10 anos bizarros

Universo Bizarro, este blog aloprado e sem regularidade, comemora 10 anuzinhos de existência blogônica. Jamais tivemos a pretensão de durar tanto tempo. Confesso que nunca tivemos pretensão nenhuma, além de rir, mesmo sem nenhum motivo aparente.

Este é um blog que nasceu no boom da blogosfera brasileira, em tempos arcaicos onde a regra era aprender a lidar com códigos HTML para colocar bobagenzinhas no blog e rezar para que suas tabelas fossem obedientes. Lembro das madrugadas gastas para inserir um novo layout que sempre dava algum problema. Lembro de resistir aos emoticons pulantes que abundavam nos geocities.

Bons tempos que, graças aos bons deuses da tecnologia, evoluíram para interfaces verdadeiramente amigáveis. Bem, mas nem só de nostalgia é feito este post. Nossa veia filosófica nos obriga a pensar em coisas bregas tipo, o que mudamos em 10 anos? Ok, 10 anos mais experientes e tanta coisa aconteceu que é difícil selecionar a nata brega do bizarro! Mas vamos lá. À missão!

Em 17 de setembro de 2003...
- Tempos áureos dos blogs. Tínhamos encontros tolinhos como flash blogs, um festival de comentários reunidos em um só blog e blogs sociais como o Jornal do Blogueiro, atualizado pelos melhores blogueiros. Tinha muito blog besta cheio de frescuras e ares de "Meu querido diário", o que trazia uma carga de preconceito para os blogs em geral, que eram chamados pelos escarnecedores de "diários virtuais". Na página inicial do Blogger.com.br, tinha uma lista dos blogs da semana. Ter seu blog indicado representava a glória! O número de acessos e comentários estourava!

- Essa era a época em que as relações sociais online eram cultivadas por meio de chats na internet. Foi conversando assim que aprendi a digitar rápido. 

- Nessa época o MSN Messenger bombava e desbancava rapidamente o ICQ e os chats. 

- Não existia Orkut, nem Facebook. O Orkut surgiu em janeiro de 2004, Face foi criado em fevereiro de 2004 e aberto a todo o público em 2006.

- UmaFoca nem havia nascido. Ela nasceu em 2007, com o nome Foca Óca, mas só foi incorporada ao blog como mascote em 2008, quando viemos do blogger.com.br para o blogspot.com em busca de mares mais navegáveis e interfaces mais amigáveis. Até então eu não conseguia inserir imagens no blogger.com.br sem dar pau e trabalho prá madrugada inteira. Em 2009 ela foi rebatizada de UmaFoca e ganhou um blog só dela que hoje está fora do ar.

- Eu morava com a família em Botucatu, SP, sonhava em fazer faculdade de jornalismo em qualquer boa universidade pública.

- Eu comia carne, pois me lembro de passar mal com uma pizza de presunto. Só virei vegetariana no ano seguinte. 

- Tinha o cabelo comprido e tão revolto que parecia o da menina do filme Valente, só que preto.

- Me metia em confusões como aprendiz de ativista defendendo a causa dos direitos animais. Isso aparecia em outro blog, mas o Universo Bizarro sofreu um pouco dessas inconsequências.

- Descobri, na prática, que não levava jeito para o comércio e, felizmente, me livrei da odiosa máxima capitalista: O cliente sempre tem razão.

- A internet era discada. Então era um blog noturno como o Batman.

- Alugava filmes para ver, o cinema era caro e não existia torrent ou YouTube.

- Não gostava de usar o celular, porque ele só funcionava para ligar para as pessoas. Chaaato.

- Quando comecei esse blog com notícias bizarras não havia um único parceiro que pudesse me fornecer informações bizarras. Elas eram garimpadas nos jornais virtuais do Brasil e do mundo nas mais variadas editorias.


Hoje...
 - Blogueiro hoje é profissão. Todas as mídias sérias e não-sérias e até empresas tem seus blogs. Mas, não tem mais o corporativismo de antigamente.

- Orkut e MSN, já era. Hoje até minha mãe tem facebook. Na verdade, ela usa mais que eu. O twitter surgiu chamando-se de microblog, o que ameaçou os egos mais conservadores da blogosfera. Fogo de palha.

