã, resolveu vestir-se de moça. Tudo bem, né? Mas, não só isso. Apesar da aparência delicada, Nuriko é super extra forte e adora dar em cima de outros dois machões do anime, só para irritar Myaka, a protagonista e sacerdotisa da perseguida Suzako.

Num anime shoujo (para meninas), que fica chatinho muitas vezes por causa daquele mimimi de romance novelesco, Nuriko é a personagem mais interessante por causa dessa dualidade. E eu super amei o cabelo roxo trançado dela. Faria um cosplay sem nenhum sacrifício :D

12. Karen Kasumi

Mais conhecida como a personagem de lingerie de X-1999. Ao que parece, implicitamente, já que japonês fala pelo silêncio, Karen é uma prostituta, por isso trabalha de lingerie e, evidentemente, sempre que aparece para lutar está de lingerie. Super apropriado...

E aí você fica pensando, pô não dava pra vestir uma roupa mais protegida, rapidinho, pra lutar? Claro que a resposta é não, pelo menos para a CLAMP, pois não teria graça numa personagem prostituta que não aparecesse de lingerie (?!). Ok, é machista mesmo. Então por isso, entra para a lista de bizarros.

Às vezes eu fico pensando que certas personagens são feitas assim só pensando nas cosplayers sexy.

11. Sanosuke Sagara

Amigo inseparável de Kenshin Himura, nosso Rurouni Kenshin, Sano é insano (não resisti ao trocadilho;). Usa uma espada gigante, mas prefere os punhos, cabeça dura igual é difícil ver, grosseirão e mal educado, é incrível que consiga ficar vivo, com tanta encrenca que arranja. E, de longe, é o que mais apanha no anime.

Aproveitei pra colocar a fotinho dele no Live Action que ficou ótimo, com atores muito bem escolhidos e um figurino excelente. 

10. Rock Lee

Aproveitando a deixa de personagens que quebram tudo só com os punhos, entra para a lista, Rock Lee, do Naruto. Com visual, nome e movimentos baseados em Bruce Lee, Rock Lee é um ninja da Vila da Folha que, a despeito de existir uma academia ninja e de todos os outros ninja saberem usar ninjutsu e/ou genjutsu, só sabe usar taijutsu (combate corporal).

Mas não se trata de um retardado qualquer. É um retardado persistente e determinado, treinado por um cara que merece menção nessa lista, Gai Sensei, o professor ninja mais bizarro da série Naruto. Gai Sensei se torna o grande ídolo de Lee quando decide treiná-lo, apesar de suas limitações, e vive incentivando-o com treinamentos bizarros nos moldes do "poder da juventude".

Eles usam o mesmo uniforme, que não tem nada da tradicional discrição ninja - parece um refugo de brechó dos anos 70 - e compartilham também o mesmo corte de cabelo horrendo e, pasmem (!), as mesmas sobrancelhonas gigantes! Parecem pai e filho, o que é realmente muito suspeito.

E não é só a aparência ridícula que o coloca na lista. Lee é determinado ao extremo do extremo, até porque trabalho duro é a única forma de ele ser um ninja que só domina taijutsu. Sua força de vontade inquebrantável o coloca em situações que para qualquer pessoa normal seria do tipo bizarro surreal e para ele é só o dia-a-dia na Aldeia da Folha. E apesar de galera sempre dizer pra ele o quanto ele é ridículo, ele não desiste nunca de seu modo ninja de ser. Até parece brasileiro!

O que mais gosto de Rock Lee é que ele faz parte dos bizarros legais, uma personagem tão carismática e inspiradora que até ganhou seu próprio spin-off. Com episódios cômicos, Lee comanda o show sempre ao lado de seus parceiros de equipe, Neji e Tenten, com um humor que para os padrões japoneses é considerado infantil e tiradas impagáveis, tipo quando Lee tenta imitar ninjutsu e genjutsu, e suas disputas com Naruto pelo amor de Sakura.

