As pessoas poetas conseguem compreender a realidade de uma forma profunda e sensível, tirando lá do fundo, aquilo que todo mundo quer dizer, mas ninguém tem palavras que expressem.
Fernando Pessoa:
"Há um tempo em que é preciso abandonar as roupas usadas, que já têm a forma do nosso corpo, e esquecer os nossos caminhos, que nos levam sempre aos mesmos lugares. É o tempo da travessia: e, se não ousarmos fazê-la, teremos ficado, para sempre, à margem de nós mesmos".
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domingo, 21 de outubro de 2018
domingo, 18 de dezembro de 2016
Revezes de ano-novo - o retorno ;)
O caro leitor mais antigo talvez se lembre de uma tradição natalina, que costumava figurar no blog, de fazer previsões para o ano-novo. Mas nossas previsões, é claro, tinham o modo bizarro ligado, dá só uma conferida no nosso Princípio dos Revezes de Ano-novo:
"Todas as previsões feitas neste blog não se confirmarão. Dessa forma, fá-la-emos sempre ao contrário do que desejá-la-emos que aconteça, para garantir a minimização de coisas ruins de grande monta no ano vindouro. Esta determinação chamar-se-á: Revezes de Ano-novo".
Então, depois de ler os nobres escritos da tábula na qual foi postulado o Princípio dos Revezes de Ano-novo, vamos quebrar a banca e fazer as previsões para 2017! Só que, dessa vez, será um pouco diferente. Acompanhe!
Janeiro: Mês desagradável! Com milhares de turistas na ilha de Florianópolis, superlotando o trânsito, um grande incêndio se formará na Avenida Beira Mar Norte. Mais de mil carros estarão envolvidos. O incêndio se espalhará até atingir as duas pontes, única forma de acesso à ilha, pois a terceira ponte é só cartão postal, e todos ficarão isolados por dias. Muitos fracassarão na tentativa de fugir a nado e um apocalipse zumbi surgirá na ilha. As autoridades detonarão as três pontes, para prender todos os zumbis na ilha e somente um ser humano restará, com seu fiel cão pastor: Will Smith. Porque ele é a lenda!
Fevereiro: Mês zumbizento. As autoridades não contavam com a capacidade de zumbis atravessarem o canal do estreito até o continente. Os zumbis começarão sua conquista pelos habitantes de São José que, vocês sabem, vão demorar a entender o que está acontecendo, porque afinal, são de São José, não sabem nem dirigir direito. No fim do mês, chegarão a Blumenau, onde vão organizar uma grande festa zumbi, eliminando de vez a OktoberFest do mapa, para estabelecer a Zumbifest.
Março: Mês agourento. O carnaval será cancelado. Bem, não tem coisa pior para acontecer no mundo do que o carnaval ser cancelado, então milhares sucumbirão à única data que restará dos festejos de momo: quarta-feira de cinzas. Momo mesmo, perdeu 100 quilos e, consequentemente, o trono. Sua mulata virou feminista e nunca mais vai posar de biquíni ao lado dele, pois "a mídia que se exploda, eu não sou um objeto". Nenhuma outra mulata jamais posará de biquíni e salto alto novamente, pois "mulheres mandam e que se foda o que vocês pensam".
Abril: Mês descerebrado. Durante o mês de março, enquanto todos se lamentavam por não ter mais carnaval, o apocalipse zumbi chegou, devagar e sempre, ao sudeste do país. Aí, entraram numa rixa com os paulistanos, porque eles ficaram naquela lenga-lenga de "meu, cês não sabem o que é cidade grande". Obviamente, os zumbis nem ouviram o que os paulistanos disseram e devoraram seus, já pequenos, cérebros. Assim, foram naturalmente para o Rio de Janeiro, onde foi meio difícil devorar cérebros, pois o tráfico e a violência urbana já tinham devorado grande parte. Assim, com baixa resistência no sudeste, zumbis partem com tudo para tomar o restante do país.
Na fronteira sul do país, os humanos resistem, já que gaúcho é macho até debaixo de outro macho, diz o ditado. Mas uma infiltração de zumbis em meio ao charque, pega a República dos Pampas de surpresa e todo o cone sul, dependente de churrasco cai, inevitavelmente.
Maio: Mês do cão. Os zumbis chegam a Brasília. Não faz muita diferença no cenário da capital, mas podemos ver uma nítida melhora nos discursos do Senado e da Câmara. Como a cadeira de presidente estava vaga novamente, os zumbis elegem um cachorro zumbi como presidente do Brasil. Donald Trump envia um WhatsApp parabenizando-o pela posse. Logo em seguida, o serviço de WhatsApp cai no Brasil, levando grande parte da população não zumbi ao suicídio. Ninguém sabe o que aconteceu com os políticos de Brasília, mas acredita-se que muitos tenham se revelado zumbis, aproveitando a onda. Rolou muita selfie com zumbis, já que é moda, né?
Junho: Mês explosivo. O primeiro zumbi ultrapassa as fronteiras do pais. Os Estados Unidos, sob o comando de Donald Trump, declaram guerra à Venezuela, porque o zumbi chegou, não por causa do petróleo.
Julho: Mês da moda. Os zumbis dominam o setor de telecomunicações e aeronáutica e se espalham pelo mundo, criando uma grande moda zumbi. Humano que não é zumbi, entra na moda, só para não ficar de fora da onda. As autoridades políticas do mundo revelam que, na verdade, já eram zumbis disfarçados de humanos e mantinham o sistema capitalista e o modo de consumo ostentação para transformar as pessoas lentamente em zumbis. Todos comemoram a novidade, pois buscavam um sentido para suas vidas consumistas.
Agosto: Mês da rebeldia. Bem, todo mundo sabe que agosto é o mês do desgosto,assim, um grupo de loucos alternativos resolve ir contra a moda zumbi. Começam a usar capacetes de metal, inspirados no Magneto, para que os zumbis não tenham acesso a seus cérebros. A eles se unem as guerrilhas ambientais, que vocês sabem, são sempre contra zumbis, e tomam o poder em vários países. No Brasil, ninguém consegue destituir o cachorro do Planalto, então os zumbis continuam mandando.
Com os rebeldes no poder, o que era moda vai se transformando em démodé, e como ninguém quer ser démodé, quem se fingia de zumbi começa a buscar outra moda para se situar.
Setembro: Mês de virada. Uma lei árabe diz que durante o Ramadã, zumbis não podem se multiplicar. Mas não adianta muita coisa, pois acaba-se descobrindo que zumbis são mais ou menos como Gremlins: molhou depois da meia noite, multiplicou o bicho. A moda zumbi encontra seu declínio: humanos se revoltam contra zumbis, pois está faltando cérebros no mercado.
Outubro: Mês de guerra. Humanos, liderados pelos rebeldes se voltam contra a moda zumbi e decidem atacá-los com as forças armadas. Como todo mundo sabe, as forças armadas não funcionam nem contra o Godzilla, então é necessário criar um super-herói japonês, ao estilo Ultraman, para salvar o mundo. Também surgem os esquadrões super sentai e outros heróis cheios de chacra, cosmos, ki e energia espiritual, mas nenhum deles consegue, nem com uma super Genki dama.
Donald Trump, que estava em guerra com a Venezuela, decide que zumbis são os novos terroristas do mundo e determina que os EUA estão em guerra contra o terror. Atrasado, como sempre, somente chega, quando todos já foram derrotados e resolve posar de salvador do mundo.