- Moro na Ilha da Magia, Florianópolis, desde que entrei prá UFSC. Terminado o mestrado, meu plano é ter um plano. Já morei em tanta casa que nem me lembro mais, mas hoje moro numa Ilha Azul.

- Meu cabelo continua igual, só que hoje sou uma lady e meus cabelos são perfeitamente domados com os truques da boa cosmética e do bom senso.

- Eu e UmaFoca evoluímos no quesito moda. Hoje, UmaFoca tem uma coleção de laços de pescoço. Eu tenho uma coleção de livros separados por cor e tamanho.

- Hoje contribuo com a causa animal periodicamente, com mais cautela e prudência, afinal, a experiência tem de servir para alguma coisa.

- Trabalho com coisas que gosto: sou jornalista freelancer, cientista e cantora lírica. Sim, estou contando só os trabalhos que me trazem renda. Esse blog nunca rendeu um centavo. 

 - Só quem viveu a era da internet discada sabe o valor que tem o wifi. Mas, continuo morcegando de madrugada igual o Batman.

- Graças ao torrent sou fã de séries legais como The Big Bang Theory, Dr. House, True Blood, Two and a Half Man, Smash, e até uns antiguinhos como Friends, e não preciso mais assistir TV nem alugar filmes na locadora.

- Tenho um celular que é smart, com internet dentro! Posso atualizar o blog dele mesmo e ainda tirar fotos, ouvir música e mil coisas a applicar. Faz ligações também, mas isso é de menos. 

- Hoje existem vários blogs e sites especializados em notícias bizarras, humor e fakes. O mundo está mais bizarro e, se não está mais feliz, pelo menos está mais engraçado!

Banda de Iphones

O que fazer com seu Iphone num metrô? Bem, os carinhas abaixo aproveitaram bem a viagem tocando uma música durante o trajeto. Com vocês, Vídeo de Quinta com "Take Me Out" por Atomic Tom.

https://www.youtube.com/watch?v=NAllFWSl998
(se está aparecendo só um link é por que o YouTube me sacaneou, prá variar)

A forma correta de lançar torpedos

Temos um assunto importante a tratar. A forma de fazer o número dois não é como deveria ser. É o que defende o projeto Squatty Potty, que partiu em busca de um cólon saudável para uma vida feliz e concluiu que lançar torpedos sentados no trono da forma tradicional, com um ângulo de 90 graus entre o tórax e as pernas pode ser a causa de constipação, hemorróidas, problemas urinários, doenças do cólon e desordens do assoalho pélvico.



Tudo isso pode ser verdade, ou pode ser apenas um estudo financiado para dar suporte ao lançamento de mais um produto revolucionário! (no estilo Polishop de televendas) Trata-se justamente de um suporte de lançamento! (juro que a ironia não foi a intenção original)


É uma espécie de banquinho que eleva as pernas dobradas em 35 graus para que a base de lançamento esteja mais preparada para o ataque.



Então, vejam o vídeo educativo abaixo e concluam se seus problemas acabaram, se esse produto vai dar merda ou se cagar não é mais um momento filosófico íntimo do ser humano consigo mesmo.


klkl

Aparelhos celulares fazem chantagem emocional

Acontece uma coisa estranha com a relação que tenho com meus aparelhos celulares. Toda vez que eu cogito em trocar o aparelho e olho uns modelos por aí, batata! 

O celular simplesmente se mata. E não adiantou eu afagar e dizer que não era nada sério, que não estava afim de outro, que foi só um mal entendido. Ele se recusa a falar comigo. E para completar a chantagem emocional ele ameaçou se jogar da ponte Hercílio Luz. 

Foi a gota d'água prá mim. Tudo bem, eu disse, já que vai se jogar da Ponte Hercílio Luz, aproveita e descobre em que lugar da ponte está o buraco negro para o qual vai todo o dinheiro do Estado destinado à cultura. E fica aí se bobeando, te troco por um Iphone!

Confiram abaixo o flagrante do momento clímax da chantagem.

