Beam me up Scotty

A frase chega a ser mais conhecida, nos Estados Unidos, que sua origem, a série Star Trek original, na qual Scotty é o engenheiro que opera o teletransporte na nave Enterprise. Vocês que acompanham o blog há tempos sabem que meu maior pedido para a ciência é que inventem o teletransporte, então, podem imaginar minha alegria vivaz e onírica ao assistir Star Trek e seus beam me ups.

"Beam me up, Scotty" é uma frase conhecida pelos USAs até por quem nunca viu o filme e agora que Star Trek está no segundo filme da "realidade alternativa", volta a povoar mentes nerds e não-nerds por aí.

A menina e o vampiro

É da banda Os Seminovos essa música hilária que brinca com os personagens do momento para a classe adolescente.

Pai, cê acha que eu posso encontrar
Um vampiro lindo que queira casar?
Não, minha filha! Não!
Não, minha filha! Não!

Pai, cê acha que vampiros são legais
Quando eles só bebem sangue de animas?
Não, minha filha! Não!
Não, minha filha! Não!

Pai se eu deixar um vampiro me chupar
Você vai ficar de boa, sem brigar?
Não, minha filha! Não!
Não, minha filha! Não!

Filha o papai não quer ser radical
Se o menino for bonzinho e normal
Pode usar calça verde limão
E fazer coraçõezinhos com as mãos

Filha o papai só quer ver o seu bem
Meu amor, você não vai achar alguém
Cuja adolescência não termina
E no sol brilha feito purpurina...

Pai, vampiro de verdade eu nunca vi
Mas cê acha que existem por aí?
Não, minha filha! Não!
Não, minha filha! Não!

No Discovery eu vi um especial
Pode ser que existam sim, você é mau!
Não, minha filha! Não!
Não, minha filha! Não!

Filha o papai não quer ser radical
Se o menino for bonzinho e normal
Pode usar calça verde limão
E fazer coraçõezinhos com as mãos

Filha o papai só quer ver o seu bem
Meu amor, você não vai achar alguém
Cuja adolescência não termina
E no sol brilha feito purpurina...

Pai, cê acha que eu posso encontrar
Um vampiro lindo que queira casar?
Pai, vampiro de verdade eu nunca vi
Mas cê acha que existem por aí?
Não, minha filha. Não...

Temos vagas

O circo dos horrores de Brighton, no sul da Grã-Bretanha, abriu vaga para o cargo de mulher-picles. Prá concorrer à vaga As candidatas ao emprego precisavam ser capazes de entrar em uma garrafa que tem apenas 61 cm de altura por 46 cm de diâmetro. No Vídeo De Quinta! (Reloaded!)

Que? Tem um blog aqui???

Estivemos de férias prolongadas, greve, inércia criativa, desânimo humorístico, preguiça, falta de vontade de escrever ou simplesmente copiar e colar, descaso, despreocupação, sensação de tanto faz, mudanças no pensamento filosófico, destrambelhamento psicomental, adoção de medidas fitosanitárias, mudança de hábitos, desrotineirização ou descotidianamento, transferência de prioridades, mudança de planeta ou galáxia, tráfego intenso de idéias não-escrevíveis, desamortização da balança blogueira, desconteudização sexual do livre pensamento, escolhas aquém bizarro-significantes.

Vamos tentar compartilhar mais ideias, por enquanto, tenho apenas um plano na cabeça:

Leis da física X Star Trek

Pode o garoto James T. Kirk, futuro capitão da nave estelar Enterprise, sobreviver às leis da física no filme Star Trek 2009? Façam suas apostas, considerações e cálculos e confiram a resposta abaixo.

Princípio do fim

O Highlander Oscar Niemeyer morreu, alguém mais dúvida que estamos no curso do fim do mundo?

Nasa desmente 'fim do mundo' e alerta sobre suicídios

Cientistas rebatem rumores na internet; um deles diz receber cartas de crianças que cogitam se matar e menciona caso de pais que pensam em assassinar filhos por acreditar em rumores do apocalipse

 Após receber uma enxurrada de cartas de pessoas seriamente preocupadas com teorias que preveem o fim do mundo no dia 21 de dezembro de 2012, a agência espacial americana (Nasa) resolveu 'desmentir' esses rumores na internet.

