Meu amigo, Oscar...

Nessa época do ano, quem não perde uma estreia do cinema só pensa em uma coisa. Pipoca? Não, Oscar! Então, resolvi postar as dez coisas que fariam o Oscar mais honesto. Com vocês The Oscar go to... 1. O tapete vermelho não seria mais vermelho, seria roxo. Só porque eu gosto mais de roxo que de vermelho.  2. O apresentador não seria um humorista, nem um desenho animado, seria nada menos que Roberto Justus, que começaria cantando as melhores músicas de seu CD e no final demitiria a todos. 3. As apresentações das músicas concorrentes seriam feitas por Falcão, Tiririca, Rogério Skylab e Hélio dos Passos. 4. Novas categorias seriam incorporadas: Melhor figurante, Melhor arroz de festa, Melhor cena improvisada, Melhor comida de cenário, Melhor choro falso.  5. Antes de receber o prêmio, os vencedores devem dizer o nome de todos os que trabalharam no filme. Quem não acerta, não discursa. 6. A estatueta teria outra forma -->>, mais condizente com a realidade de Holywood. E teria uma frase escrita embaixo: Pega no meu e balança. 7. O humorista que geralmente apresenta faria piadas sem graça e os convidados pra fazer uma social dão risada... ops, já é assim? Então, deixa prá lá... 8. Os comentários seriam feitos por Gil Gomes e Luis Datena, com imitações ultra-chacoalhantes de Tom Cavalcanti. 9. As homenagens póstumas seriam feitas através de um médium. 10. A transmissão seria simultânea com o Carnaval. Já que a Globo não abre mão de transmitir nem um nem outro, juntaria os dois com comentários do tipo: A atriz atrasou sua evolução no tapete vermelho e será punida por atrapalhar os outros passistas. Acompanhe o Oscar de verdade aqui on line e aqui ao vivo.