Sem bigodinho, Hitler não vive na terra de Fidel

Foi o que determinou Nanda Costa, 26, ao comentar a polêmica que internautas fizeram em torno de sua determinação em não ceder à moda da depilação extrema, a qual é chamada no exterior de "brasileira" e aqui recebe o desafortunado apelido de "bigodinho de Hitler".

"Jamais faria 'bigodinho' de Hitler na terra de Fidel. Sem mais", foi o que disse a atriz ao postar uma foto de Che Guevara com Fidel Castro. O ensaio de fotos feito para a revista Playboy de agosto tem tema cubano. Nanda Costa posou com vastidão capilar pubiana, o que incomodou internautas mulheres e homens.

Os comentários flutuam entre alegações de que a moça seria lésbica (talvez elas sejam as únicas anti-nazis), de que não é higiênico (talvez Hitler fosse obsessivo compulsivo por limpeza), de que tira o tesão (talvez Hitler fosse gay).

É claro que esse blablabla só apareceu aqui porque queremos emitir nossa opinião. Achamos justo que se deixe Hitler e seu bigode em paz. Afinal, as pessoas podem ter tesão em qualquer coisa, não é? O problema é que não se trata de tesão. Trata-se de uma censura que povoa o inconsciente coletivo. Muita gente simplesmente não gosta de pelos porque é influenciada pelo inconsciente coletivo mas, nunca parou para pensar o motivo.

E o motivo é apenas moda, um componente que se tornou vital para a manutenção de altos índices de consumo, um dos motores do capitalismo. Há poucas décadas, era perfeitamente aceitável e saudável a forma natural dos pelos no corpo. Hoje, a pressão existe e você as ouve em toda parte, na maioria das vezes vinda de pessoas estúpidas, as mesmas que fazem comentários sobre a falta do bigode alheio.

A ressaca dos super-heróis

Quando os super-heróis resolvem fazer uma super-festa, só pode dar numa super-ressaca. Confiram:

Definição perfeita de vida acadêmica

A bunda, que engraçada

A bunda, que engraçada.
Está sempre sorrindo, nunca é trágica.

Não lhe importa o que vai
pela frente do corpo. A bunda basta-se.
Existe algo mais? Talvez os seios.
Ora — murmura a bunda — esses garotos
ainda lhes falta muito que estudar.

A bunda são duas luas gêmeas
em rotundo meneio. Anda por si
na cadência mimosa, no milagre
de ser duas em uma, plenamente.

A bunda se diverte
por conta própria. E ama.
Na cama agita-se. Montanhas
avolumam-se, descem. Ondas batendo
numa praia infinita.

Lá vai sorrindo a bunda. Vai feliz
na carícia de ser e balançar
Esferas harmoniosas sobre o caos.

A bunda é a bunda
redunda.

Carlos Drummond de Andrade

Família de Marabá (PA) coloca o nome do filho de Ninguém, porque... ninguém é perfeito!

No Estado do Pará uma família deu o nome de "Ninguém" ao filho caçula. Segundo os pais, o garoto recebeu este nome porque Ninguém é perfeito. "Apesar das críticas sobre a escolha do nome, meu filho Ninguém é perfeito e o nome é muito justo", disse o pai.


Em Marabá, interior do Pará, onde Ninguém existe, as pessoas já se acostumaram com o nome do garoto. Ninguém vai a escola todos os dias e por sorte, não sofre bullying dos colegas. Ninguém gosta de estudar e pretende se formar em medicina, para suprir a necessidade do SUS.


Apesar de algumas críticas, os pais garantem que ninguém vai mudar o nome de Ninguém. "Meu filho continuará sendo Ninguém", disse o pai.


Fonte: G17


JK: Num mundo tão cheio de gente perfeita, só Ninguém pode comprovar, pela lógica, sua perfeição. E o Pará como sempre, é o estado preferido dessas histórias.

Testículos têm papilas gustativas que identificam sabores

Um estudo feito pelo Monell Chemical Senses Center, na Filadélfia, descobriu que os testículos têm papilas gustativas que podem detectar sabores doces. Os receptores têm ligação com a fertilidade, de acordo com a pesquisa. As informações são do Daily Mail.

Os cientistas não conseguiram descobrir qual é a relação entre os receptores de sabores dos testículos e a infertilidade masculina, no entanto, fizeram um estudo com camundongos com medicamentos para inibir as papilas gustativas. 