Nesta quarta-feira (28), a Nasa fez uma conferência online com a participação de diversos cientistas. Além disso, também criou uma seção em seu website para desmentir que haja indícios de que um fim do mundo esteja próximo.

Segundo o astrobiologista David Morrison, do Centro de Pesquisa Ames, da Nasa, muitas das cartas expondo preocupações com as teorias apocalípticas são enviadas por jovens e crianças.

Alguns dizem até pensar em suicídio, de acordo com o cientista, que também mencionou um caso, reportado por um professor, de um casal que teria manifestado intenção de matar os filhos para que eles não presenciassem o apocalipse.

Leia tudo no G1.

JK: Vai até a página do G1 e rola até os comentários. Agora a minha profecia: Vai morrer todo aquele que não souber se divertir. Vai morrer de tédio, esperando a vinda do messias e a paz no mundo. Teorias da conspiração existem sim, pessoal. Estão por todo lado prá pegar idiotas!

Motorista imprudente é condenada a carregar placa de 'idiota' nos EUA

Uma decisão polêmica da justiça americana é destaque nas agências internacionais. Uma motorista imprudente foi condenada a carregar uma placa onde se lê: "idiota”.

A mulher, de 32 anos, subiu na calçada para ultrapassar um carro e um ônibus escolar, que desembarcava crianças. Ela foi parada pela polícia e, depois, levada a julgamento. O juiz determinou uma pena educativa. Na terça-feira (13/11), ela passou uma hora na rua segurando um cartaz com a frase: "Somente um idiota dirigiria sobre a calçada para desviar de um ônibus escolar".

Essa veio do Bom Dia Brasil. Tem o vídeo na página.

Formigas mudam de cor depois das refeições

O cientista Mohamed Babu estranhou quando as formigas mudavam de cor após beber o leite derramado no chão da cozinha. Ao perceber que insetos tinham os estômagos transparentes, e não eram uma espécie mutante, ele decidiu fazer um experimento fotográfico dentro de casa, situada em Mysore, no sul da Índia.

Ele fez uma base com água, açúcar, corante e, para deixá-la mais firme, acrescentou um pouco de cera. Depois, gotejou a mistura em cima de um plástico no piso do jardim e esperou as formigas fazerem o resto. Elas ficaram coloridas à medida que comiam o doce. A maioria, diz Babu, preferiu os pingos mais claros, como verde e amarelo, deixando de lado os tons fortes de vermelho e azul – as poucas que provaram mais de uma cor criaram novas tonalidades.

Foram vários dias de testes até conseguir os melhores ângulos. “A multidão era formada e ficava incontrolável em poucos minutos. Enquanto eu tinha de segurar a câmera com a mão diretira, a esquerda tentava espantar os insetos extras do clique. Uma vez perdida a foto, eu só poderia repetí-la no dia seguinte”, explicou o cientista ao diário britânico Daily Mail.

Isso veio da UOL.


JK: Para ilustrar a grande descoberta:

E o Prêmio Nhééécati para a descoberta científica vai para...

Veja mais no UOL Ciência

Bosón de Higgs esvazia o bolso de cientistas célebres

Físicos como Stephen Hawking e casas especializadas se preparam para pagar apostas quando a existência da chamada “partícula de Deus” for oficialmente confirmada