Novembro: Mês subversivo. Finalmente, uma resposta efetiva ao apocalipse zumbi. As bruxas da ilha da magia, também conhecida como Florianópolis, o marco zero do apocalipse zumbi, saíram de seus esconderijos nas pedras e resolveram aplicar suas magias para salvar o mundo. Descobre-se que tudo o que os zumbis precisam é de um cafuné na cabeça e um livro pra ler, pois são seres carentes de amor e educação. Milhões de zumbis retornam a seus lares, tornando-se humanos melhores.
O serviço de WhatsApp retorna, mas não é mais o mesmo. Agora só circulam correntes fake e memes antigos e ninguém mais tem saco pra ler. Com isso, o WhatsApp decide encerrar suas atividades, após declínio massivo de usuários.
Dezembro: Mês de faxina. Com toda a bagunça que os zumbis fizeram pelo mundo, as autoridades políticas retomam o poder, como se nada tivesse acontecido. As bruxas voltam para suas pedras na ilha, afinal, os humanos são patéticos e elas têm paciência curta. Donald Trump anuncia o triunfo dos EUA na guerra e declara que, apesar da ameaça, mais uma vez o capitalismo e a sociedade de consumo se provaram fortes e venceram.
Por fim, declara que bruxas são terroristas e que suas ideias de amor e educação são comunistas e devem ser erradicadas, pelo bem da sociedade. E todo o mundo acata, como sempre.
E assim, temos um feliz ano-novo!
"Todas as previsões feitas neste blog não se confirmarão. Dessa forma, fá-la-emos sempre ao contrário do que desejá-la-emos que aconteça, para garantir a minimização de coisas ruins de grande monta no ano vindouro. Esta determinação chamar-se-á: Revezes de Ano-novo".
Então, depois de ler os nobres escritos da tábula na qual foi postulado o Princípio dos Revezes de Ano-novo, vamos quebrar a banca e fazer as previsões para 2017! Só que, dessa vez, será um pouco diferente. Acompanhe!
Janeiro: Mês desagradável! Com milhares de turistas na ilha de Florianópolis, superlotando o trânsito, um grande incêndio se formará na Avenida Beira Mar Norte. Mais de mil carros estarão envolvidos. O incêndio se espalhará até atingir as duas pontes, única forma de acesso à ilha, pois a terceira ponte é só cartão postal, e todos ficarão isolados por dias. Muitos fracassarão na tentativa de fugir a nado e um apocalipse zumbi surgirá na ilha. As autoridades detonarão as três pontes, para prender todos os zumbis na ilha e somente um ser humano restará, com seu fiel cão pastor: Will Smith. Porque ele é a lenda!
Fevereiro: Mês zumbizento. As autoridades não contavam com a capacidade de zumbis atravessarem o canal do estreito até o continente. Os zumbis começarão sua conquista pelos habitantes de São José que, vocês sabem, vão demorar a entender o que está acontecendo, porque afinal, são de São José, não sabem nem dirigir direito. No fim do mês, chegarão a Blumenau, onde vão organizar uma grande festa zumbi, eliminando de vez a OktoberFest do mapa, para estabelecer a Zumbifest.
Março: Mês agourento. O carnaval será cancelado. Bem, não tem coisa pior para acontecer no mundo do que o carnaval ser cancelado, então milhares sucumbirão à única data que restará dos festejos de momo: quarta-feira de cinzas. Momo mesmo, perdeu 100 quilos e, consequentemente, o trono. Sua mulata virou feminista e nunca mais vai posar de biquíni ao lado dele, pois "a mídia que se exploda, eu não sou um objeto". Nenhuma outra mulata jamais posará de biquíni e salto alto novamente, pois "mulheres mandam e que se foda o que vocês pensam".
Abril: Mês descerebrado. Durante o mês de março, enquanto todos se lamentavam por não ter mais carnaval, o apocalipse zumbi chegou, devagar e sempre, ao sudeste do país. Aí, entraram numa rixa com os paulistanos, porque eles ficaram naquela lenga-lenga de "meu, cês não sabem o que é cidade grande". Obviamente, os zumbis nem ouviram o que os paulistanos disseram e devoraram seus, já pequenos, cérebros. Assim, foram naturalmente para o Rio de Janeiro, onde foi meio difícil devorar cérebros, pois o tráfico e a violência urbana já tinham devorado grande parte. Assim, com baixa resistência no sudeste, zumbis partem com tudo para tomar o restante do país.
Na fronteira sul do país, os humanos resistem, já que gaúcho é macho até debaixo de outro macho, diz o ditado. Mas uma infiltração de zumbis em meio ao charque, pega a República dos Pampas de surpresa e todo o cone sul, dependente de churrasco cai, inevitavelmente.
Maio: Mês do cão. Os zumbis chegam a Brasília. Não faz muita diferença no cenário da capital, mas podemos ver uma nítida melhora nos discursos do Senado e da Câmara. Como a cadeira de presidente estava vaga novamente, os zumbis elegem um cachorro zumbi como presidente do Brasil. Donald Trump envia um WhatsApp parabenizando-o pela posse. Logo em seguida, o serviço de WhatsApp cai no Brasil, levando grande parte da população não zumbi ao suicídio. Ninguém sabe o que aconteceu com os políticos de Brasília, mas acredita-se que muitos tenham se revelado zumbis, aproveitando a onda. Rolou muita selfie com zumbis, já que é moda, né?
Junho: Mês explosivo. O primeiro zumbi ultrapassa as fronteiras do pais. Os Estados Unidos, sob o comando de Donald Trump, declaram guerra à Venezuela, porque o zumbi chegou, não por causa do petróleo.
Julho: Mês da moda. Os zumbis dominam o setor de telecomunicações e aeronáutica e se espalham pelo mundo, criando uma grande moda zumbi. Humano que não é zumbi, entra na moda, só para não ficar de fora da onda. As autoridades políticas do mundo revelam que, na verdade, já eram zumbis disfarçados de humanos e mantinham o sistema capitalista e o modo de consumo ostentação para transformar as pessoas lentamente em zumbis. Todos comemoram a novidade, pois buscavam um sentido para suas vidas consumistas.
Agosto: Mês da rebeldia. Bem, todo mundo sabe que agosto é o mês do desgosto,assim, um grupo de loucos alternativos resolve ir contra a moda zumbi. Começam a usar capacetes de metal, inspirados no Magneto, para que os zumbis não tenham acesso a seus cérebros. A eles se unem as guerrilhas ambientais, que vocês sabem, são sempre contra zumbis, e tomam o poder em vários países. No Brasil, ninguém consegue destituir o cachorro do Planalto, então os zumbis continuam mandando.
Com os rebeldes no poder, o que era moda vai se transformando em démodé, e como ninguém quer ser démodé, quem se fingia de zumbi começa a buscar outra moda para se situar.
Setembro: Mês de virada. Uma lei árabe diz que durante o Ramadã, zumbis não podem se multiplicar. Mas não adianta muita coisa, pois acaba-se descobrindo que zumbis são mais ou menos como Gremlins: molhou depois da meia noite, multiplicou o bicho. A moda zumbi encontra seu declínio: humanos se revoltam contra zumbis, pois está faltando cérebros no mercado.