Os animais apresentaram má formação nos testículos, espermatozoides em baixa quantidade e pouco eficientes na fecundação de óvulos com a experiência. Os pesquisadores afirmaram que  medicamento usado para inibir os receptores de sabor nos testículos é da mesma classe que os remédios usados no combate ao colesterol alto, o que levantou a possibilidade de as drogas diminuírem a fertilidade dos homens.

Fonte: Terra

JK: Cuecas saborizadas. Patenteei.

Por que ninguém gosta de mim?

Se você googlou essa pergunta e chegou nesse blog, vamos ter uma conversinha. Não, este não é um blog de auto-ajuda, o título já entrega. Este é um blog nascido num universo onde enxergamos tudo através de uma visão bizarra. O princípio filosófico disso é: "Rir de si mesmo e das desgraças dessa vida é melhor que não ter nariz".

Ok, ninguém gosta de mim, não tenho amigos, minha mãe é um pé no saco, meu pai é distante, a pessoa que eu amo não me quer, meus colegas da escola me zoam o tempo todo, porque eu existo?

Se você pegar pelo ângulo budista de explicação da existência, você existe para sofrer e é isso que vai te levar a ter boas experiências para crescer e evoluir espiritualmente.

Foda-se o espírito, porque todo mundo ao meu redor é mais feliz que eu, esse budismo não tá com nada!

Provavelmente você já ouviu falar que a grama do vizinho é sempre mais verde, e existem pesquisas que comprovam que quem acessa muito as redes sociais tem grande tendência de achar que sua vida é mais infeliz que a dos outros. Isso tem um fundamento: Só compartilhamos nossos melhores momentos com o público. Poucas pessoas usam o facebook prá dizer que estão tristes e a maioria acha isso chato.

Se todo mundo põe apenas suas fotinhos de sorrisos, praia, casaisinhos fazendo coraçõezinhos com as mãos, festas, passeios, viagens, gatinhos fofos e bebezinhos dentro de potes de flor, não é porque a vida deles é mais feliz, é porque eles gostam de manter a aparência de que suas vidas são maravilhosas e perfeitas quando, no fundo, são vazias e tão carentes de sentido que precisam afirmar sua felicidade numa rede social para que ela tenha algum sentido.

“Feliz é quem conhece o lado ruim e o respeita. Feliz é quem já foi infeliz. Somente quem já foi infeliz pode entender que a tristeza traz um punhado muito bom de aprendizados. Felicidade não é sobre quem grita mais alto; é sobre quem sorri mais fundo.” (Clarissa Corrêa)

Então se você quer mesmo saber porque ninguém gosta de você, pergunte a si mesmo porque você não gosta de ninguém. A maior parte dos nossos problemas está SEMPRE dentro de nós e quando aceitamos e entendemos isso é mais fácil de resolver tudo, porque aí então, só depende de nós. Se o mundo te traz problemas, desafie-o com soluções!

“Não existe um problema que não ofereça uma dádiva para você.” (Richard Bach)

E aí voltamos para os budistas que não são apenas carecas de vestido laranja, mas dizem coisas bem interessantes. Certa vez, Dalai Lama disse: "é engraçado como depositamos tanta confiança e tanto sentimento nas pessoas. E por esperar demais, sonhar demais, criar expectativas demais, sempre acabamos nos decepcionando e nos machucando cada vez mais.”

Muitas vezes esperamos demais das pessoas e esquecemos que uma amizade se mantém por trocas. Você deve estar disponível e assim vai provocar a disponibilidade nas pessoas que gostam da sua companhia. mas, se você não gosta de estar com as pessoas e não cria oportunidades de convívio, não adianta ficar se lamuriando por não ter amigos.

"Nunca fui feliz enquanto esperei que as pessoas gostassem de mim. Aprendi a ser feliz quando busquei autoconhecimento, isso me ajudou a entender porque eu sou o que sou e passei a me aceitar e me amar pelo que sou ao invés de tentar ser o que os outros queriam que eu fosse". (William Yattes)

Depois que você aprende a se amar e se aceitar pelo que é, você naturalmente passa a amar e aceitar as pessoas ao seu redor e se torna disponível para elas. E então você vai atrair pessoas que gostam de você realmente. 