Ali ao lado, na primeira foto, Lee e Gai Sensei no Naruto Shippuuden e logo abaixo Lee e seus colegas ninja no spin-off, com um traço chibi, mais fofinho. Carimbado na lista, esse não sai nunca mais.

9. Nelliel Tu Odelschwanck

A garotinha arrancar de cabelo verde que vira um mulherão quando resolve defender o Ichigo, protagonista de Bleach, e acaba se revelando a antiga terceira Espada do Las Noches, uma das lutadoras mais poderosas dos arrancars.

Ela tem uma baba que cura, chora e grita Itsugoooo o tempo todo e antes de encontrar a trupe do shinigami substituto brincava eternamente de pega-pega com seus dois amigos, Pesche e Dondochakka, que são outras figuras bizarras. Mas aí, ela vê Ichigo apanhando numa luta e vira bicho - literalmente, em dado momento - pra proteger o cabeça de abóbora. 

 

8. Majin Boo

Falei de Mister Satan e não poderia deixar de falar de sua alma gêmea, Majin Boo. Vilão superpoderoso de Dragon Ball Z cuja ambição vilanesca era transformar a tudo e a todos em doces para comer.

Preciso explicar mais alguma coisa?

7. Gilgamesh, o Rei dos Heróis

Da série Fate, não é à toa que Gilgamesh é arrogante, onipotente, megalomaníaco, egocêntrico e manipulador profissional.

Ora, ele é simplesmente o dono de todos os tesouros mais valiosos do mundo! Isso inclui pessoas que ele considera valiosas, com a Saber, e mesmo tesouros mágicos e ocultos como o Santo Graal. Ele tem o poder de abrir o portão da Babilônia que tem simplesmente as melhores armas e tesouros que já existiram e tudo nele inspira poder e... mais poder.

Gilgamesh teria tudo para ser o vilão super-poderoso que detona geral e não quer saber de regra nenhuma porque é O Rei dos Heróis, poha! Até que no anime de 2006, Fate/ Stay Night, ele vai lutar contra a Saber, que é a versão feminina do Rei Arthur, e o que acontece? Ele pede ela em casamento!

Isso depois de considerá-la dele por direito, já que ela é um tesouro precioso e tesouros preciosos são dele e somente dele. E quando saiu a série Fate Zero (2011/2012), que conta a batalha pelo Graal dez anos antes de Stay Night, o que acontece novamente? Sim, a mesma coisa! Gilgamesh é o cara fodão e super poderoso que quer porque quer se casar, mas sempre termina o anime encalhado como uma baleia dourada, rejeitado por Saber que prefere, obviamente, sua Excalibur.

É tão bizarro que no Carnival (segunda fotinho ao lado) - uma série com episódios especiais cômicos feita em comemoração pelos 10 anos do estúdio que criou Fate - a obsessão de Gilgamesh vira uma das piadas.

6. Yachiru Kusajishi

Vocês podem reparar na lista até aqui, que tem pouca personagem feminina. É, ainda rola muito machismo que faz com que personagens femininas sejam tão planos e mornos. E é por isso que dou essa vaga para mais uma personagem Bleach, e quem assistiu tem que concordar comigo, a tenente Yachiru merece o posto.

Ela tem cabelo rosa, aparência e voz de criança, adora doces e vive passeando no ombro de Kenpachi Zaraki, o capitão da Divisão 11, igual um papagaio. O que a torna inusitada, além do fato de ter feito amizade com Kenpachi, o cara mais macho de Bleach, que a tornou tenente do esquadrão mais macho do Goten 13, é o fato de se meter em situações muito engraçadas de quebra de protocolo, geralmente atrás de doces. Ela também não tem nenhum senso de direção e coloca apelidos diminutivos em todas - todas mesmo - as personagens. 

Num mundo que parece um Japão feudal, cheio de cerimônias e formalidades, ela dá um fôlego. Sem falar que é coisa mais esquisita ver um cara todo cheio da marra como o Kenpachi andando pra lá e pra cá com uma pimpolha rosa e sorridente no ombro, tipo um tamagochi. E galera até podia pensar que ela é só uma pimpolha rosa, mas todos a respeitam muito e ela é forte e rápida prá carvalho. 