Outubro: Mês de guerra. Humanos, liderados pelos rebeldes se voltam contra a moda zumbi e decidem atacá-los com as forças armadas. Como todo mundo sabe, as forças armadas não funcionam nem contra o Godzilla, então é necessário criar um super-herói japonês, ao estilo Ultraman, para salvar o mundo. Também surgem os esquadrões super sentai e outros heróis cheios de chacra, cosmos, ki e energia espiritual, mas nenhum deles consegue, nem com uma super Genki dama.
Donald Trump, que estava em guerra com a Venezuela, decide que zumbis são os novos terroristas do mundo e determina que os EUA estão em guerra contra o terror. Atrasado, como sempre, somente chega, quando todos já foram derrotados e resolve posar de salvador do mundo.
Novembro: Mês subversivo. Finalmente, uma resposta efetiva ao apocalipse zumbi. As bruxas da ilha da magia, também conhecida como Florianópolis, o marco zero do apocalipse zumbi, saíram de seus esconderijos nas pedras e resolveram aplicar suas magias para salvar o mundo. Descobre-se que tudo o que os zumbis precisam é de um cafuné na cabeça e um livro pra ler, pois são seres carentes de amor e educação. Milhões de zumbis retornam a seus lares, tornando-se humanos melhores.
O serviço de WhatsApp retorna, mas não é mais o mesmo. Agora só circulam correntes fake e memes antigos e ninguém mais tem saco pra ler. Com isso, o WhatsApp decide encerrar suas atividades, após declínio massivo de usuários.
Dezembro: Mês de faxina. Com toda a bagunça que os zumbis fizeram pelo mundo, as autoridades políticas retomam o poder, como se nada tivesse acontecido. As bruxas voltam para suas pedras na ilha, afinal, os humanos são patéticos e elas têm paciência curta. Donald Trump anuncia o triunfo dos EUA na guerra e declara que, apesar da ameaça, mais uma vez o capitalismo e a sociedade de consumo se provaram fortes e venceram.
Por fim, declara que bruxas são terroristas e que suas ideias de amor e educação são comunistas e devem ser erradicadas, pelo bem da sociedade. E todo o mundo acata, como sempre.
E assim, temos um feliz ano-novo!
segunda-feira, 12 de outubro de 2015
Cebola gosta de se ralar
Retomando a série "Vegetais Alienígenas do Espaço" (sim, o pleonasmo é intencional)
Há tempos a Dona Cebola tentava subir na pia da cozinha. Seu sonho era ser ralada para virar molho. Um molho cheiroso, suculento, feito com cuidado e carinho, por mãos generosas que não mede ingredientes para criar um prato saboroso. Mas, por mais que tentasse pular, não dava, Dona Cebola sempre descia rolando.
- Ah, se eu não fosse tão redonda! - Dona Cebola repetia, desconsolada.
Cada dia era uma tortura. Ela ficava em sua cesta, vendo suas amigas cebolas serem selecionadas para virar salada, sopa, molho e até creme, mas ela nunca era pega e começava a perder sua casca. Temia ir para a geladeira, onde ficava a dimensão dos legumes esquecidos.
Dona Cebola sabia que, uma vez que entrassem na geladeira, os vegetais eram abduzidos e acabavam se transformando em vegetais-monstros assassinos horrendos! Cheios de fungos, bolotas de mofo e se desfazendo de podridão!
Aquilo, evidente, era coisa dos vegetais alienígenas. Dona Cebola não gostava deles. Ficavam tirando onda de orgânicos, em embalagens de plástico filme com isoporzinho embaixo, alguns tinham até redinha de proteção, uma frescura só!
Até que um dia, Dona Cebola viu uma forma de virar molho. O negócio parecia simples, intuitivo, tinha uma maçã nas costas e se chamava internet. Dona Cebola sabia que podia confiar nas maçãs, pois toda aquela história de Adão e Eva era só marketing viral, um meme. Ela buscou no Google uma forma de se autotransformar em molho e encontrou um blog destinado a vegetais solitários que queriam cumprir sua missão de vida: virar comida.
E de repente, ali, lendo aquele blog, ela se deu conta de que não estava só. Não porque o blog lhe dava respostas, mas porque tudo o que o blog dizia não servia para nada. O que ela precisava mesmo estava perto dela o tempo todo: ela tinha amigas cebolas. E elas sempre estiveram ali, dispostas a ajudar, mas Dona Cebola, orgulhosa e autossuficiente, nunca enxergara isso.
As cebolas trabalharam em equipe, revezando-se na vigília para que Dona Cebola estivesse na próxima leva de vegetais para a refeição. Até que um dia ela foi pega. E então, simples assim como a amizade, Dona Cebola cumpriu seu destino. Escorregou lindamente por um ralador repetidas vezes para se ralar e se tornou um belo molho sugo, em meio a tomates e salsas. Feliz, feliz, feliz!
Há tempos a Dona Cebola tentava subir na pia da cozinha. Seu sonho era ser ralada para virar molho. Um molho cheiroso, suculento, feito com cuidado e carinho, por mãos generosas que não mede ingredientes para criar um prato saboroso. Mas, por mais que tentasse pular, não dava, Dona Cebola sempre descia rolando.
- Ah, se eu não fosse tão redonda! - Dona Cebola repetia, desconsolada.
Cada dia era uma tortura. Ela ficava em sua cesta, vendo suas amigas cebolas serem selecionadas para virar salada, sopa, molho e até creme, mas ela nunca era pega e começava a perder sua casca. Temia ir para a geladeira, onde ficava a dimensão dos legumes esquecidos.
Dona Cebola sabia que, uma vez que entrassem na geladeira, os vegetais eram abduzidos e acabavam se transformando em vegetais-monstros assassinos horrendos! Cheios de fungos, bolotas de mofo e se desfazendo de podridão!
Aquilo, evidente, era coisa dos vegetais alienígenas. Dona Cebola não gostava deles. Ficavam tirando onda de orgânicos, em embalagens de plástico filme com isoporzinho embaixo, alguns tinham até redinha de proteção, uma frescura só!
Até que um dia, Dona Cebola viu uma forma de virar molho. O negócio parecia simples, intuitivo, tinha uma maçã nas costas e se chamava internet. Dona Cebola sabia que podia confiar nas maçãs, pois toda aquela história de Adão e Eva era só marketing viral, um meme. Ela buscou no Google uma forma de se autotransformar em molho e encontrou um blog destinado a vegetais solitários que queriam cumprir sua missão de vida: virar comida.
E de repente, ali, lendo aquele blog, ela se deu conta de que não estava só. Não porque o blog lhe dava respostas, mas porque tudo o que o blog dizia não servia para nada. O que ela precisava mesmo estava perto dela o tempo todo: ela tinha amigas cebolas. E elas sempre estiveram ali, dispostas a ajudar, mas Dona Cebola, orgulhosa e autossuficiente, nunca enxergara isso.
As cebolas trabalharam em equipe, revezando-se na vigília para que Dona Cebola estivesse na próxima leva de vegetais para a refeição. Até que um dia ela foi pega. E então, simples assim como a amizade, Dona Cebola cumpriu seu destino. Escorregou lindamente por um ralador repetidas vezes para se ralar e se tornou um belo molho sugo, em meio a tomates e salsas. Feliz, feliz, feliz!
quarta-feira, 30 de setembro de 2015
sexta-feira, 4 de setembro de 2015
O Blogger Brasil e a blogosfera brasileira
Gente, um minuto de silêncio pela morte do Blogger Brasil.
