Eh, pinguinzada

Oi gente, ando meio sumida, muito trabalho, pouca paciência com a internet. Estou de voluntária para cuidar dos 185 pingüins resgatados em Floripa, Imbituba e Garopaba na última semana. Sexta fui lá e fiquei o dia todo. É muito trabalho e cocô de pingüim prá todos os lados, mas o pessoal voluntário encara tudo com boa vontade e ótimo humor. Tomei umas bicadas no dedo; os pingüins mais fortinhos não gostam de serem imobilizados para colocar a sonda goela abaixo. É pela sonda que a gente alimenta e hidrata eles.

Vai mais umas semanas de trabalho até eles ficarem bons, e eu já me escalei para voltar e já tô convocando todo mundo que tem boa vontade. Quando a causa é boa eu largo tudo, aula, trabalho e até o blog, porque vale a pena. Dá uma olhada na figura de casaco bege tentando colocar a sonda no pingüim.

Falta mapas nos EUA... e educação também

Pérolas de Pequim

Olimpíadas é isso aí mesmo, não fique esperando novidades, porque não tem. Mas, aqui no Universo Bizarro, nada é o mesmo sempre. Listei algumas notícias consideradas as mais importantes para o bloguinho - com seus devidos comentários.


'Olimíadas' na frente: 7 X 0. [+]
Uma pesquisa básica feita no Globo.com revela: 'Olimíadas' pode chegar lá.


Bernardinho vê crescimento de jogadores [+]
Esse até merecia um infográfico. Eu pensei que eles já estivessem crescidinhos, mas parece que passar dos 2 m ainda é uma meta.


Abalada com sumiço de vara, Fabiana Murer fica fora da disputa por medalhas. [+]
Sumiram com a vara da moça, isso sim é sacanagem.


Bielo-russo é ouro no levantamento de peso e bate três recordes mundiais [+]
Tô prá ver un russo tán bielo!!!

Homer Simpson aparece em falsificação de euro na Espanha

O comerciante de doces, Jose Martinez, estava contando o dinheiro de sua caixa registradora na cidade de Aviles quando se deparou com uma moeda, ilustrada com a cabeça careca de Homer, famoso personagem do desenho norte-americano "Os Simpsons", no lugar do rosto sério do rei espanhol, Juan Carlos.

- Já me ofereceram 20 euros por ela. A moeda deve ter sido feita por um profissional, o trabalho é impressionante, disse ele à Reuters.

O autor desconhecido do desenho de Homer não modificou o outro lado da moeda, que ainda tem o mapa da Europa.Até agora, nenhuma outra moeda com o rosto do personagem foi achada em circulação.

Fonte: Reuters

JK: Pô, 20 euros por uma moeda falsifics? Se a moda pega daqui a pouco tem moeda do Mikey, do Quarteto Fantástico, do Pikachu... Hmmm, isso até parece estratégia de marketing. Bem que eu podia fazer uma moeda da Foca Oca, o que vocês acham???

JK 2 : Sim estou de volta. Nem a morte me faz desistir desse Universo Bizarro, afinal as coisas tem um sentido mesmo que eu não saiba. E eu tenho mais seis filhos prá criar: cinco 'The Dogs' e um Miots.

Era um cão muito feliz

Quem acompanha o UniB desde o início, talvez se lembre do Fritz, meu cãozinho gigante, quando eu postei aqui no blog sobre ele. Isso foi em 2004, quando ele era só um filhotinho e adoeceu misteriosamente, ficou 10 dias internado e se recuperou milagrosamente, contra todos os prognósticos médicos.
Fritz era um cão feliz, um eterno filhote. Tinha ânsia de liberdade, não gostava de ficar preso, nem por uns instantes, quando era preciso tirar o carro da garagem. Corria atrás de borboletas e latia para os passarinhos. Corria sem parar, como se quisesse viver tudo o que podia de uma vez só. Corria que nem um doido e quando estávamos dentro de casa ele ficava batendo na porta com a pata na esperança de que alguém viesse brincar com ele.

Ontem ele estava na garagem. Em sua eterna filhotice abriu a enorme porta de ferro, aproveitou uma brecha no portão da frente e saiu trotando pela rua faceiro de sua esperteza, enquanto todos saíam correndo atrás desesperados.