“Não ligo se gostarem de mim em partes. Mas desejo que eu me aceite por inteiro.” (Fernanda Mello)

Governo demite funcionário que deixou imprimir cédulas com o nome de Goku

O Governo Federal anunciou a demissão do funcionário que permitiu a impressão de 5 mil cédulas, de 100 reais, impressas com frase "Goku seja louvado". Goku é um personagem fictício protagonista da serie japonesa Dragon Ball.


Além da demissão, o governo determinou a abertura de uma sindicância interna, uma investigação criminal por parte da Polícia Federal, três processos administrativos e mais duas investigações paralelas por parte da Polícia Civil.


O governo disse que as cédulas já estão em circulação, o que torna difícil fazer o recolhimento. Diante disso, o governo enviou uma nota pedindo a população que, ao encontrar uma destas cédulas, que risque o nome de Goku de caneta e escreva ao lado "Deus" ou "Lula". 

Fonte: G17

JK: Essa seguiu o manual de técnicas para notícias fakes. Em breve posto ele aqui e vocês vão entender porque é fácil acreditar em notícias assim e também como ter certeza de que são falsas.

Ei Luke, eu sou seu pai!

Da banda Os Seminovos, Darth Vader tentando trazer Luke Skywalker tomar jeito na vida e ir para o lado obscuro da força.

Beam me up Scotty

A frase chega a ser mais conhecida, nos Estados Unidos, que sua origem, a série Star Trek original, na qual Scotty é o engenheiro que opera o teletransporte na nave Enterprise. Vocês que acompanham o blog há tempos sabem que meu maior pedido para a ciência é que inventem o teletransporte, então, podem imaginar minha alegria vivaz e onírica ao assistir Star Trek e seus beam me ups.

"Beam me up, Scotty" é uma frase conhecida pelos USAs até por quem nunca viu o filme e agora que Star Trek está no segundo filme da "realidade alternativa", volta a povoar mentes nerds e não-nerds por aí.

A menina e o vampiro

É da banda Os Seminovos essa música hilária que brinca com os personagens do momento para a classe adolescente.

Pai, cê acha que eu posso encontrar
Um vampiro lindo que queira casar?
Não, minha filha! Não!
Não, minha filha! Não!

Pai, cê acha que vampiros são legais
Quando eles só bebem sangue de animas?
Não, minha filha! Não!
Não, minha filha! Não!

Pai se eu deixar um vampiro me chupar
Você vai ficar de boa, sem brigar?
Não, minha filha! Não!
Não, minha filha! Não!

Filha o papai não quer ser radical
Se o menino for bonzinho e normal
Pode usar calça verde limão
E fazer coraçõezinhos com as mãos

Filha o papai só quer ver o seu bem
Meu amor, você não vai achar alguém
Cuja adolescência não termina
E no sol brilha feito purpurina...

Pai, vampiro de verdade eu nunca vi
Mas cê acha que existem por aí?
Não, minha filha! Não!
Não, minha filha! Não!

No Discovery eu vi um especial
Pode ser que existam sim, você é mau!
Não, minha filha! Não!
Não, minha filha! Não!

Filha o papai não quer ser radical
Se o menino for bonzinho e normal
Pode usar calça verde limão
E fazer coraçõezinhos com as mãos

Filha o papai só quer ver o seu bem
Meu amor, você não vai achar alguém
Cuja adolescência não termina
E no sol brilha feito purpurina...

Pai, cê acha que eu posso encontrar
Um vampiro lindo que queira casar?
Pai, vampiro de verdade eu nunca vi
Mas cê acha que existem por aí?
Não, minha filha. Não...

Temos vagas

O circo dos horrores de Brighton, no sul da Grã-Bretanha, abriu vaga para o cargo de mulher-picles. Prá concorrer à vaga As candidatas ao emprego precisavam ser capazes de entrar em uma garrafa que tem apenas 61 cm de altura por 46 cm de diâmetro. No Vídeo De Quinta! (Reloaded!)

Que? Tem um blog aqui???