O Blogger Brasil foi nosso primeiro lar. Em 2002, nos primórdios da blogosfera brasileira, foi ele o portal responsável por abrigar nossas humildes casinhas de experiências bloguísticas e permitir, na época de forma gratuita, o desenvolvimento da blogosfera no Brasil. Era um tempo de loucuras HTMLísticas e noites em claro por causa da internet discada. Até hoje cultivo companheiros bloggers que conheci naquela época e vi outros tantos, alguns muito bons, perecerem no caminho.
Hoje, a nostalgia bate à porta do Universo Bizarro. É tão estranho, os bons morrem jovens, como diria o sábio filósofo, Renato Russo. E os jovens há mais tempo, agora navegam de cloud em cloud, com belas plataformas zen chamadas Iphone, banhada pela internet wireless e 3G ilimitada. E também cuidam para que a história não seja esquecida.
Se hoje temos touchpads e plataformas amigáveis que podem ser utilizadas facilmente por crianças é porque uma galera lá atrás lidou com telas pretas e computadores sem mouse, quebrando a cabeça para criar códigos intrincados que evoluíssem até as facilidades que temos hoje.
Meus queridos, tenham em mente que não são as crianças que estão mais inteligentes hoje, é a tecnologia que está mais acessível e tão intuitiva quanto comer quando se tem fome. Deem valor à história e a esses jovens a mais tempo que fizeram a história acontecer.
Ao Blogger Brasil, pai-mãe da blogosfera brasileira, nossa bloghomenagem.
O Blogger Brasil foi nosso primeiro lar. Em 2002, nos primórdios da blogosfera brasileira, foi ele o portal responsável por abrigar nossas humildes casinhas de experiências bloguísticas e permitir, na época de forma gratuita, o desenvolvimento da blogosfera no Brasil. Era um tempo de loucuras HTMLísticas e noites em claro por causa da internet discada. Até hoje cultivo companheiros bloggers que conheci naquela época e vi outros tantos, alguns muito bons, perecerem no caminho.
Hoje, a nostalgia bate à porta do Universo Bizarro. É tão estranho, os bons morrem jovens, como diria o sábio filósofo, Renato Russo. E os jovens há mais tempo, agora navegam de cloud em cloud, com belas plataformas zen chamadas Iphone, banhada pela internet wireless e 3G ilimitada. E também cuidam para que a história não seja esquecida.Se hoje temos touchpads e plataformas amigáveis que podem ser utilizadas facilmente por crianças é porque uma galera lá atrás lidou com telas pretas e computadores sem mouse, quebrando a cabeça para criar códigos intrincados que evoluíssem até as facilidades que temos hoje.
Meus queridos, tenham em mente que não são as crianças que estão mais inteligentes hoje, é a tecnologia que está mais acessível e tão intuitiva quanto comer quando se tem fome. Deem valor à história e a esses jovens a mais tempo que fizeram a história acontecer.
Ao Blogger Brasil, pai-mãe da blogosfera brasileira, nossa bloghomenagem.
quarta-feira, 17 de setembro de 2014
segunda-feira, 3 de setembro de 2012
Formigas mudam de cor depois das refeições
O cientista Mohamed Babu estranhou quando as formigas mudavam de cor após beber o leite derramado no chão da cozinha. Ao perceber que insetos tinham os estômagos transparentes, e não eram uma espécie mutante, ele decidiu fazer um experimento fotográfico dentro de casa, situada em Mysore, no sul da Índia.
Ele fez uma base com água, açúcar, corante e, para deixá-la mais firme, acrescentou um pouco de cera. Depois, gotejou a mistura em cima de um plástico no piso do jardim e esperou as formigas fazerem o resto. Elas ficaram coloridas à medida que comiam o doce. A maioria, diz Babu, preferiu os pingos mais claros, como verde e amarelo, deixando de lado os tons fortes de vermelho e azul – as poucas que provaram mais de uma cor criaram novas tonalidades.
Foram vários dias de testes até conseguir os melhores ângulos. “A multidão era formada e ficava incontrolável em poucos minutos. Enquanto eu tinha de segurar a câmera com a mão diretira, a esquerda tentava espantar os insetos extras do clique. Uma vez perdida a foto, eu só poderia repetí-la no dia seguinte”, explicou o cientista ao diário britânico Daily Mail.
Isso veio da UOL.
JK: Para ilustrar a grande descoberta:
Ele fez uma base com água, açúcar, corante e, para deixá-la mais firme, acrescentou um pouco de cera. Depois, gotejou a mistura em cima de um plástico no piso do jardim e esperou as formigas fazerem o resto. Elas ficaram coloridas à medida que comiam o doce. A maioria, diz Babu, preferiu os pingos mais claros, como verde e amarelo, deixando de lado os tons fortes de vermelho e azul – as poucas que provaram mais de uma cor criaram novas tonalidades.
Foram vários dias de testes até conseguir os melhores ângulos. “A multidão era formada e ficava incontrolável em poucos minutos. Enquanto eu tinha de segurar a câmera com a mão diretira, a esquerda tentava espantar os insetos extras do clique. Uma vez perdida a foto, eu só poderia repetí-la no dia seguinte”, explicou o cientista ao diário britânico Daily Mail.
Isso veio da UOL.
JK: Para ilustrar a grande descoberta:
segunda-feira, 21 de maio de 2012
Por que alienígenas tem olhos grandes?
Minha teoria é que como a cultura geral tende a acreditar que alienígenas pertencem a civilizações superiores e os olhos são o espelho da alma, a abundância ocular seria evidentemente sinal de inteligência acima do normal.
Ou os aliens gostam de desenho japonês.
segunda-feira, 30 de abril de 2012
Por que segunda-feira é o pior dia da semana?
A reflexão sobre o motivo que leva uma parcela da população animal do Universo a decretarem na segunda-feira o dia universal do mau humor já conduziu muitas pesquisas científicas e não-científicas sobre o assunto. UmaFoca costuma dizer que isso é história da minha cabeça, afinal, se o nome da segunda mudasse para qualquer outro, não haveria mau humor de segunda-feira.
Certo, tive de concordar, mas a minha teoria é que a culpa do mau humor na segunda-feira é do domingo. Existem pesquisas que comprovam que a incidência de ataques cardíacos é maior na segunda-feira que em qualquer outro dia da semana. O tráfego da internet na segunda-feira é maior que em outros dias da semana. O trânsito também é maior - pelo menos em Floripa - e mais insuportável. Além disso, a ressaca de segunda-feira é sempre pior que a de outro dia da semana.
E tudo isso por causa do domingo, o dia em que a maioria das pessoas tira folga. A explicação é a seguinte: Você está num dia de folga, que você adora, no fim da noite de domingo você já começa a lembrar tudo aquilo que tem de fazer durante a semana, vai ficando ansioso, a pressão urbana ampliada pela cultura industrial do trabalho e o modo de produção capitalista te faz sentir-se subconscientemente culpado por ter tido um dia de folga quando tem tanta coisa prá fazer, aquela pressão vai aumentando e você vai ficando nervoso, irritado, fim da folga, trabalho, do latim, tripalium, um instrumento de tortura, BUGH! Ataque cardíaco.
Claro que isso só acontece se você tiver uma predisposição a um problema cardíaco, senão só acontece mesmo um típico e redundante mau humor de segunda-feira. Explicado?
domingo, 18 de setembro de 2011
Oito anos muuuito bizarros!