5. Naruto Uzumaki

Ok, galera ama o anime Naruto e se rasga por ele. E não é pra menos, a série tem personagens muitos bem desenvolvidos, o que cativa geral. Mas vamo combinar que a personagem título é uma figura bizarra. (AVISO: quem leu isso e não sabe o conceito de bizarro, vai procurar um dicionário! Bizarro não é: escroto, estúpido, idiota ou derivados. Bizarro é o estranho. Na maioria dos casos apresentados neste blog: bizarro é o estranho que amamos). 

Primeiro ponto bizarro: a voz da dublagem brasileira. Irritante ao extremo de eu ter pegado nojo do negócio antes mesmo de começar a assistir. Sério mesmo. Ainda bem que se encontra a versão com a voz original em japonês que não é irritante, e então, finalmente pude ver. Mas ele não é bizarro só por isso.

Ele também tem um bicho selado dentro dele, uma besta chamada Raposa de Nove Caudas (segundo ponto), e por isso a figura passa parte do tempo tentando controlar seu demônio interior. Ok, clichê já visto e ainda repetido em muitas personagens, mas elegi Naruto como a personagem mais bizarra do gênero "tem um demônio dentro", porque tem mais, tem mais.

Terceiro ponto, no início do anime clássico, ele é covarde, apesar de falastrão, ao contrário da imensa maioria de protagonistas de animes. Depois ele acaba criando coragem e sua língua continua solta, berrando o tempo todo que quer se tornar o Grande Hokage, aí ele vive provocando todo mundo pra briga. E, somando-se aos fatos bizarros, numa dessas lutas, ele quase nocauteia o adversário com nada menos que um PUM! Sem falar que ele usa uma técnica, que chama de jutsu sexy, para se transformar em garota e nocautear velhos tarados.

Quarto ponto, ele é um ninja que veste laranja! Tipo, podia ser discreto como... um ninja! Mas não, ele veste a roupa que usaria uma pessoa que não quer se perder no escuro! Praticamente uma sinaleira ambulante! E a roupa é só um argumento visual da personagem, porque traduz a personalidade nada discreta dele. Ou seja, Naruto é o ninja com menos modo ninja do mundo dos animes.

Isso tudo somado às cenas pra lá de bizarras, tipo, quantas vezes você vê a personagem principal tendo um piriri no segundo episódio? Ou usando atributos femininos suspeitos para convencer o sensei a lhe ensinar uns jutsus legais? Coisas assim fazem de Naruto um eterno bizarro.

4. Major General Olivier Mira Armstrong

Esta é uma personagem que você nunca vê cair. Ela é fodalhástica, poderosa, inteligente, uma coluna de pedra com coração de gelo. Comanda, com mãos de ferro, o Forte Briggs, que defende a fronteira norte de Amestris, no anime FullMetal Alchemist Brotherhood.

Só uma história escrita por uma mangaká mulher para ter personagens femininas tão boas como vemos em FullMetal. Não só a general Olivier, mas a sensei Izumi Curtis, a tenente Hawkeye e a guarda-costas Lan Fan, também são personagens femininas bem fora do padrão machista japonês. Por que, então, Olivier está na lista de bizarros?

Porque quebra geral, sem ser classificada como tsundere (estereótipo ridículo de mangás japoneses), é mulher macho sem florzinhas, sem amenizar porra nenhuma, porque mulher não precisa de frescura para provar que é mulher! Não tem um lado frágil e carente como as tsunderes, ela é do jeito que é e que se lixe o que pensam!

A General Olivier, vem da família Armstrong, na qual ser forte é herança genética. Tem um irmão que é outra figura bizarra, o alquimista dos punhos de aço que ama seus músculos, tem pose de macho, mas adora tirar a camisa para se exibir e sempre se emociona com demonstrações de afeto e fidelidade, o extremo oposto da irmã. Olivier vive chamando o irmão de fraco e covarde, e, apesar de não ser alquimista, ela enfrenta galera forte, sem perder a pose de durona e sem deixar a desejar aos alquimistas.