Estivemos de férias prolongadas, greve, inércia criativa, desânimo humorístico, preguiça, falta de vontade de escrever ou simplesmente copiar e colar, descaso, despreocupação, sensação de tanto faz, mudanças no pensamento filosófico, destrambelhamento psicomental, adoção de medidas fitosanitárias, mudança de hábitos, desrotineirização ou descotidianamento, transferência de prioridades, mudança de planeta ou galáxia, tráfego intenso de idéias não-escrevíveis, desamortização da balança blogueira, desconteudização sexual do livre pensamento, escolhas aquém bizarro-significantes.

Vamos tentar compartilhar mais ideias, por enquanto, tenho apenas um plano na cabeça:

Leis da física X Star Trek

Pode o garoto James T. Kirk, futuro capitão da nave estelar Enterprise, sobreviver às leis da física no filme Star Trek 2009? Façam suas apostas, considerações e cálculos e confiram a resposta abaixo.

Princípio do fim

O Highlander Oscar Niemeyer morreu, alguém mais dúvida que estamos no curso do fim do mundo?

Nasa desmente 'fim do mundo' e alerta sobre suicídios

Cientistas rebatem rumores na internet; um deles diz receber cartas de crianças que cogitam se matar e menciona caso de pais que pensam em assassinar filhos por acreditar em rumores do apocalipse

 Após receber uma enxurrada de cartas de pessoas seriamente preocupadas com teorias que preveem o fim do mundo no dia 21 de dezembro de 2012, a agência espacial americana (Nasa) resolveu 'desmentir' esses rumores na internet.

Nesta quarta-feira (28), a Nasa fez uma conferência online com a participação de diversos cientistas. Além disso, também criou uma seção em seu website para desmentir que haja indícios de que um fim do mundo esteja próximo.

Segundo o astrobiologista David Morrison, do Centro de Pesquisa Ames, da Nasa, muitas das cartas expondo preocupações com as teorias apocalípticas são enviadas por jovens e crianças.

Alguns dizem até pensar em suicídio, de acordo com o cientista, que também mencionou um caso, reportado por um professor, de um casal que teria manifestado intenção de matar os filhos para que eles não presenciassem o apocalipse.

Leia tudo no G1.

JK: Vai até a página do G1 e rola até os comentários. Agora a minha profecia: Vai morrer todo aquele que não souber se divertir. Vai morrer de tédio, esperando a vinda do messias e a paz no mundo. Teorias da conspiração existem sim, pessoal. Estão por todo lado prá pegar idiotas!

Motorista imprudente é condenada a carregar placa de 'idiota' nos EUA

Uma decisão polêmica da justiça americana é destaque nas agências internacionais. Uma motorista imprudente foi condenada a carregar uma placa onde se lê: "idiota”.

A mulher, de 32 anos, subiu na calçada para ultrapassar um carro e um ônibus escolar, que desembarcava crianças. Ela foi parada pela polícia e, depois, levada a julgamento. O juiz determinou uma pena educativa. Na terça-feira (13/11), ela passou uma hora na rua segurando um cartaz com a frase: "Somente um idiota dirigiria sobre a calçada para desviar de um ônibus escolar".

Essa veio do Bom Dia Brasil. Tem o vídeo na página.

Formigas mudam de cor depois das refeições

O cientista Mohamed Babu estranhou quando as formigas mudavam de cor após beber o leite derramado no chão da cozinha. Ao perceber que insetos tinham os estômagos transparentes, e não eram uma espécie mutante, ele decidiu fazer um experimento fotográfico dentro de casa, situada em Mysore, no sul da Índia.

Ele fez uma base com água, açúcar, corante e, para deixá-la mais firme, acrescentou um pouco de cera. Depois, gotejou a mistura em cima de um plástico no piso do jardim e esperou as formigas fazerem o resto. Elas ficaram coloridas à medida que comiam o doce. A maioria, diz Babu, preferiu os pingos mais claros, como verde e amarelo, deixando de lado os tons fortes de vermelho e azul – as poucas que provaram mais de uma cor criaram novas tonalidades.