Então? Nosso filho está crescendo! São oito anos, os mais divertidos sacando do mundo real as notícias mais bizarras só para provar que esse mundo nada tem de normal.
E você, amigo leitor que acompanha as aventuras dessas duas focas no comando deste blog e com certeza já se deparou com maluquices inacreditáveis, agora pode rever alguns destes momentos no especial que UmaFoca e eu preparamos para comemorar o aniversário da nossa casinha!
Oito anos, quem diria? Aquele pequeno blog que nasceu no semi-extinto Blogger Brasil, nos primórdios da blogosfera brasileira, quando tudo que o blogueiro queria era aparecer na página principal do portal BB.
No início nossa identidade já era bizarra, o que rendia alguns apelidos:
- Seu blog é GLS? Blog gay, colorido, hah, que bizarro!
Mas então a faculdade de jornalismo fez diferença na vida deste blog e nosso visu melhorou bastante!
No mesmo ano os tempos das vacas gordas do Blogger Brasil passaram e para não perder o blog, mudamos para o blogspot.com. Novo, plugado e conectado! E quanta notícia!!! E não só deste planeta, mas também do universo. Agora, estamos preparadas para mais um ano neste universo com muito humor e com cada vez noção do bizarro que existe lá no íntimo mais interior de cada um de nós!!!
JKishin e UmaFoca neste Universo Bizarro hoje e, se os deuses da bizarrice universal permitirem, sempre!
PS: O aniversário foi ontem mesmo, 17 de setembro e sábado, quer dizer que a festa foi grande e durou o dia todo e mais um pouco. UmaFoca fez strip tease e pulou na piscina 5 vezes até entender finalmente que focas não usam roupa e são animais marinhos.
Depois ela pegou o álbum de fotos e começou a lembrar de quando era uma foquinha e das viagens que fez e quando ganhou o próprio blog, Uma Foca pelo mundo. Daí prá frente não me lembro mais...
E você, amigo leitor que acompanha as aventuras dessas duas focas no comando deste blog e com certeza já se deparou com maluquices inacreditáveis, agora pode rever alguns destes momentos no especial que UmaFoca e eu preparamos para comemorar o aniversário da nossa casinha!
Oito anos, quem diria? Aquele pequeno blog que nasceu no semi-extinto Blogger Brasil, nos primórdios da blogosfera brasileira, quando tudo que o blogueiro queria era aparecer na página principal do portal BB.
No início nossa identidade já era bizarra, o que rendia alguns apelidos: - Seu blog é GLS? Blog gay, colorido, hah, que bizarro!
Mas então a faculdade de jornalismo fez diferença na vida deste blog e nosso visu melhorou bastante!
No mesmo ano os tempos das vacas gordas do Blogger Brasil passaram e para não perder o blog, mudamos para o blogspot.com. Novo, plugado e conectado! E quanta notícia!!! E não só deste planeta, mas também do universo. Agora, estamos preparadas para mais um ano neste universo com muito humor e com cada vez noção do bizarro que existe lá no íntimo mais interior de cada um de nós!!!JKishin e UmaFoca neste Universo Bizarro hoje e, se os deuses da bizarrice universal permitirem, sempre!
PS: O aniversário foi ontem mesmo, 17 de setembro e sábado, quer dizer que a festa foi grande e durou o dia todo e mais um pouco. UmaFoca fez strip tease e pulou na piscina 5 vezes até entender finalmente que focas não usam roupa e são animais marinhos.
Depois ela pegou o álbum de fotos e começou a lembrar de quando era uma foquinha e das viagens que fez e quando ganhou o próprio blog, Uma Foca pelo mundo. Daí prá frente não me lembro mais...
sexta-feira, 16 de setembro de 2011
Contagem regressiva para A FESTA!!!
Amanhã, amanhã, amanhãããã! Aguardem que novas surpresas virão! Em comemoração aos oito anos do nosso querido, terrível, sarcástico, irônico, mas sobretudo bizarro blog!!!
quarta-feira, 25 de maio de 2011
Dia da toalha 2011
Não saia de casa sem ela, pois nunca se sabe quando você vai precisar fazer uma viagem galáctica, não é?
Leia tudo sobre o #diadatoalha #towelday aqui mesmo no Universo Bizarro: Mantenha sua toalha sempre à mão.
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segunda-feira, 10 de janeiro de 2011
Resoluções bizarras de ano-novo
Fazer regime, parar de fumar, trocar de carro. Se essas são as resoluções mais comuns que você ouve, prepare-se para as mais incomuns agora! No Universo Bizarro.
1. Em primeiro lugar, Universo Bizarro vai ter um espaço no facebook. Porque ainda não tem? Por preguiça, oras, porque mais?
2. UmaFoca terá uma nova foto de perfil. DE PERFIL! Nada de Book, UmaFoca! (É que ela é meio megalomaníaca, tem que cortar, senão ela se apossa do blog)
3. Vamos ter um vlog. Vamos ter um vlog? Bom, UmaFoca quer ter um vlog. Vamos ver no que dá.
4. Neste ano os preparativos para o fim do mundo em 2012 vão ter um quadro especial. Aguardem!
5. Trabalhar que é bom, ganhar dinheiro que é necessário, nada, né?
1. Em primeiro lugar, Universo Bizarro vai ter um espaço no facebook. Porque ainda não tem? Por preguiça, oras, porque mais?
2. UmaFoca terá uma nova foto de perfil. DE PERFIL! Nada de Book, UmaFoca! (É que ela é meio megalomaníaca, tem que cortar, senão ela se apossa do blog)
3. Vamos ter um vlog. Vamos ter um vlog? Bom, UmaFoca quer ter um vlog. Vamos ver no que dá.
4. Neste ano os preparativos para o fim do mundo em 2012 vão ter um quadro especial. Aguardem!
5. Trabalhar que é bom, ganhar dinheiro que é necessário, nada, né?
quarta-feira, 29 de dezembro de 2010
Revezes de janeiro, fevereiro e março
Seguindo com a tradição bizarra de prever o pior para o ano-novo, preparei, chantageada por junto com UmaFoca, os revezes de janeiro, fevereiro e março de 2011. Porque o azar está ali, só esperando um esquecimento.
Janeiro
Começamos mal o ano, no reveillon teremos tsunamis generalizadas que não apenas vão devolver as oferendas de Iemanjá como vão varrer as praias cheias de gente celebrando o ano-novo. Um vulcão vai aparecer do nada no meio da cidade de ... Florianópolis! Mas antes disso um terremoto de grau 9 na escala Richter vai atingir a ilha manezinha e destruir as duas pontes que são o único acesso da cidade. Isso no meio da alta temporada! Isso só prá terminar meu recesso mais cedo.
Fevereiro
Até o carnaval, uma chuva intensa vai assolar Santa Catarina. O carnaval vai ser cancelado. O encontro El Punto 2011 também. A praia vai ser interditada. Fevereiro vai ser cancelado. UmaFoca vai se rebelar e fugir com um elefante marinho para a Antártica. Os argentinos que veraneiam em Santa Catarina vão ocupar as praias de Floripa e declará-las propriedade dos pampas.
Março
Um meteoro do tamanho do Titanic vai cair sobre a Terra destruindo totalmente a Antártica e provocando um real aquecimento global. Isso que ainda não é o Projeto 2012 de @realmorte! UmaFoca vai ser avistada nas ilhas Geórgia.Vou descobrir que um fígado é bom, metade de um problema, mas nenhum é f@da...