Na brigada de Olivier só tem macho, porque ela não tolera gente fraca, cheirador de flor não entra e nem aguenta o rigor do frio do norte, o treinamento e a rotina de trabalho. O apelido dela é Rainha de Gelo, porque ela é durona com seus subordinados, não se deixa abalar em momento algum e é temida pelos inimigos de Amestris, que apesar de pressionarem a muralha norte, nunca tiveram chance contra o o Forte Briggs.

Ela também se revela muito hábil na política, manipulando autoridades que queriam usar a força dela para corromper o Estado. Sabe o Rei Leônidas dos 300 de Esparta? Se fosse ela, chutaria o mensageiro no buraco, iria com seus homens para a guerra, venceria, e ainda mataria os políticos, por estarem contra ela. Enfim, Leônidas é fichinha pra ela.

Ao conhecer a figura, o protagonista Edward Elric, ficou com tanto medo, que nem se importou de ser chamado de baixinho, coisa que sempre provoca reações agressivas e exageradas por parte dele. Enfim, é uma personagem rara, notória e está no hall da fama eterna, como uma das melhores personagens femininas de todos os tempos.

3. Kazuma Kuwabara

Yu Yu Hakusho também merece outra grande personagem nesta lista bizarra. A flor é de cerejeira e o homem é Kuwabara! Essa baita figura que tem cara de figurante, mas espaço de honra na trupe como o cara que apanha, apanha, mas não cai. Igual o Rocky!

Kuwabara vê espíritos, é mal aluno na escola e tem uma gangue que bate em todo mundo, mas só apanha de um cara, Urameshiiii! Apesar disso, os dois acabam se tornando grandes amigos, ele se apaixona pela Yukina, irmã do cara mais mal encarado da trupe, o que dá enredo de sobra para uma das grandes personagens bizarras de animes de todos os tempos!

2. Kon

Quase fechando a lista, me aparece outra personagem de Bleach. Quem assistiu Bleach sabe que um dos pontos fortes do anime é a lista extensa de boas personagens, extensa mesmo. Eu poderia fazer um ranking de 20 e ainda ia ficar gente de fora. Dos arrankars mesmo, só tem figura.

Por isso resolvi dar este penúltimo prêmio personagem bizarra para o ser que, ora ocupa o corpo do Ichigo, ora ocupa o estofo de um bicho de pelúcia em forma de leãozinho.

Primeiro, que ele é uma alma substituta (?!), criada por Kisuke Urahara e vendida em forma de bala, tipo, um doce de almas, para ocupar o corpo de Ichigo enquanto a alma dele estivesse fora resolvendo assuntos de shinigami. Só que Kon era um doce de almas com defeito, uma alma alterada, e devia ter sido eliminado, mas foi vendido por engano...

Não sei dizer em qual das ocupações ele fica mais bizarro, pois quando ele está como Ichigo, fica pulando igual um retardado e correndo atrás das meninas, coisa que o tapado do Ichigo nunca faria.

E quando está como Kon, faz de tudo para abraçar os peitos das moças bonitas, mesmo que sejam pequenos, e sempre se dá mal. 

E tem coisa mais bizarra que ser uma personagem feita para vender brinquedo? Pois essa é a categoria do Kon. Ele é evidentemente uma personagem comercial, criada para vender bichos de pelúcia, já que a venda de brinquedos e produtos licenciados é um dos meios de manter o anime no ar. Tite Kubo merece. Kon, você venceu. Uma personagem bizarra que nasceu pra vender brinquedos e conquistou os corações dos adolescentes fanáticos, um mercado inesgotável de consumidores apaixonados.  