Não deu tempo de alcançá-lo. Ele quis atravessar a rua e uma moto que passava devagar próximo ao meio fio o apanhou em cheio no pescoço. Ele cambaleou e caiu, sem chorar, sem entender. Mas, não podia mais levantar, o estrago já estava feito. Meu pai o trouxe de volta e enquanto minha mãe acionava o veterinário, ele se despedia com seu olhar sempre expressivo. O mesmo olhar que um dia eu li pedindo para viver, se despediu de sua vida.

E se hoje não consigo postar nada engraçado é porque a minha luzinha se apagou.

Meu enorme cãozinho se foi, tão rápido que parece irreal. Como irreal é a dor que sinto por não vê-lo mais à porta onde ele sempre vinha nos recepcionar pulando feliz e abanando seu enorme rabo. Sujava a nossa roupa e quase nos derrubava de tanta alegria. Ele agora deve estar na matilha de Hécate, que o salvou quando era filhote para que aprendêssemos com ele que toda vida tem um grande valor e deve ser respeitada.

Sua vida tão curta nos ensinou muito e seu olharzinho meigo vai continuar no meu coração. E na minha memória vão ficar os tantos momentos com esse cãozinho especial, meu eterno filhote, que era tão feliz e corria, corria, corria...

Grandes micos, ótimos negócios

A pessoa faz qualquer coisa por dinheiro ou depois de ter muito dinheiro pode fazer qualquer coisa (ponto de interrogação) Depois de tanto fazer dinheiro o presidente da Microsoft, Steve Ballmer, declara o segredo do sucesso: 'I love this company'. Isso prova que você pode trabalhar muito para ganhar dinheiro, mas se você gosta do que faz vai trabalhar muito e ganhar mais dinheiro. De quebra ainda vai ser feliz.

Para ilustrar a colocação filosófica acima, vejam o vídeo onde está essa declaração de Ballmer, dada depois de dançar em seu imenso quadrado. Ora, e o refrão você já conhece: Ado, a-ado, cada um no seu...



PS: O (ponto de interrogação) é porque ainda não descobri onde ele fica nesse teclado, só sei que está ali em algum lugar, já que ado, a-ado, ...

CONTAGEM REGRESSIVA PARA OS UFOS!!!

Gente, eu acredito e levo a sério a Ufologia. Mas, não poderia deixar de sacanear esse e-mail que eu recebi.

Pô, prá pessoa que assiste Independence Day, Predador, Sinais, Guerra dos Mundos e isso tudo aí que tem alienígenas, é apavorante falar desse jeito.

Fora que parece um congresso de loucos esotéricos. E o assunto é mesmo sério. Verdade!!!

Se você está em São Paulo e não tem programa pro findi, vai lá. Eu iria com certeza.

Mais informações: http://www.ufo.com.br/ e http://www.ippb.org.br/

O poder é de vocês!!!

Afinal, o chuchu existe mesmo?

Da série "Vegetais Alienígenas do Espaço" (sim, o pleonasmo é intencional) .

Segundo um teórico muito conceituado aqui no Universo Bizarro, o chuchu não existe. Isso porque ele passa frequentemente por crises existenciais, acreditando na sua imaterialidade dada a sua composição.

"Se tirar a água do chuchu ele some", teria afirmado certa vez um pesquisador indignado que não quis se identificar. O pobre chuchu, esculachado, recolheu-se à sua insignificância e olhou depressivo para o morango:
- Vou me juntar à minha espécie no Espaço. Os chuchus alienígenas são mais valorizados em seu planeta natal. Aqui somos meros legumes verdes.

O morango olhou-o enrubescido:
- Oh chuchuzinho, vai não, eu gosto de você...
E assim surgiu uma parceria entre chuchu e morango e eles começaram a trabalhar juntos pela valorização do chuchu. Com os contatos que o morango tinha no mundo vegetal, logo o chuchu se tornou celebridade e passou a figurar em receitas sofisticadas: Chuchu com nozes, Strogonof de chuchu, Doce de chuchu.

E apesar das dúvidas que ainda reinam no mundo terráqueo, ficou definitivamente comprovado: o chuchu existe.
Em tempo: chuchu e morango acabam, apesar dos rumores, não são um casal, apenas velhos amigos que dividem a mesma caixa de feira.