Janeiro
Começamos mal o ano, no reveillon teremos tsunamis generalizadas que não apenas vão devolver as oferendas de Iemanjá como vão varrer as praias cheias de gente celebrando o ano-novo. Um vulcão vai aparecer do nada no meio da cidade de ... Florianópolis! Mas antes disso um terremoto de grau 9 na escala Richter vai atingir a ilha manezinha e destruir as duas pontes que são o único acesso da cidade. Isso no meio da alta temporada! Isso só prá terminar meu recesso mais cedo.
Fevereiro
Até o carnaval, uma chuva intensa vai assolar Santa Catarina. O carnaval vai ser cancelado. O encontro El Punto 2011 também. A praia vai ser interditada. Fevereiro vai ser cancelado. UmaFoca vai se rebelar e fugir com um elefante marinho para a Antártica. Os argentinos que veraneiam em Santa Catarina vão ocupar as praias de Floripa e declará-las propriedade dos pampas.
Março
Um meteoro do tamanho do Titanic vai cair sobre a Terra destruindo totalmente a Antártica e provocando um real aquecimento global. Isso que ainda não é o Projeto 2012 de @realmorte! UmaFoca vai ser avistada nas ilhas Geórgia.Vou descobrir que um fígado é bom, metade de um problema, mas nenhum é f@da...
sexta-feira, 17 de setembro de 2010
SETE ANOS bizarreando pela web
HOJE! Parabéns para o blog, UmaFoca canta feliz. Se eu quebrei algum espelho lá no início do blog, os sete anos de azar se acabaram e daqui prá frente é só alegria. E para comemorar, uma retrospectiva das bizarrices mais maaaiss estranhas direto das entranhas do Universo Bizarro.
2002
No princípio era uma ideia: ser jornalista. Sem tradição na família, sem amigos na área, indo contra tudo o que me recomendavam fazer, a saída que encontrei foi entrar prá faculdade. Sem muito sucesso nos vestibulares, virei autodidata, com livros e internet. E eis que surge uma alternativa: o blog. Comecei com A arte de escrever o que é e o que não é, no meu primeiro blog: O que é. Logo vi que coisa séria não gerava comentário e que eu me divertia mais quando postava e comentava coisas insólitas. Meu lugar era no humor.
2003
O blog começa timidamente bizarro em Botucatu, SP. O primeiro endereço é o jkishin.blogger.com.br, que existe até hoje porque eu não posso mais acessar o portal. O primeiro layout é basicão, vermelho. Qualquer coisa para se mudar na template tem que passar horas a fio testando direto no código html. Isso numa internet discada.
Os primeiros posts foram deletados porque o portal só permitia 10 Mega de armazenamento de arquivos. Mas isso não chega a comprometer a história do blog, já que naquela época longinqua blogar era uma odisséia na qual se podia perder tudo a qualquer momento, os posts eram arquivados offline, no HD mesmo. O ativismo e o ambientalismo volta e meia aparecem no blog, como assuntos 'sérios'.
2004
Após um curso de Dreamweaver, o blog nunca mais foi o mesmo. O segundo layout parece uma mistura de alienígenas do movimento GLS com naves espaciais fora de controle, bizarro mesmo. Não tenho print, porque naquela época eu não sabia usar essas coisas. Também não tinha Twitter, eu resistia ao Orkut, e o YouTube era só um embriãozinho de nada.
2005
A família se muda para Imbituba, SC. O blog passa por uma recessão, mal acostumado à vida na praia, mas aguenta firme e continua. No segundo semestre entro para a faculdade de Jornalismo da Unisul, Tubarão, SC, o que me faz desejar imensamente estudar numa federal. Começo a trabalhar em pequenos jornais de Imbituba, passando um breve período em um diário, onde além das matérias corriqueiras, faço o horóscopo. No final do ano passo no vestibular para História na Federal de Santa Catarina.
2006
Sai outro blog para apoiar o movimento ativista pelos direitos animais em Imbituba, é o Amigo dos Animais, que saiu do ar e depois voltou como O Latido. No segundo semestre me mudo para Florianópolis onde começo a estudar História na UFSC. Os novos ares dão um novo impulso para o blog com textos originais já produzidos na faculdade. No fim do ano consigo tranferência interna para Jornalismo. Feliz da vida, mudo do CFH para o CCE, outro mundo.
2007
Na UFSC,o jornalismo me mostra muito além do que aprendi nos livros, na labuta, e nas falcatruas dos editores com os quais trabalhei. Gravo e edito meu primeiro vídeo, dedicado ao blog, Palavrão.
Nas aulas de web de professores queridos como o Clóvis Geyer e o Fábio Mayer, desenvolvo um layout para o blog. A partir de então o blog assume de vez: Informação com humor, mesmo que a informação não seja tão útil.
Na foto ao lado uma aula do Fábio na qual eu, clandestinamente, coloquei o blog no projetor. O cavalo Toby e sua famosa busanfa entra para a história do blog sendo lembrado por outro blogueiros anos mais tarde.
Em dezembro começa a tradição dos revezes de ano-novo.
2008
Uma visão súbita me revela o Jornalismo Ativista, conceito que passo a usar para definir o fato de ser uma ativista ambiental no Jornalismo e vice-versa (hehe, não resisto). 'Meu TCC será isso!', decido, e passo a amadurecer a idéia. Nesse período, por influência do Sea Shepherd, UmaFoca surge em minha vida. Bicho estranho, com sonhos malucos e planos de dominar o mundo. Ofereço a vaga de mascote e ela aceita.
Após uma série causticante de bugs e contemplando tristemente o abandono do portal BloggerBrasil, decido que finalmente é hora de sair da casinha. De vez. O Universo Bizarro migra pro Blogspot, onde é feliz desde então.
2009
Fui vendo bons blogs nascerem e morrerem, outros se profissionalizarem, criando uma nova 'classe' de blogueiros: os probloggers. Com a mudança temporária de UmaFoca para Santiago no Chile, a mascota se rebela, e retomando suas ideias de dominar o mundo, decide fazer seu próprio blog, Uma Foca para a viagem.
Depois de tanto tempo no Universo Bizarro, o humor finalmente encontrou o Jornalismo na academia. Escrevi um ensaio acadêmico sobre humor no Jornalismo e uma grande reportagem em texto, No rastro da morte, na qual uso elemento de humor para narrar como é morrer na Ilha de Santa Catarina.
2010
Último ano da facul, crises pessoais, retorno ao mundo da arte, TCC, dois empregos, e o UniB segue a mil. Estréia o quadro Vídeo De Quinta! que se mantêm firme. Alienígenas continuam frequentando assiduamente o blog.
Neste ano, os revezes de ano-novo não funcionaram muito bem, mas como toda tradição bizarra acaba se revelando bizarramente anti-tradicional (com essa colocação sapientíssima entenda qualquer coisa), a tradição deve continuar de outra forma, mas só quem viver até o fim (do ano) verá! [huahahah (risadas algovélicas)]
Outro blog entrou prá trupe, para narrar a experiência do TCC, o EcoAtitude. Agora com três blogs fixos e trabalhando num TCC que é um projeto editorial de programa para webTV, acho que definitivamente a internet é meu lugar (embora a internet ainda não tenha certeza de onde está).