1. Fairy Tail

Ok, Fairy Tail não é uma personagem, é um anime inteiro! (AVISO: quem leu isso e não entendeu, volta ao início da frase até  cérebro pegar no tranco) 

Só que é um anime que não se salva um puto que não seja bizarro! Então, tudo o que posso fazer é render homenagens bizarrísticas a esse anime sensacional, citando as bizarrices de algumas das personagens. Uma das coisas que adoro no anime é que ele usa música erudita como trilha sonora e isso torna as cenas ainda mais cômicas, tipo quando eles brigam ao som do Can can [+], o famoso trecho da opereta Orfeu no Inferno, de Jacques Offenbach, quando o Conselho se reúne com Habanera, da ópera Carmen de Bizet [+] ao fundo, e quando Juvia aparece sob a trilha de Air, de Johann Sebastian Bach [+]. 

Natsu Dragneel - Personagem principal, tem cabelo rosa, cospe e come fogo, conforme seu pai adotivo, o dragão Igneel ensinou. Natsu pertence à guilda Fairy Tail e uma das cenas que mais gostei no início do anime foi quando ele entrou no bar da guilda chutando a porta e berrando ""tadaima!", ou seja, um amor de mula, como diz minha mãe.

Como muita personagem principal de anime, é um moleque impaciente que sempre quer resolver tudo com os punhos de fogo. É meio burrinho, acredita em tudo o que ouve e sua solução para tudo é quebrar tudo. Uma das frases que mais ouvimos dele é: "Então, se eu destruir isso, resolve tudo?" Bem, essa é uma característica forte da guilda Fairy Tail, que sempre tem que arcar com os prejuízos deixados por seus magos destruidores. Vive brigando com seu rival, Gray, e se metendo em confusões estranhas, às vezes por conta de seu parceiro e "filho-dragão", Happy. Seu ponto fraco é bizarro: quando tem que usar qualquer meio de transporte, mesmo por poucos segundos, ele passa mal e não consegue lutar.

Happy - É um gato que voa, companheiro inseparável de Natsu. É uma daquelas personagens tipo o Kon, feito para vender brinquedo, mas não tem como não amar! Ele é muito fofo, inocente, trapalhão e emotivo. Quando acontece alguma coisa que o chateia, tipo, Natsu come os peixes dele, ele foge chorando. Por conta disso, acaba provocando situações bem bizarras. Aye Sir!

Gray Fullbuster - Quando menos se espera, surge Gray, o mago do gelo, sem roupa alguma. Esse é seu ponto bizarro, tira as roupas sem perceber e sempre tem alguém pra lembrá-lo de que está sem roupas, porque ele nunca se dá conta disso.

Uma personagem feita para conquistar o público feminino para o anime. E dá certo :)

Erza Scarlet - Poderosa e fodalhástica, todos na guilda e arredores tem medo dela. Personagem feita para que o público feminino do anime queira continuar assistindo e tenha alguém em quem se espelhar, Erza é a maga mais poderosa da guilda Fairy Tail. Ela é durona, tem uma cena que me rolei de rir, quando ela está falando, cai num buraco, sai do buraco e continua falando, como se nada tivesse acontecido.

Ela lembra muito a Saber de Fate Zero, pois tem honra de cavaleiro e tudo para ela deve ser sempre feito da melhor forma possível, mesmo que seja só um bolo confeitado ou o fanservice (sim, nunca vi um anime com tanto fanservice sem, nem mesmo ser classificado de ecchi). Vive corrigindo a postura de todos na guilda, perto dela, Gray e Natsu nunca brigam. Apesar de ser a mulher mais macho da guilda, ela não é tsundere (felizmente as personagens do anime não são rotuladas dessa forma) e mostra um lado bem maduro ao lidar com suas fraquezas, desde que ninguém coma ou destrua o bolo que ela quer comer.

Seu lado bizarro é sua enorme bagagem de viagem, que ela puxa num carrinho, e suas armaduras, que são parte de seu poder de maga. Vai desde aquela super armadura ultrapoderosa e fechadona até uma de gatinho fofo, toda sexy. O mais engraçado é que sua atitude não muda, mesmo que sua armadura tenha um puta decotaço ou apenas faixas cobrindo os peitos, ela sempre mantém esse ar magnânimo. Virei fã!