Morango e chuchu: uma parceria imbatível

UniB presta homenagem

Eu acreditava que Dercy Gonçalves fosse uma highlander. Agora tenho certeza. Afinal quem chega aos 101 anos encostando o joelho no nariz é porque viverá para sempre, pois a mente já transcendeu a matéria.

O UniB presta uma homenagem à figura feminina mais bizarra de todos os tempos. Para isso o protocolo segue e atinge o momento mais solene, quando a homenageada recebe a máxima honraria que pode ser concedida pelo Universo Bizarro somente às maiores figuras:


Dercy Gonçalves, vai tomar no cu!!!

O cerimonial prossegue e lembramos um dos vários momentos marcantes de sua longa e produtiva vida. Quando ela foi homenageada por um samba-enredo da Escola de Samba Viradouro, do Rio de Janeiro. Nunca se viu tantos palavrões por metro quadrado. E os peitos de fora foram só um detalhe.


Afinal, não existe liberdade plena sem nudismo. E se existia um adjetivo que poderia chegar perto de traduzir essa Grande Figura é liberdade.

Vegetais alienígenas do espaço

Muita gente olha meu perfil no Orkut e me pergunta por que eu gosto de coisas tão díspares como ufologia, paganismo e ativismo ambiental. Ora, porque tudo está ligado e também porque tudo é relativo. O caro usuário que navega por esse ninho bizarro deve se livrar das amarras e paradigmas do pensamento comum e viajar na transliteração do óbvio: o universo é infinito e inacabado. Entendeu? Nem eu.

Mas a nova série do UniB, Vegetais alienígenas do espaço (o pleonasmo é intencional) vai mostrar o que ecologia e ufologia tem em comum. No próximo post, acompanhe as crises existenciais do chuchu e as tentativas do morango em ajudá-lo. Afinal, tem vegetal mais carinhoso que o morango?

Essa é a foca Oca

Apresento aos leitores tcharaamm:

A foca Oca

É o mascote oficial do Universo Bizarro. Essa é mais uma das novidades no quinto ano de blog.

Universo Bizarro é disciplina obrigatória do Jornalismo UFSC

Duvida? Olha a foto:
Se você quer ficar por dentro das novidades da disciplina mais legal do Jornalismo, assine o feed do UniB.

É de grátis e você não paga nada!
(hehehe, não resisti...)

Print Screen Bizarro's indicator

Vou me especializar em Print Screen's. Ora, porque se eu contar ninguém acredita, só fazendo o print mesmo. Meu e-mail deve ter cara de pastor evangélico para eu receber um SPAM assim:














Seguindo a linha Pequenas Igrejas, Grandes Negócios, acho que estou investindo meu dinheiro no lugar errado. Jornalismo só dá encrenca e prejuízo. Jornalista Ambiental é pior ainda, porque faz tudo pela 'causa'. Acho que vou mandar um email pedindo o orçamento...

Árbitros podem favorecer atletas que vestem vermelho, diz estudo

Pesquisadores da Universidade de Münster, na Alemanha, testaram sua teoria de que os árbitros favorecem inconscientemente competidores vestidos de vermelho em juízes que atuam em lutas de arte marcial do tipo taekwondo.

Quarenta e dois árbitros assistiram a vídeos de disputas e deram pontos para a os competidores. Os atletas tinham desempenho muito semelhante e um usava uniforme azul e o outro, vermelho.

Em seguida, os pesquisadores submeteram novamente os vídeos aos árbitros, mas com as cores das roupas trocadas graças a um truque de computador. Eles deram 13% mais pontos aos atletas que vestiam vermelho, embora a sua atuação fosse exatamente a mesma de antes. Leia mais

Fonte: Folha/ BBC

JK: Agora você já sabe. Pare de sofrer com times coloridos. Torça para os vermelhos. Bom para os colorados. Putz, eu sou cruzeirense. Droga.

Coca cola é lazer?

Eu espero realmente não precisar da Coca Cola para ter algum lazer. Seria o fim dos tempos. Também espero não precisar fazer jabás como esses em minha vida profissional. Seria o fim da minha carreira.












Fonte: JC On line


JK: Atenção blogs amigos que estavam acostumados a ser linkados no UniB: calma que já adiciono vcs, é só um problema técnico temporário.