Em 4 de julho, quando os físicos do CERN informaram que tinham descoberto uma nova partícula semelhante ao tão procurado Bóson de Higgs , uma celebração irrompeu em todo o mundo , cheia de orgulho e mistificação.
O achado também motivou um ajuste de contas mundial, enquanto os físicos – apostadores inveterados – examinam os dados para decidir se é hora de pagar a quem se deve pela antiga aposta quanto à existência do bóson, que tem sido objeto de uma caçada humana há 40 anos.
Conforme descrito pelo Modelo Padrão, a teoria que governa a física no momento, o bóson de Higgs seria a primeira evidência tangível de um maciço cósmico hipotético conhecido como o campo de Higgs. Esse campo é dotado de algumas partículas elementares com massa, quebrando o bloqueio da simetria matemática nas leis do princípio do universo e, portanto, adicionando diversidade e possibilidade de vida ao cosmos. Os físicos dizem que levarão pelo menos o resto do ano para verificar se a nova partícula se encaixa na previsão teórica – em particular, no fato de ela não ter rotação, a primeira articulação subatômica de que se teve notícia.
No entanto, o cosmólogo britânico Stephen Hawking, que há 10 anos apostou 100 dólares com o teórico Gordon Kane, da Universidade de Michigan, afirmando que a partícula não existia, já declarou a jornalistas que aceita a derrota . Kane está aguardando o pagamento. “Eu não soube dele diretamente”, disse Kane por e-mail, “mas suponho que ele irá aparecer em breve, de alguma forma interessante”.
Algumas dessas apostas ainda estão em aberto. No Intrade, onde, até a publicação desta matéria, um investimento de aproximadamente 8 dólares trará um retorno de 10 dólares se o bóson for oficialmente encontrado até o final deste ano, as regras especificam a publicação da descoberta em um periódico de renome revisado por pareceristas.
Para Janet Conrad, física do Instituto de Tecnologia de Massachusetts (MIT), essas condições foram provisoriamente satisfeitas na semana passada com a publicação de artigos das duas equipes do CERN que fizeram a descoberta, a CMS e a Atlas, no site arXiv.org, especializado em Física. Conforme relatado no ano passado, Conrad tinha apostado 10 moedas de chocolate Nobel com seu colega Frank Wilczek, prêmio Nobel de Física em 2004, alegando que o Modelo Padrão do bóson de Higgs não existe. Em 4 de julho, ela percebeu que teria que pagar pela aposta.
A recompensa, no entanto, acabou por se mostrar quase tão complicada quanto as que alguns dos físicos que estudam os chamados diagramas de Feynman usam para descrever as interações nas quais partículas como o bóson de Higgs são criados e destruídos. Ou tão complicada quanto uma transação clandestina de drogas. As moedas, estampadas com o selo Nobel, são vendidas apenas no Museu Nobel.
Então, logo após o anúncio de 4 de julho, ela pediu que Chad Finley, amigo e físico da Universidade de Estocolmo, fosse ao museu, onde ele comprou os chocolates por cerca de 15 dólares. Finley, por sua vez, poderia ter enviado a encomenda para os Estados Unidos, mas ficou preocupado com a possibilidade de os chocolates derreterem e, em vez disso, passou-os para Szabolcs Marka, físico da Universidade Columbia que estava na Suécia na época.
Marka os levou até Nova York e os passou para Matt Toups, pesquisador de pós-doutorado que trabalha com Conrad e estava indo para o Fermilab, em Illinois, onde Conrad estava trabalhando. Os dois embrulharam os bombons em espuma de plástico para que não derretessem durante o trajeto de ônibus até o Aeroporto La Guardia.
Conrad recebeu os chocolates logo antes de uma falha elétrica fazer a temperatura dos escritórios do Fermilab subirem até o ponto de fusão do chocolate. Por isso, levou o pacote para casa, em Cambridge, Massachusetts, deixando-os com sua irmã enquanto participava de uma conferência de Física na Virgínia e, em seguida, voltava para o Fermilab. “Eu não tenho visto os chocolates, já que eles estão cuidadosamente embalados em espuma de plástico, mas tenho certeza de que eles estão em excelente forma!”, contou por e-mail.
Wilczek, que está em New Hampshire, não viu os chocolates também, mas contou que eles foram entregues em seu escritório.
Se as medições subsequentes determinarem que a partícula tem a rotação errada e não é o bóson de Higgs, Wilczek concordou em pagar mil moedas a Conrad, mas acha isso pouco provável.
“Vamos fazer algum tipo de festa quando chegarmos ao ponto culminante da aposta; estamos arrumando os detalhes”, escreveu ele, acrescentando: “Vou comer um chocolate e distribuir o resto”.

Essa veio do IG que tem uma galeria de fotos bem legal sobre a descoberta


JK: UmaFoca apostou que do bóson de Higgs vai sair a teoria para o teletransporte. Aguardo ansiosamente.

Estudo diz que Técnica usada no flime 'Armagedon' não salvaria a Terra

A história do cinema é recheada de cenas que desafiam as leis da física. Em alguns casos, o gênero “ficção científica” fica muito mais perto da ficção do que da ciência. Um estudo publicado nesta semana pesquisa especificamente uma cena para calcular se a ideia dos roteiristas poderia salvar a Terra – e a resposta é “não”.
No filme “Armagedon”, de 1998, um asteroide ameaça colidir com a Terra. O personagem de Bruce Willis pousa no asteroide, o perfura e coloca uma bomba nuclear dentro dele para explodir o corpo celeste em dois pedaços que passam raspando de cada lado da Terra. Na vida real, isso não funcionaria.