Makarov Dreyar - O mestre da guilda Fairy Tail. Já de cara, rasga as regras e advertências do Conselho de Magos, porque se um mago se preocupar com as regras de seus superiores, não vão desenvolver seu verdadeiro poder. Um velhinho beberrão, tarado e cheio das frases que soam bizarras, com um fundo de sabedoria. Tipo: Você pode até destruir meu bar, mas não mexa com meus filhos!

A guilda é a cara dele, debochada e uma bagunça só. Tem briga todo dia e mais mago bebendo que trabalhando. Parece um ótimo lugar para se trabalhar e Makarov, com certeza, é o melhor chefe!


Elfman Strauss - Um Homem, com H maiúsculo. Seu lema é "se você é um homem, resolva com os punhos!", mas no fundo é sensível, chorão, cozinha bem e é extremamente cuidadoso com suas irmãs e sua guilda. Kawaiiiii!

Cana Alberona - O nome sugere, e muito, seu ponto bizarro: ela é chegada numa cana, entorna um goró bonito de ver, com barril e tudo.

  Monsieur Sol - Da guilda Phantom Lord, caminha como se fosse um homem mola, tem sotaque francês, monóculo e um bigodinho estranho, que sempre diz: Non, non, non, eu corrijo seu erro com três nons. Quero dizer mais nada :P






Para não dar muito spoiller, só vou comentar as personagens bizarras da primeira fase de Fairy Tail, mas a lista não acaba, então se você quer conferir mais dessa galera bizarra, recomendo assistir. 


E então gostaram da lista, tem sugestões? Pode falar, fala que eu te escuto. A lista não segue bem uma ordem de mais mais, pois essa galera toda aí merece estar no ranking. Se quiserem, votem nos seus bizarros favoritos e indiquem outros, quem sabe a lista aumenta. Ela começou com 17, agora já são 20. Foram acrescidos: Fairy Tail, Major General Olivier Mira Armstrong e Kazuma Kuwabara. A ideia é botar fermento na bizarrice. E até a próxima lista bizarra!

O pau de Justin ganhou o twitter

E não foi um pau de selfie...

Sei que não tenho o hábito de comentar recenteios dos Trending Topics do Twitter, mas não pude me conter diante disso. Por um dia inteirinho a twittosfera ficou comentando sobre o fato daquele cantor Justin Bieber ter aparecido fazendo um nudismo básico numa praia em Bora Bora.

Como sempre acontece quando uma celebridade escorrega no pepino, ou mostra o pepino, tinha um paparazzi de plantão e o assunto #justinpaupequeno ganhou os TTs.

Eu vi uma foto, não sei se era real ou montagem, estava sem tarja e por motivos óbvios não vou republicar e a coisa não era pequena. Mas quem quiser conferir as fotos com tarja, aqui estão. Divirtam-se na discussão!

Tartarugas Ninja - infância que nunca acaba ;)

Podem rir. Eu não ligo. Parte de mim é uma eterna criança. Ou, como diz o Pequeno Príncipe, eu vejo elefantes dentro de jiboias, ao invés de chapéus.

Quando criança assistia Tartarugas Ninja e agora, já gente grande, assisto a nova série, que começou em 2012. Adoro o novo formato, com personagens mais elaborados, com cenas bem mais interessantes em termos de artes marciais e um visual mais, bem mais (milhões de vezes mais), bonito.

Taí um vídeo que fiz com as cenas que mais gosto, numa trilha sonora inusitada.

Ice Cream Kitty Ninja

Uma das coisas mais legais da nova série Tartarugas Ninja, de 2012, é que, além de trabalhar mais os personagens, tanto heróis quanto vilões e outros neutros, também investiram em novos personagens muito carismáticos, como a Ice Cream Kitty, ou Gatinha do Sorvete, parceira do Michelangelo nas confusões.

O vídeo abaixo eu fiz para mostrar a vocação ninja da Gatinha.

Comercial japonês com Cristiano Ronaldo

O jogador português mais mais do mundo, Cristiano Ronaldo, poderia estar roubando, poderia estar matando ou simplesmente jogando futebol. Mas ele estava defendendo seus trocados para fazer esse comercial de um produto para deixar as bochechas saradas! Peraí, escrevi certo?Eu disse bochechas?