"Darth Vader" bêbado invade filmagem

Uma briga envolvendo fãs de Guerra nas Estrelas foi parar na Justiça britânica e resultou na condenação de um homem que atacou dois fãs de Guerra nas Estrelas usando uma capa de plástico e dizendo ser o vilão Darth Vader.

Arwel Wynn Hughes, 27 anos, de Holyhead, no País de Gales, foi condenado a dois meses de prisão - suspensa se ele não cometer nenhum delito semelhante dentro de um ano - depois de admitir ter atacado Barney Jones e o primo Michael com uma muleta de metal, enquanto gritava "Darth Vader" com um saco de lixo preto amarrado às costas como se fosse uma capa.

Os dois primos encenavam uma luta com pedaços de pau em um jardim em Holyhead, quando Hughes pulou o muro. Hughes disse à polícia que não se lembrava de nada do incidente porque estava bêbado, mas o ataque foi filmado, já que os primos preparavam uma "produção".

A filmagem acabou sendo divulgada pela Internet e o caso ganhou notoriedade no país. O juiz distrital Andrew Straw disse que a publicidade recebida pelo caso talvez tenha sido uma coisa boa, e um "alerta" para que o agressor resolva seus problemas com álcool.

Leia mais.

JK: Isso é o que chamo de Síndrome de Darth Vader. Não é a única síndrome de super herói. Entre os jornalistas é comum a síndrome de Clark Kent. Ontem enquanto vinha de ônibus para Floripa, ouvi um rapaz narrar suas aventuras infantis com a roupa do Jaspion. A síndrome só passou quando ele rachou a testa enquanto imitava o herói. Ele ficou decepcionado. Achou mesmo que a roupa dava superpoderes.

Pelo jeito até o Darth Vader tem síndrome de super herói. Ele pensa que é Harry Potter.

Casa nova, cada uma

Essa é a nova casa do Universo Bizarro. Sem limite de espaço, sem ter de logar a cada segundo, sem ter de matar os posts das antiga. Com vocês, meu novo velho blog.

Em setembro são cinco anos de bizarrices Universo afora. A nova casa é o início das comemorações. É FESTAAA!!!!

O Universo Bizarro mãe fica lá ainda. Só que agora é esse filho aqui que vai tocar as novidades bizarras deste Universo. A nave mãe fica com os arquivos. Agora é nossa base alienígena remota. O poder é de vocês!!!

Doritos para aliens

Britânicos preparam propaganda de aperitivos para extraterrestres

Um grupo de especialistas prepara um anúncio publicitário dirigido a extraterrestres, que será lançado na próxima quinta-feira (12) ao espaço, afirma o professor Darren Wright, da Universidade de Leicester, na Inglaterra.

"Tudo caminha segundo o previsto", disse Wright. O especialista diz que será um "momento histórico" porque "é a primeira vez que se envia um anúncio ao espaço com o objetivo expresso de estar dirigido a uma vida além de nosso sistema solar".

A propaganda espacial é da marca de aperitivos Doritos, que se associou com os cientistas da Universidade de Leicester para realizar esse projeto publicitário espacial. O anúncio será transmitido de um radar da associação científica européia EISCAT posicionado no arquipélago ártico de Svalbard, entre a Noruega e o Pólo Norte.

O comercial será dirigido a possíveis consumidores alienígenas de um sistema solar localizado a 42 anos luz da Terra e cujos planetas orbitam em torno da estrela 47 Ursae Majoris (47 UMA).

Segundo os especialistas, a mensagem publicitária, que viajará na velocidade da luz, só chegará a seu destino em 2050 e uma eventual resposta extraterrestre não chegaria a Terra antes de 2092.

A publicidade será em forma de um vídeo de trinta segundos que foi produzido a partir de um concurso aberto pela Doritos no Reino Unido. Segundo o professor Wright, a propaganda espacial "está atualmente sendo codificada" para poder ser transmitida.

Fonte: EFE. Dica da Lila.


JK: É uma nova era para a publicidade. Logo vai constar nas disciplinas obrigatórias da faculdade: Publicidade alienígena. É que a publicidade está meio parada, esse negócio de internet, o fim dos grandes lobbys tão minando a arrecadação. Assim, só o ET salva.