2002
No princípio era uma ideia: ser jornalista. Sem tradição na família, sem amigos na área, indo contra tudo o que me recomendavam fazer, a saída que encontrei foi entrar prá faculdade. Sem muito sucesso nos vestibulares, virei autodidata, com livros e internet. E eis que surge uma alternativa: o blog. Comecei com A arte de escrever o que é e o que não é, no meu primeiro blog: O que é. Logo vi que coisa séria não gerava comentário e que eu me divertia mais quando postava e comentava coisas insólitas. Meu lugar era no humor.
2003
O blog começa timidamente bizarro em Botucatu, SP. O primeiro endereço é o jkishin.blogger.com.br, que existe até hoje porque eu não posso mais acessar o portal. O primeiro layout é basicão, vermelho. Qualquer coisa para se mudar na template tem que passar horas a fio testando direto no código html. Isso numa internet discada.
Os primeiros posts foram deletados porque o portal só permitia 10 Mega de armazenamento de arquivos. Mas isso não chega a comprometer a história do blog, já que naquela época longinqua blogar era uma odisséia na qual se podia perder tudo a qualquer momento, os posts eram arquivados offline, no HD mesmo. O ativismo e o ambientalismo volta e meia aparecem no blog, como assuntos 'sérios'.
2004
Após um curso de Dreamweaver, o blog nunca mais foi o mesmo. O segundo layout parece uma mistura de alienígenas do movimento GLS com naves espaciais fora de controle, bizarro mesmo. Não tenho print, porque naquela época eu não sabia usar essas coisas. Também não tinha Twitter, eu resistia ao Orkut, e o YouTube era só um embriãozinho de nada.
2005
A família se muda para Imbituba, SC. O blog passa por uma recessão, mal acostumado à vida na praia, mas aguenta firme e continua. No segundo semestre entro para a faculdade de Jornalismo da Unisul, Tubarão, SC, o que me faz desejar imensamente estudar numa federal. Começo a trabalhar em pequenos jornais de Imbituba, passando um breve período em um diário, onde além das matérias corriqueiras, faço o horóscopo. No final do ano passo no vestibular para História na Federal de Santa Catarina. 2006
Sai outro blog para apoiar o movimento ativista pelos direitos animais em Imbituba, é o Amigo dos Animais, que saiu do ar e depois voltou como O Latido. No segundo semestre me mudo para Florianópolis onde começo a estudar História na UFSC. Os novos ares dão um novo impulso para o blog com textos originais já produzidos na faculdade. No fim do ano consigo tranferência interna para Jornalismo. Feliz da vida, mudo do CFH para o CCE, outro mundo.
2007
Na UFSC,o jornalismo me mostra muito além do que aprendi nos livros, na labuta, e nas falcatruas dos editores com os quais trabalhei. Gravo e edito meu primeiro vídeo, dedicado ao blog, Palavrão. Nas aulas de web de professores queridos como o Clóvis Geyer e o Fábio Mayer, desenvolvo um layout para o blog. A partir de então o blog assume de vez: Informação com humor, mesmo que a informação não seja tão útil.
Na foto ao lado uma aula do Fábio na qual eu, clandestinamente, coloquei o blog no projetor. O cavalo Toby e sua famosa busanfa entra para a história do blog sendo lembrado por outro blogueiros anos mais tarde.
Em dezembro começa a tradição dos revezes de ano-novo.
2008
Uma visão súbita me revela o Jornalismo Ativista, conceito que passo a usar para definir o fato de ser uma ativista ambiental no Jornalismo e vice-versa (hehe, não resisto). 'Meu TCC será isso!', decido, e passo a amadurecer a idéia. Nesse período, por influência do Sea Shepherd, UmaFoca surge em minha vida. Bicho estranho, com sonhos malucos e planos de dominar o mundo. Ofereço a vaga de mascote e ela aceita.
Após uma série causticante de bugs e contemplando tristemente o abandono do portal BloggerBrasil, decido que finalmente é hora de sair da casinha. De vez. O Universo Bizarro migra pro Blogspot, onde é feliz desde então.
2009
Fui vendo bons blogs nascerem e morrerem, outros se profissionalizarem, criando uma nova 'classe' de blogueiros: os probloggers. Com a mudança temporária de UmaFoca para Santiago no Chile, a mascota se rebela, e retomando suas ideias de dominar o mundo, decide fazer seu próprio blog, Uma Foca para a viagem.
Depois de tanto tempo no Universo Bizarro, o humor finalmente encontrou o Jornalismo na academia. Escrevi um ensaio acadêmico sobre humor no Jornalismo e uma grande reportagem em texto, No rastro da morte, na qual uso elemento de humor para narrar como é morrer na Ilha de Santa Catarina.
2010
Último ano da facul, crises pessoais, retorno ao mundo da arte, TCC, dois empregos, e o UniB segue a mil. Estréia o quadro Vídeo De Quinta! que se mantêm firme. Alienígenas continuam frequentando assiduamente o blog.
Neste ano, os revezes de ano-novo não funcionaram muito bem, mas como toda tradição bizarra acaba se revelando bizarramente anti-tradicional (com essa colocação sapientíssima entenda qualquer coisa), a tradição deve continuar de outra forma, mas só quem viver até o fim (do ano) verá! [huahahah (risadas algovélicas)]
Outro blog entrou prá trupe, para narrar a experiência do TCC, o EcoAtitude. Agora com três blogs fixos e trabalhando num TCC que é um projeto editorial de programa para webTV, acho que definitivamente a internet é meu lugar (embora a internet ainda não tenha certeza de onde está).
terça-feira, 31 de agosto de 2010
Dia do blog!!!!
Hoje mesmo! 31 de agosto. Desde o primeiro blog registrado como tal, em 1997, são 13 anos bloguísticos, um pré adolescente esquizofrênico com mania de comunicação!
No próximo mês o Universo Bizarrro comemora sete anos de vida bizarra pela web. O dia do blog surgiu não sei quando e não sei porque, e se propõe a dar instruções que estão nessa página. Como não estou com tempo ou paciência para seguí-las, recomendo que o dia do blog seja um bom dia para desejar merda aos bons e divertidos blogs e mandar à merda os blogs ruins e politicamente corretos.
E vamo simbora (prum bar) blogar!!!
No próximo mês o Universo Bizarrro comemora sete anos de vida bizarra pela web. O dia do blog surgiu não sei quando e não sei porque, e se propõe a dar instruções que estão nessa página. Como não estou com tempo ou paciência para seguí-las, recomendo que o dia do blog seja um bom dia para desejar merda aos bons e divertidos blogs e mandar à merda os blogs ruins e politicamente corretos.
sexta-feira, 25 de junho de 2010
Nada
As discussões sobre o nada são realmente interessantes. O nada te leva a pensar sobre o valor do tudo, o que te leva a acreditar que nada tem valor real, e na verdade tudo é tão relativo que tudo, nada, realidade, verdade, podem nem sequer existir.
Realmente eu gosto de pensar sobre o nada. É diferente de pensar em nada. Pensar em nada é ótimo, mas tão raro de se conseguir. É necessário muita, muita concentração e esforço, estudo, empenho, prática.
Sendo assim, enquanto não consigo me concentrar em pensar em nada, penso sobre o nada. A desciclopédia, companheira dos pensamentos bizarros de todas as horas, define o nada assim:
Nada é absolutamente o contrário de tudo. E tudo é absolutamente o contrário de nada. Porém, nenhuma verdade é absoluta e por isso não se pode ter certeza de nada. Ou pode-se ter certeza de tudo e quebrar a cara muitas vezes. Mas não se engane: nada é o que parece!