Marcha para Goku tem mais gente do que a Marcha contra a Copa

Marcha para Goku sai do facebook e leva centenas às ruas de Curitiba

A Marcha para Goku, que parecia ficar restrita às redes sociais, levou centenas de curitibanos às ruas do Centro da cidade nesse domingo, 1 de junho, para, segundo a descrição do evento, enviar forças ao herói do desenho Dragon Ball Z, sucesso no início dos anos 2000.

O evento foi criado pelo perfil de humor Busão Curitiba, que faz sucesso nas redes sociais. “Tentaremos fazer um super Genki Dama para enviar forças ao nosso guerreiro! E será a maior Genki Dama que Curitiba já viu”, diz a descrição, falando um linguajar que quem não assistiu o desenho não faz a menor ideia do que se trata.

Os participantes cantaram durante o percurso músicas como:  ”Shalá head Shalá” e “Posso pressentir o perigo e o caos!”, sucessos do desenho. Durante a história, Goku morre e renasce umas ‘trocentas’ vezes. Apesar disso, não deu as caras na marcha que aconteceu em Curitiba.
Fonte: BandaB

E aí vai a foto do Busão Curitiba:

Roberto Justus no Lepo Lepo

Roberto Justus, que estreou novo programa na TV Record no qual demite celebridades, e também comanda um talk show nada original ainda não conhece uma pessoa que o ame de verdade e diga a ele quão ridículo é o papel a que ele se presta na TV aberta. Ou talvez ele tenha sido alertado disso e apenas tenha "demitido" o toque. Porque dançar Lepo Lepo na TV em cadeia nacional é o cúmulo da vergonha alheia.

E a decadência dos grandes executivos brasileiros não parou em Eike Batista.

Bizarro em Cena com: Demolidor, o homem sem medo

Demolidor - O Homem sem Medo (no original, Daredevil) foi lançado em 2003, com direção de Mark Steven Johnson, baseado nos quadrinhos da Marvel. Matt Murdock, o super-herói cegueta conhecido como Demolidor é interpretado por Ben Affleck, que hoje é um cara que ganha Oscars, mas na época do lançamento de Demolidor, ganhou o Framboesa de Ouro de pior ator.

Tá bom, zoar com um vencedor do Framboesa é chover no molhado. Mas como fã de bons filmes de ação e luta, defendo que SIM, um ator precisa estudar para ser herói. Precisa saber lutar e bem, para fazer pelo menos uma sequência de luta convincente. E não apanhar de sua, então, futura esposa, Jennifer Garner, que na cena dá uma coça de pau no Demolidor. Para não dizer que tô exagerando confiram o vídeo com a cena abaixo, mas antes, meus comentários.

A Cena
Bizarra com o bebê-diabo, essa cena me dá agonia porque é evidente que Jennifer no papel de Elektra treina artes marciais, e Ben Affleck ficou só no vamu vê no que dá, pois ela é mil vezes mais rápida e ágil que Ben, que comparado a ela parece um obeso na fila do MacDonalds comendo suas fritas enquanto espera o BigMac chegar.

A cena parece ter sido filmada em câmera lenta e mesmo com uma coreografia mega simples, a luta chega a dar vergonha alheia. Quando vi pela primeira vez, fiquei pensando se Jennifer estaria zoando com Ben por ele ser lento como uma bigorna. Talvez ela tenha dado um suspiro condescendente e dito a seu assessor: "É, pelo menos ele é bonitinho".

Durante as filmagens os dois atores começaram a namorar e se casaram pouco tempo depois. E o Demolidor nunca mais foi um super-herói respeitado.

Bizarro em Cena com Thor: O Mundo Sombrio

Estreamos novo quadro hoje, o Bizarro em Cena. Neste quadro vamos zoar com filmes bons e ruins, apontando sempre o que acontece de bizarro neles ou simplesmente dizendo o que achamos particularmente conveniente, movidas por nossa visão universobizarrística.