Humanidade se arma contra leis de Murphy: parte 3

Como a geleia resiste bravamente às tentativas de cair no carpete

Depois que os bravos designers da Becel conseguiram resolver o problema da aplicabilidade das leis de Murphy na tampa da margarina, um novo desafio foi lançado: como salvar a geleia da torrada. Muita gente passa a geleia em uma fatia apenas de pão, deixando uma grande margem de geleia disponível para as leis de Murphy avacalharem o lanchinho. E nem mesmo as torradas duplas se salvam! Pois nessas, a geleia ainda pode encontrar uma fenda para cair, conforme mostrado no diagrama a seguir. 

Esta se tornou uma nobre missão com um enorme potencial científico e, para ela, foram destacadas pessoas de cujo nível técnico e estratégico no tratamento da geleia eram incomparavelmente superiores aos de qualquer pesquisador: as donas de casa.

Com seus aventais denominados "nenhuma geleia passará", elas partiram na missão de encontrar a fórmula perfeita da geleia que não cai no carpete, nem com uma torrada embaixo. Depois de dias e noites de intensa pesquisa e mais de mil episódios de Ana Maria Braga, Palmirinha, canais de receitas no YouTube e novelas variadas, elas conseguiram.

Chegaram à formulação perfeita que anula exponencialmente as leis de Murphy: o sonho de geleia. Sim, aquele sonho da padaria que vinha com recheio de doce de leite, provou ser tecnologicamente compatível para contribuir com a resistência às leis de Murphy.

Com a geleia dentro do sonho, sem nenhuma fenda por onde possa sair, a lei não encontra aplicabilidade. E mais um caso da humanidade contra as leis de Murphy foi engenhosamente solucionado pelo exército de pessoas mais poderosas do mundo, que nunca deixam ninguém sair sem casaquinho e guarda-chuva.

Humanidade se arma contra leis de Murphy - parte 2

As fatídicas leis de Murphy estão com os dias contados. É o que garante um grupo de intrépidos pesquisadores que lutam diariamente para anular seus efeitos.

Na área do design, é onde vemos os resultados mais animadores. Os designers de embalagem da margarina Becel perceberam que o pote do produto apresentava uma inconveniência: a margarina se grudava à tampa. Isso não seria um problema, não fossem as leis do nosso querido cientista aeroespacial, Joseph Murphy. Quando a tampa caía no chão - geralmente com a parte de dentro para baixo, confirmando a lei - a sujeira grudava na tampa e o chão se enchia de margarina.

Cansadas de limpar essa sujeira, donas de casa do mundo inteiro se revoltaram e passaram a consumir menos margarina. Isso aconteceu concomitante ao aumento das informações divulgadas sobre o colesterol presente nos produtos, mas isso não vem ao caso.

Os designers da Becel, então, com seus empregos ameaçados, passaram noites e dias pesquisando formas de burlar as leis de Murphy. Tentaram de tudo: amarrar a tampa nas costas do gato, prender uma parte da tampa no pote, vender o pão já com margarina, mas cada teste trazia um inconveniente e não prosperava.

Até que certo dia, após uma longa jornada infrutífera de pesquisas e testes, um dos pesquisadores percebeu que sua bacia de pipocas podia cair sem que a manteiga do fundo tocasse o chão. Isso porque ela era côncava!

Uma verdadeira revolução estava começando. E a Becel lançou margarinas com menos colesterol e tampas anti-leis de Murphy. As vendas aumentaram e os empregos se mantiveram. E todos viveram felizes para sempre. Ou, pelo menos até o próximo problema causado pelas leis de Murphy, é claro. 

Não perca o próximo post sobre a resistência da humanidade às leis de Murphy:

A revolução do pão com geleia: como o principal ícone das leis sobrevive às tentativas de cair no carpete.

Mulher melancia?

Estou tranquilamente navegando pela web, lendo as notícias quando me aparece a seguinte manchete: 'Playboy' divulga capa com Mulher Melancia

Na hora pensei que uma mulher melancia era realmente uma notícia bizarra. Como seria? Tipo, ela só come melancia, mora numa melancia, se veste de melancias, é mulher-propaganda do festival da melancia? Nada disso. Entrei e dei de cara com uma senhorita seminua cujo apelido de melancia se deve ao fato de sua busanfa ter o tamanho de, pasmem, 121 centímetros! E não é que era mesmo uma notícia bizarra? Mesmo assim não pude deixar de imaginar a seguinte cena:

Com um tamanhão desse, tenho que concordar uma vez na vida com aquele ser chamado Clodovil: Isso não é mais gostosura, é obesidade.