Os estudantes da Universidade de Leicester, na Inglaterra, que conduziram o estudo concluíram que a bomba de Willis teria tanto impacto na rocha quanto uma bombinha de São João e seria usada tarde demais, quando o planeta já estaria condenado, acrescentaram.

“O nível da nossa tecnologia atual não é nem de perto suficiente para proteger a Terra de um asteroide como aquele usando este tipo específico de defesa de meteoros”, destacaram os autores do artigo intitulado “Bruce Willis poderia salvar o mundo?”.
Os pesquisadores explicaram que explodir um asteroide daquele tamanho, com cerca de mil quilômetros de diâmetro, exigiria usar uma bomba 1 bilhão de vezes mais forte do que a maior bomba já detonada na Terra, a soviética “Grande Ivan”, que explodiu em um campo de testes em 1961.

Antecedência
De qualquer forma, o asteroide teria que ser detectado muito mais cedo do que no filme, escreveram os cientistas no periódico da universidade, intitulado “Journal of Special Physics Topics”.

Os 18 dias de prazo do filme “não dariam tempo para Bruce viajar ao asteroide e perfurá-lo até o núcleo, nem mesmo para partilhar momentos significativos com Ben Affleck ou Liv Tyler pelo caminho”, destacou o estudo. No filme, Liv Tyler interpreta a filha de Willis e Affleck, seu namorado.

Na verdade, o asteroide teria que ser detectado e explodido a 13 bilhões de quilômetros da Terra, ou seja, nos limites do Sistema Solar, para dar às duas metades tempo suficiente para alterar o curso e não caírem no planeta. “Um método alternativo possível seria mover o asteoide com dispositivos de propulsão presos a ele”, explicou Ben Hall, de 22 anos, co-autor do estudo. “O que é certo é que a maior parte dos métodos exigiriam uma detecção muito precoce de um asteroide deste tipo e um planejamento muito cuidadoso para se chegar à solução”, concluiu.

Essa veio do G1


JK: Será que só UmaFoca acha que filme de ficção tem de ser "de ficção"? Tipo, sem compromisso com a realidade? 

Vídeo De Quinta cortando o mal pela raiz

Vídeo De Quinta mostra hoje Como Harry Potter devia ter terminado. 

Enterprise 24 horas

O barulho da nave da Confederação Galáctica Enterprise da série Star Trek é realmente algo que vale a pena colocar um vídeo de 24 horas. É isso mesmo! 24 horas do barulho da nave Enterprise postados no YouTube.




Vocês devem estar se perguntando porque diabos alguém posta um barulho no YouTube? E com duração de 24 horas? E tem gente que achou esquisito quando eu postei o vídeo da minha janela.

Faça o Curso Klingon

Atenção nerdaiada! Você é frequentemente excluído do seu grupo nerd porque é o único ser terráqueo fã de Star Trek que não fala Klingon? Você finalmente cria coragem para passar uma cantada naquela gatinha vestida de Tenente Uhura no principal evento Star Trek e ela só fala klingon?

Qapla! Seus problemas acabaram! Fale klingon com aulas online e você nunca mais será um nerdexcluído. 

Primeira lição (em inglês):
 

Vai lá também: http://www.startrek-is.com

No face: http://www.facebook.com/startrek.is

E no site em Klingon do professor de Klingon: http://www.qephom.de/k/index.html

Argentinos criam livro 'antiabandono' que se apaga em dois meses

'Livro que não pode esperar' é feito com tinta que desaparece. Obra é uma coletânea de jovens autores latino-americanos

Um grupo de artistas argentinos criou um livro que não pode ser abandonado para "ler mais tarde". Editado pela Eterna Cadencia, o "Livro que não pode esperar" é impresso com uma tinta que desaparece em contato com a luz e com o ar.

Os leitores têm cerca de dois meses para ler as páginas antes que as letras comecem a desaparecer. Segundo a editora em seu site, quatro meses após retirado da embalagem, o livro praticamente não existe mais.

Essa veio do G1


JK: As possibilidades de ler ou não ler o livro já rendem história prá outro livro.