Começamos com um clássico dos quadrinhos no cinema, lançado no final de 2013, Thor: O Mundo Sombrio. Thor, o príncipe-herdeiro do trono de Argard, é um dos vingadores da Marvel e certamente o super-herói mais aclamado pelo universo feminino, revirando úteros por onde passa, principalmente por causa do ser que felizmente mereceu o martelo Mjolnir no cinema: Chris Hemsworth. 

O filme
Na classificação bizarriana achei chatinho, com um roteiro prá lá de previsível e vilões bem sem graça e sem a menor empatia. Que que era aquele elfo, Malekith, que queria destruir a luz do universo? Me perdoem os Marvelianos que leram todos os gibis do Thor se esse vilão não foi retratado com justiça, mas vamos combinar que "destruir a luz do universo" só perde para "dominar o mundo" na escala bizarriana de avaliação de desculpas ruins para vilões. Dessa forma o que Malekith destruiu foi sua solidez como personagem e qualquer possibilidade de carisma. Shame on you Malekith!

O papel de Natalie Portman, como a cientista Jane Foster, teve um sentido que, no princípio, me pareceu ótimo para o desenvolvimento do enredo: Aquela gosma vermelha agourenta entrou nela e estava certo que seu destino era ser salva por Thor, enquanto isso várias coisas bizarras podiam acontecer com ela. Quando vi logo pensei no Homem Aranha 3 e sua gosma preta que tornou Peter Parker um Aranha Emo, mas o que fizeram da Jane e sua gosma nem chegou a ser tão divertido. A personagem foi sumindo e sumindo e só ficou por ali para que Thor tivesse uma razão para ocupar seus braços fortes além de martelar inimigos.

Nem adianta vir dizer de cenas de luta e ação que a gente já sabe do que a Disney é capaz. Sim são ótimas. Apesar de que, depois de ver Rurouni Kenshin (2012), qualquer coreografia de luta de filme hollywoodiano vai ser coisa de quinta série. E as de Thor são basicamente repetir o que já se fez em centenas de milhares de filmes medievais, principalmente porque o diretor do filme, Alan Taylor, vem de Game of Thrones. Leia toda a sinopse e tudo o que você quer saber sobre o filme aqui no Adoro Cinema, mas não agora!


A cena  
A cena que, de longe, mais causou comoções uterinas e arritmias cardíacas foi curta, mas com uma presença particularmente notável. Thor resolve tirar a craca só por cima, o que é só uma desculpa esfarrapada para Chris Hemsworth aparecer mostrando que Deus é generoso. Recortei o principal da sequência:

É daquelas cenas que a galera pergunta Ahn? Ou como diria nosso amado espadachim da era Meiji: 

Ok, ele é lindo, tipo, Benza Deus, mas entre uma martelada e outra, qual é o objetivo de um semideus se lavar numa bacia de água para o roteiro do filme? E observem que ele não lava só as mãos, mas também o tanquinho e o peitoral, mas enxuga APENAS as mãos. Claro que se fosse um banho completo, o cachê teria de ser bem maior, então...

Tipicamente bizarro, meus queridos blogleitores, é que por trás da decisão de colocar uma cena dessas, que não tem mesmo importância no enredo, está a intenção de agradar um setor do público que além de ter crescido muito no mercado consumidor em todo o mundo é dos mais exigentes: mulheres e homossexuais. Bem, não estou reclamando, pelo contrário, mais cenas bizarras como essas e eu mudaria minha avaliação do filme de chatinho para Xésus, na escala bizarriana de classificação dos filmes.

Ponto alto do filme, que já era no anterior e também foi em sua participação no Senhor dos Anéis, é o ator Tom Hiddleston, que interpreta o irmão adotivo de Thor, Loki. Um personagem que flutua entre a vilania e outras coisas, tendo sempre seus interesses como guia e que por si só já é um filme completo. 

Então, nos próximos Bizarro em Cena que te aguardam, nobre leitor, vamos ter outros filmes para zoar. Tudo indica que estaremos por aí, numa terça insana.