Foram vários dias de testes até conseguir os melhores ângulos. “A multidão era formada e ficava incontrolável em poucos minutos. Enquanto eu tinha de segurar a câmera com a mão diretira, a esquerda tentava espantar os insetos extras do clique. Uma vez perdida a foto, eu só poderia repetí-la no dia seguinte”, explicou o cientista ao diário britânico Daily Mail.

Isso veio da UOL.


JK: Para ilustrar a grande descoberta:

E o Prêmio Nhééécati para a descoberta científica vai para...

Veja mais no UOL Ciência

Bosón de Higgs esvazia o bolso de cientistas célebres

Físicos como Stephen Hawking e casas especializadas se preparam para pagar apostas quando a existência da chamada “partícula de Deus” for oficialmente confirmada

Em 4 de julho, quando os físicos do CERN informaram que tinham descoberto uma nova partícula semelhante ao tão procurado Bóson de Higgs , uma celebração irrompeu em todo o mundo , cheia de orgulho e mistificação.
O achado também motivou um ajuste de contas mundial, enquanto os físicos – apostadores inveterados – examinam os dados para decidir se é hora de pagar a quem se deve pela antiga aposta quanto à existência do bóson, que tem sido objeto de uma caçada humana há 40 anos.
Conforme descrito pelo Modelo Padrão, a teoria que governa a física no momento, o bóson de Higgs seria a primeira evidência tangível de um maciço cósmico hipotético conhecido como o campo de Higgs. Esse campo é dotado de algumas partículas elementares com massa, quebrando o bloqueio da simetria matemática nas leis do princípio do universo e, portanto, adicionando diversidade e possibilidade de vida ao cosmos. Os físicos dizem que levarão pelo menos o resto do ano para verificar se a nova partícula se encaixa na previsão teórica – em particular, no fato de ela não ter rotação, a primeira articulação subatômica de que se teve notícia.
No entanto, o cosmólogo britânico Stephen Hawking, que há 10 anos apostou 100 dólares com o teórico Gordon Kane, da Universidade de Michigan, afirmando que a partícula não existia, já declarou a jornalistas que aceita a derrota . Kane está aguardando o pagamento. “Eu não soube dele diretamente”, disse Kane por e-mail, “mas suponho que ele irá aparecer em breve, de alguma forma interessante”.
Algumas dessas apostas ainda estão em aberto. No Intrade, onde, até a publicação desta matéria, um investimento de aproximadamente 8 dólares trará um retorno de 10 dólares se o bóson for oficialmente encontrado até o final deste ano, as regras especificam a publicação da descoberta em um periódico de renome revisado por pareceristas.
Para Janet Conrad, física do Instituto de Tecnologia de Massachusetts (MIT), essas condições foram provisoriamente satisfeitas na semana passada com a publicação de artigos das duas equipes do CERN que fizeram a descoberta, a CMS e a Atlas, no site arXiv.org, especializado em Física. Conforme relatado no ano passado, Conrad tinha apostado 10 moedas de chocolate Nobel com seu colega Frank Wilczek, prêmio Nobel de Física em 2004, alegando que o Modelo Padrão do bóson de Higgs não existe. Em 4 de julho, ela percebeu que teria que pagar pela aposta.
A recompensa, no entanto, acabou por se mostrar quase tão complicada quanto as que alguns dos físicos que estudam os chamados diagramas de Feynman usam para descrever as interações nas quais partículas como o bóson de Higgs são criados e destruídos. Ou tão complicada quanto uma transação clandestina de drogas. As moedas, estampadas com o selo Nobel, são vendidas apenas no Museu Nobel.
Então, logo após o anúncio de 4 de julho, ela pediu que Chad Finley, amigo e físico da Universidade de Estocolmo, fosse ao museu, onde ele comprou os chocolates por cerca de 15 dólares. Finley, por sua vez, poderia ter enviado a encomenda para os Estados Unidos, mas ficou preocupado com a possibilidade de os chocolates derreterem e, em vez disso, passou-os para Szabolcs Marka, físico da Universidade Columbia que estava na Suécia na época.
Marka os levou até Nova York e os passou para Matt Toups, pesquisador de pós-doutorado que trabalha com Conrad e estava indo para o Fermilab, em Illinois, onde Conrad estava trabalhando. Os dois embrulharam os bombons em espuma de plástico para que não derretessem durante o trajeto de ônibus até o Aeroporto La Guardia.
Conrad recebeu os chocolates logo antes de uma falha elétrica fazer a temperatura dos escritórios do Fermilab subirem até o ponto de fusão do chocolate. Por isso, levou o pacote para casa, em Cambridge, Massachusetts, deixando-os com sua irmã enquanto participava de uma conferência de Física na Virgínia e, em seguida, voltava para o Fermilab. “Eu não tenho visto os chocolates, já que eles estão cuidadosamente embalados em espuma de plástico, mas tenho certeza de que eles estão em excelente forma!”, contou por e-mail.
Wilczek, que está em New Hampshire, não viu os chocolates também, mas contou que eles foram entregues em seu escritório.
Se as medições subsequentes determinarem que a partícula tem a rotação errada e não é o bóson de Higgs, Wilczek concordou em pagar mil moedas a Conrad, mas acha isso pouco provável.
“Vamos fazer algum tipo de festa quando chegarmos ao ponto culminante da aposta; estamos arrumando os detalhes”, escreveu ele, acrescentando: “Vou comer um chocolate e distribuir o resto”.