Como transformar uma barata em dinheiro

A apresentadora Luciana Gimenez, da Rede TV!, pode lucrar com um episódio desagradável ocorrido em Nova York, segundo a coluna "Mônica Bergamo" desta segunda-feira no caderno Ilustrada na Folha de S.Paulo. Em um restaurante da cidade, uma barata caiu em sua cabeça, de acordo com a colunista. Um fabricante de inseticida negocia agora com a apresentadora para que ela se torna garota-propaganda de sua marca.


Fonte: Folha Online




JK: Sem nenhuma dúvida, tem gente que nasceu para ser rico. Também ser rico chama dinheiro, ao menos é o que parece. Não é o meu caso, creio. Se me cai uma barata na cabeça, só consigo um ataque de pânico e um mega king kong bombadão. A não ser que alguém queira pagar para me ver correndo e gritando da forma mais desesperada que uma criatura é capaz de fazer.

Mundo X Leis de Murphy

Edward A. Murphy (1918 - 1990) foi um engenheiro aeroespacial especializado em sistemas de segurança-crítica. Ele trabalhou na Força Aérea dos Estados Unidos realizando testes sobre os efeitos da desaceleração rápida em piloto de aeronaves.

Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.

Essa é a forma mais conhecida que vem do princípio: "Se há duas ou mais formas de fazer alguma coisa e uma das formas resultar em catástrofe, então alguém a fará". Todas as leis de Murphy variam deste princípio. Parece pessimismo, mas não se esqueça que elas foram elaboradas para prever e sanar falhas na segurança de foguetes, antes que provocassem um acidente.

Quando Murphy começou a dizer suas leis em público, as pessoas riam achando que era algum tipo de piada. Logo surgiram variações como "O pão sempre cai com a manteiga para baixo". Murphy ficava muito chateado com isso. Dizia que estavam deturpando as leis fazendo-as parecerem ridículas.

Mas, o fato é que não há quem não atribua às suas leis o azar típico da segunda-feira – no meu caso – e maldiga até o cocô do cachorro de Murphy.

Tudo é atribuído ao pobre cientista: desde o aquecimento global até a neve no Iraque. Confira no próximo post o que a humanidade está preparando para combater as leis de Murphy. Que a força esteja com vocês!

Um ovo, apenas

Há pouco meditava sobre o ovo. Talvez porque nessa época do ano, os ovos são tão irresistíveis por serem feitos de chocolate. Ou porque eu fui ao mercado e comprei uma caixinha de ovos orgânicos. Tá, sério que o ovo é orgânico? Óbvio não é?

Já que ele não é metal nem mineral e foi concebido por um ser vivo e respirante, dotado, inclusive, de sangue quente, é orgânico. Mas é que os produtores acharam que o ovo que é botado pela galinha livre deve ser chamado orgânico.

Que que eu posso fazer, eles que chegaram a essa conclusão absurda. Mas, aí fiquei meditando, no mais meditabundo dos devaneios sobre tudo o que é um ovo. E é muita coisa mesmo. Um ovo é o começo da vida.

A vida é um ovo. No ovo do mundo. Ovo de Colombo. Ovo de Páscoa. Com o ovo virado. Pisando em ovos. Um ovo, uma sentença. Ovo de codorna. Ovo de ouro. Ovomaltine. Kinder ovo. Ovo estrelado. Ovos mexidos. O ovo ou a galinha. Ovo-lacto-vegetariano. Baba-ovo. Cabeça de ovo. Cabelo em ovo. Enfim, eu ovo tudo!

Nationaro Kido

Por sugestão da Lilá fui procurar o que o You Tube reservou para o primeiro grande herói niponês da TV, National Kid [+], ou, Nationaro Kido, que é como se pronuncia lá na terra das letrinhas quadradas. Pelo jeito ele continua lutando pela paz do mundo no Japão. Encontrei uma verdadeira pérola desse clássico seriado: National Kid contra o monstro Giabra.


Se vocês acharam pouco, ainda tem o nosso grande herói contra ninguém menos que os incas venusianos. Reparem porque a estilista dos Incríveis prefere não apostar em capas na moda herói.