Vocais de clown

Esse povo aí que canta vestido de clown é o Voca People, um octeto de Israel que faz os próprios arranjos e interpretação cênica de músicas pop. Imperdível! Vídeo De Quinta! também é cultura!

Super Mario Bros

Não existe nada mais clássico no mundo dos vídeo games do que Mario Brothers. E nenhuma canção tema mais clássica do que a que anima o nosso herói encanador pelos canos do reino dos cogumelos. Abaixo a versão acapella de um só, muito interessante.

Por quê as pessoas estão ficando mais gordas?

Respondo a essa pergunta apresentando os seguinte gráficos, de influência darwiniana:

Com base nessas evidências científicas, façam suas apostas!

Por quê tomar leite depois de ser desmamado?

O ser humano é o único animal mamífero que, conscientemente, toma leite depois de ser desmamado. Isso é um contrassenso já que nossas mães deixam de produzir leite depois que desmamamos e, no entanto, recorremos ao leite de vaca, um animal que amamenta um filhote que já nasce com o peso de um humano adulto, para satisfazer simplesmente uma vontade tomar leitinho.



Minha teoria é que existe uma conspiração do mercado de leite que estimula o consumo desnecessário, escravizando as vacas e alterando a real função da lactose que é fazer bezerros crescerem. Os humanos tomadores de leite, são estimulados insconscientemente a recorrer a um subterfúgio para se sentirem por alguns instantes, o bebezinho da mamãe tomando leite.

Por que alienígenas tem olhos grandes?

Segundo a tradição da cultura UFO, alienígenas possuem várias raças, no entanto, praticamente todas possuem olhos grandes.





Minha teoria é que como a cultura geral tende a acreditar que alienígenas pertencem a civilizações superiores e os olhos são o espelho da alma, a abundância ocular seria evidentemente sinal de inteligência acima do normal.




Ou os aliens gostam de desenho japonês.

Jornalismo X cientistas

Vi no blog Humor na Ciência
O cartoon original está aqui.
A tradução foi feita por Vida Ordinária.

Por que tem tantos porquês na língua portuguesa?

Por que essa gente das ciências sociais, em especial, a linguística, não tem mais o que inventar.


Além disso, nós só temos esse problema porque falamos português, se fosse em inglês seria só why, e fosse em francês porquoi, em basco zergatik, em polonês dlaczego, em russo seria Почему, em grego γιατί, em árabe seria لماذا



Então por que só no português é tão difícil? 

Manchetes lidas do avesso

O título original, no Estadão, é: Romney é contra casamento gay 
Como ficaria se a notícia me interessasse: Romney, gay, é contra casamento

Título original: Romney pede desculpas por bullying no segundo grau
Como ficaria: Romney assume que bulinou no segundo grau

Título original: Obama apoia casamento gay
Como ficaria: Obama é chegado num arco-íris purpurinado

Por que tomar banho todos os dias?

Porque se você não tomar, é automaticamente considerado um porquinho, de acordo com a cultura brasileira, influenciada pela indígena, obviamente não a europeia.


Tomar banho tira a craca e o futum, aquele fedor horrendo que nasce da decomposição de bactérias habitantes de nossa pele quando são abduzidas pelas secreções corporais, que atendem por diversos nomes, alguns inomináveis e por isso prefiro chamar de Vocês Sabem O Quê.


Nossa atual organização social é de tal forma avessa a mal cheiro que esgoto virou lugar não apenas de Tartarugas Mutantes Ninjas, mas também de lendas urbanas que começam no crocodilo de 15 metros e evoluem para ratazanas comedoras de gente como no filme O Colecionador de Ossos.


Tudo isso para dizer ao povo, por meio de mensagens subliminares, que o fedor é o horror, o mal, a escuridão e o submundo que deve ser banido da claridade perfumada de nossas ruas.


E não é só uma teoria da conspiração dizendo que é tudo lobby das indústrias trilhardárias de perfumes em frasquinhos do tamanho de nozes, desodorantes e sabonetes. É uma pressão social para abominar Vocês Sabem O Quê das nossas vidas. Aliás se existe teoria da conspiração aqui, ela é sobre a quantidade de banhos necessária para vencer essa pressão social e que acabou extinguindo as reservas hídricas que abastecem a zona metropolitana de São Paulo.


Nesse caso, não há perfume que resolva.