Essa veio do IG que tem uma galeria de fotos bem legal sobre a descoberta


JK: UmaFoca apostou que do bóson de Higgs vai sair a teoria para o teletransporte. Aguardo ansiosamente.

Estudo diz que Técnica usada no flime 'Armagedon' não salvaria a Terra

A história do cinema é recheada de cenas que desafiam as leis da física. Em alguns casos, o gênero “ficção científica” fica muito mais perto da ficção do que da ciência. Um estudo publicado nesta semana pesquisa especificamente uma cena para calcular se a ideia dos roteiristas poderia salvar a Terra – e a resposta é “não”.
No filme “Armagedon”, de 1998, um asteroide ameaça colidir com a Terra. O personagem de Bruce Willis pousa no asteroide, o perfura e coloca uma bomba nuclear dentro dele para explodir o corpo celeste em dois pedaços que passam raspando de cada lado da Terra. Na vida real, isso não funcionaria.

Os estudantes da Universidade de Leicester, na Inglaterra, que conduziram o estudo concluíram que a bomba de Willis teria tanto impacto na rocha quanto uma bombinha de São João e seria usada tarde demais, quando o planeta já estaria condenado, acrescentaram.

“O nível da nossa tecnologia atual não é nem de perto suficiente para proteger a Terra de um asteroide como aquele usando este tipo específico de defesa de meteoros”, destacaram os autores do artigo intitulado “Bruce Willis poderia salvar o mundo?”.
Os pesquisadores explicaram que explodir um asteroide daquele tamanho, com cerca de mil quilômetros de diâmetro, exigiria usar uma bomba 1 bilhão de vezes mais forte do que a maior bomba já detonada na Terra, a soviética “Grande Ivan”, que explodiu em um campo de testes em 1961.

Antecedência
De qualquer forma, o asteroide teria que ser detectado muito mais cedo do que no filme, escreveram os cientistas no periódico da universidade, intitulado “Journal of Special Physics Topics”.

Os 18 dias de prazo do filme “não dariam tempo para Bruce viajar ao asteroide e perfurá-lo até o núcleo, nem mesmo para partilhar momentos significativos com Ben Affleck ou Liv Tyler pelo caminho”, destacou o estudo. No filme, Liv Tyler interpreta a filha de Willis e Affleck, seu namorado.

Na verdade, o asteroide teria que ser detectado e explodido a 13 bilhões de quilômetros da Terra, ou seja, nos limites do Sistema Solar, para dar às duas metades tempo suficiente para alterar o curso e não caírem no planeta. “Um método alternativo possível seria mover o asteoide com dispositivos de propulsão presos a ele”, explicou Ben Hall, de 22 anos, co-autor do estudo. “O que é certo é que a maior parte dos métodos exigiriam uma detecção muito precoce de um asteroide deste tipo e um planejamento muito cuidadoso para se chegar à solução”, concluiu.

Essa veio do G1


JK: Será que só UmaFoca acha que filme de ficção tem de ser "de ficção"? Tipo, sem compromisso com a realidade?