Além disso tudo não levar a porra nenhuma e não valer nada.
Não entendeu? Eu explico melhor:
Nada é a falta de tudo! Mas além disso, o nada é muito maior que o tudo, pois há muito mais coisas que não existem do que coisas que existem.
Nada pode também ser utilizado como verbo ou como um nome alternativo para o Acre.
Exemplo 1: Eu nado, tu nadas, ele NADA...
Exemplo 2: Ei, NADA um pouco! A água está boa!
Exemplo 3: Você não tem nada pra fazer da vida, nada de útil, ai tu vem aqui pra ler este artigo e NADA te acontece...
JK: Eu, particularmente, achei a definição próxima da perfeição do nada.
Realmente eu gosto de pensar sobre o nada. É diferente de pensar em nada. Pensar em nada é ótimo, mas tão raro de se conseguir. É necessário muita, muita concentração e esforço, estudo, empenho, prática.
Sendo assim, enquanto não consigo me concentrar em pensar em nada, penso sobre o nada. A desciclopédia, companheira dos pensamentos bizarros de todas as horas, define o nada assim:
Definição máxima do que é nada.
Além disso tudo não levar a porra nenhuma e não valer nada.
Não entendeu? Eu explico melhor:
Nada é a falta de tudo! Mas além disso, o nada é muito maior que o tudo, pois há muito mais coisas que não existem do que coisas que existem.
Nada pode também ser utilizado como verbo ou como um nome alternativo para o Acre.
JK: Eu, particularmente, achei a definição próxima da perfeição do nada.
segunda-feira, 24 de maio de 2010
Mantenha sua toalha sempre à mão
O Guia dos Mochileiros das Galáxias adverte.
Nessa terça, 25 de maio, não saia de casa sem ela! A toalha é, segundo o Guia dos Mochileiros das Galáxias,
Porém o mais importante é o imenso valor psicológico da toalha". (Segue na página 37)
E porque no dia 25 de março não se pode sair de casa sem ela? Não entre em pânico! Não é uma invasão interestelar nem a destruição do Planeta Terra pelos Vogons para que se construa uma Via Expressa Hiperespacial. É só porque é a data da passagem (também chamada de morte por alguns estritos) do autor do livro Guia dos Mochileiros das Galáxias, Douglas Adams.
Nesse dia, se você sair com sua toalha pode reconhecer outros mochileiros das Galáxias. Embora os estritos vão ficar se preguntando porque diabos você está com uma toalha no pescoço em plena rua. Estritos são os seres anormais que não são mochileiros.
Bom, a minha toalha está garantida e limpa para amanhã. E você? Já preparou a sua? #diadatoalha #towelday
quinta-feira, 17 de setembro de 2009
Seis anos no ar, seis anos a cantar, seis anos de um tempo tão legal!!!
A paródia da musiquinha de 10 anos da MTV vale porque hoje tudo é festa, tudo é alegria. Seis anos!!! Está crescendo nossa criança!!!
Uma Foca está muito orgulhosa e focou o dia todo. Não vou dizer que parece que foi ontem que comecei a blogar porque não parece. Naquela época distante e obscura da história da internet, prá blogar direito tinha de saber HTML, a hospedagem do BloggerBrasil oferecia pouco espaço e tinha que escrever os textos em word porque na hora de publicar, se corria o risco de perder tudo caso a página caísse.
Eh vida dura, mas como todo brasileiro não desisti e desde então acompanho a evolução dos blogs e da rede. Digo isso porque semana passada na aula de Jornalismo online, na qual sou monitora, um dos colegas veio dizendo que desde que o mundo é mundo existem blogs e que não tinham credibilidade porque eram pessoais. Eu não podia deixar barato, né? Esses neófitos acham que sabem tudo, pobres.
Ainda me lembro do Jornal do Blogueiro escrito por vários autores e referência na blogosfera àquela época, do blog do Noblat, que já em 2005 furava a imprensa com suas fontes exclusivas e ainda hoje é fonte segura. E fora o que constitui hoje o universo blogueiro. Sinto muito calouros, vão ter de comer muita farinha com feijão ainda. E procurar conhecer as coisas antes de criticar. Porque criticar é fácil, até o papagaio velho da minha Nona fazia isso.
Uma Foca está muito orgulhosa e focou o dia todo. Não vou dizer que parece que foi ontem que comecei a blogar porque não parece. Naquela época distante e obscura da história da internet, prá blogar direito tinha de saber HTML, a hospedagem do BloggerBrasil oferecia pouco espaço e tinha que escrever os textos em word porque na hora de publicar, se corria o risco de perder tudo caso a página caísse.
Eh vida dura, mas como todo brasileiro não desisti e desde então acompanho a evolução dos blogs e da rede. Digo isso porque semana passada na aula de Jornalismo online, na qual sou monitora, um dos colegas veio dizendo que desde que o mundo é mundo existem blogs e que não tinham credibilidade porque eram pessoais. Eu não podia deixar barato, né? Esses neófitos acham que sabem tudo, pobres.
Ainda me lembro do Jornal do Blogueiro escrito por vários autores e referência na blogosfera àquela época, do blog do Noblat, que já em 2005 furava a imprensa com suas fontes exclusivas e ainda hoje é fonte segura. E fora o que constitui hoje o universo blogueiro. Sinto muito calouros, vão ter de comer muita farinha com feijão ainda. E procurar conhecer as coisas antes de criticar. Porque criticar é fácil, até o papagaio velho da minha Nona fazia isso.
quarta-feira, 16 de setembro de 2009
Contagem regressiva para o aniversário de SEIS ANOS!!!
A três minutos de fazer seis anos de vida, Uma Foca e JKishin fazem uma refexão sobre esse Universo Bizarro. Afinal são seis anos de dedicação, no qual JKishin foi-se transmutando jornalisticamente até chegar a conclusão de que nada é nada e tudo é bizarro, de uma forma irreversível e irremediável dentro da dimensão do que hoje chamamos de realidade.
E para quem ainda não entende as premissas de tal aporte filosófico, dou a entender que a vida sem humor é um nada existecial, porque tudo, absolutamente tudo é passível de risadas. E aqui no blog, vocês sabem, já passamos por perdas e danos, crises, greves, falta de assunto, excesso de assunto, mal humor, sinais do além, ameaças de divórcio, processo judicial, comentários mal educados, direito ao foda-se, coberturas internacionais, mas acima de tudo foquismos felizes.
Porque tudo acaba em riso e tudo que acaba em riso é bom. Afinal, como já defendi ante meus digníssimos professores do Jornalismo da UFSC inúmeras vezes, o Jornalismo não seria nada se as pessoas não precisassem de assuntos para conversar.
E para quem ainda não entende as premissas de tal aporte filosófico, dou a entender que a vida sem humor é um nada existecial, porque tudo, absolutamente tudo é passível de risadas. E aqui no blog, vocês sabem, já passamos por perdas e danos, crises, greves, falta de assunto, excesso de assunto, mal humor, sinais do além, ameaças de divórcio, processo judicial, comentários mal educados, direito ao foda-se, coberturas internacionais, mas acima de tudo foquismos felizes.
Porque tudo acaba em riso e tudo que acaba em riso é bom. Afinal, como já defendi ante meus digníssimos professores do Jornalismo da UFSC inúmeras vezes, o Jornalismo não seria nada se as pessoas não precisassem de assuntos para conversar.
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