domingo, 22 de fevereiro de 2009

Meu amigo, Oscar...

Nessa época do ano, quem não perde uma estreia do cinema só pensa em uma coisa. Pipoca? Não, Oscar! Então, resolvi postar as dez coisas que fariam o Oscar mais honesto. Com vocês The Oscar go to... 1. O tapete vermelho não seria mais vermelho, seria roxo. Só porque eu gosto mais de roxo que de vermelho.  2. O apresentador não seria um humorista, nem um desenho animado, seria nada menos que Roberto Justus, que começaria cantando as melhores músicas de seu CD e no final demitiria a todos. 3. As apresentações das músicas concorrentes seriam feitas por Falcão, Tiririca, Rogério Skylab e Hélio dos Passos. 4. Novas categorias seriam incorporadas: Melhor figurante, Melhor arroz de festa, Melhor cena improvisada, Melhor comida de cenário, Melhor choro falso.  5. Antes de receber o prêmio, os vencedores devem dizer o nome de todos os que trabalharam no filme. Quem não acerta, não discursa. 6. A estatueta teria outra forma -->>, mais condizente com a realidade de Holywood. E teria uma frase escrita embaixo: Pega no meu e balança. 7. O humorista que geralmente apresenta faria piadas sem graça e os convidados pra fazer uma social dão risada... ops, já é assim? Então, deixa prá lá... 8. Os comentários seriam feitos por Gil Gomes e Luis Datena, com imitações ultra-chacoalhantes de Tom Cavalcanti. 9. As homenagens póstumas seriam feitas através de um médium. 10. A transmissão seria simultânea com o Carnaval. Já que a Globo não abre mão de transmitir nem um nem outro, juntaria os dois com comentários do tipo: A atriz atrasou sua evolução no tapete vermelho e será punida por atrapalhar os outros passistas. Acompanhe o Oscar de verdade aqui on line e aqui ao vivo.

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