Grandes micos, ótimos negócios

A pessoa faz qualquer coisa por dinheiro ou depois de ter muito dinheiro pode fazer qualquer coisa (ponto de interrogação) Depois de tanto fazer dinheiro o presidente da Microsoft, Steve Ballmer, declara o segredo do sucesso: 'I love this company'. Isso prova que você pode trabalhar muito para ganhar dinheiro, mas se você gosta do que faz vai trabalhar muito e ganhar mais dinheiro. De quebra ainda vai ser feliz.

Para ilustrar a colocação filosófica acima, vejam o vídeo onde está essa declaração de Ballmer, dada depois de dançar em seu imenso quadrado. Ora, e o refrão você já conhece: Ado, a-ado, cada um no seu...



PS: O (ponto de interrogação) é porque ainda não descobri onde ele fica nesse teclado, só sei que está ali em algum lugar, já que ado, a-ado, ...

CONTAGEM REGRESSIVA PARA OS UFOS!!!

Gente, eu acredito e levo a sério a Ufologia. Mas, não poderia deixar de sacanear esse e-mail que eu recebi.

Pô, prá pessoa que assiste Independence Day, Predador, Sinais, Guerra dos Mundos e isso tudo aí que tem alienígenas, é apavorante falar desse jeito.

Fora que parece um congresso de loucos esotéricos. E o assunto é mesmo sério. Verdade!!!

Se você está em São Paulo e não tem programa pro findi, vai lá. Eu iria com certeza.

Mais informações: http://www.ufo.com.br/ e http://www.ippb.org.br/

O poder é de vocês!!!

Afinal, o chuchu existe mesmo?

Da série "Vegetais Alienígenas do Espaço" (sim, o pleonasmo é intencional) .

Segundo um teórico muito conceituado aqui no Universo Bizarro, o chuchu não existe. Isso porque ele passa frequentemente por crises existenciais, acreditando na sua imaterialidade dada a sua composição.

"Se tirar a água do chuchu ele some", teria afirmado certa vez um pesquisador indignado que não quis se identificar. O pobre chuchu, esculachado, recolheu-se à sua insignificância e olhou depressivo para o morango:
- Vou me juntar à minha espécie no Espaço. Os chuchus alienígenas são mais valorizados em seu planeta natal. Aqui somos meros legumes verdes.

O morango olhou-o enrubescido:
- Oh chuchuzinho, vai não, eu gosto de você...
E assim surgiu uma parceria entre chuchu e morango e eles começaram a trabalhar juntos pela valorização do chuchu. Com os contatos que o morango tinha no mundo vegetal, logo o chuchu se tornou celebridade e passou a figurar em receitas sofisticadas: Chuchu com nozes, Strogonof de chuchu, Doce de chuchu.

E apesar das dúvidas que ainda reinam no mundo terráqueo, ficou definitivamente comprovado: o chuchu existe.
Em tempo: chuchu e morango acabam, apesar dos rumores, não são um casal, apenas velhos amigos que dividem a mesma caixa de feira.






Morango e chuchu: uma parceria imbatível

UniB presta homenagem

Eu acreditava que Dercy Gonçalves fosse uma highlander. Agora tenho certeza. Afinal quem chega aos 101 anos encostando o joelho no nariz é porque viverá para sempre, pois a mente já transcendeu a matéria.

O UniB presta uma homenagem à figura feminina mais bizarra de todos os tempos. Para isso o protocolo segue e atinge o momento mais solene, quando a homenageada recebe a máxima honraria que pode ser concedida pelo Universo Bizarro somente às maiores figuras:


Dercy Gonçalves, vai tomar no cu!!!

O cerimonial prossegue e lembramos um dos vários momentos marcantes de sua longa e produtiva vida. Quando ela foi homenageada por um samba-enredo da Escola de Samba Viradouro, do Rio de Janeiro. Nunca se viu tantos palavrões por metro quadrado. E os peitos de fora foram só um detalhe.


Afinal, não existe liberdade plena sem nudismo. E se existia um adjetivo que poderia chegar perto de traduzir essa Grande Figura é liberdade.

Vegetais alienígenas do espaço

Muita gente olha meu perfil no Orkut e me pergunta por que eu gosto de coisas tão díspares como ufologia, paganismo e ativismo ambiental. Ora, porque tudo está ligado e também porque tudo é relativo. O caro usuário que navega por esse ninho bizarro deve se livrar das amarras e paradigmas do pensamento comum e viajar na transliteração do óbvio: o universo é infinito e inacabado. Entendeu? Nem eu.

Mas a nova série do UniB, Vegetais alienígenas do espaço (o pleonasmo é intencional) vai mostrar o que ecologia e ufologia tem em comum. No próximo post, acompanhe as crises existenciais do chuchu e as tentativas do morango em ajudá-lo. Afinal, tem vegetal mais carinhoso que o morango?

Essa é a foca Oca

Apresento aos leitores tcharaamm:

A foca Oca

É o mascote oficial do Universo Bizarro. Essa é mais uma das novidades no quinto ano de blog.

Universo Bizarro é disciplina obrigatória do Jornalismo UFSC

Duvida? Olha a foto:
Se você quer ficar por dentro das novidades da disciplina mais legal do Jornalismo, assine o feed do UniB.

É de grátis e você não paga nada!
(hehehe, não resisti...)

Print Screen Bizarro's indicator

Vou me especializar em Print Screen's. Ora, porque se eu contar ninguém acredita, só fazendo o print mesmo. Meu e-mail deve ter cara de pastor evangélico para eu receber um SPAM assim:














Seguindo a linha Pequenas Igrejas, Grandes Negócios, acho que estou investindo meu dinheiro no lugar errado. Jornalismo só dá encrenca e prejuízo. Jornalista Ambiental é pior ainda, porque faz tudo pela 'causa'. Acho que vou mandar um email pedindo o orçamento...

Árbitros podem favorecer atletas que vestem vermelho, diz estudo

Pesquisadores da Universidade de Münster, na Alemanha, testaram sua teoria de que os árbitros favorecem inconscientemente competidores vestidos de vermelho em juízes que atuam em lutas de arte marcial do tipo taekwondo.

Quarenta e dois árbitros assistiram a vídeos de disputas e deram pontos para a os competidores. Os atletas tinham desempenho muito semelhante e um usava uniforme azul e o outro, vermelho.

Em seguida, os pesquisadores submeteram novamente os vídeos aos árbitros, mas com as cores das roupas trocadas graças a um truque de computador. Eles deram 13% mais pontos aos atletas que vestiam vermelho, embora a sua atuação fosse exatamente a mesma de antes. Leia mais

Fonte: Folha/ BBC

JK: Agora você já sabe. Pare de sofrer com times coloridos. Torça para os vermelhos. Bom para os colorados. Putz, eu sou cruzeirense. Droga.

Coca cola é lazer?

Eu espero realmente não precisar da Coca Cola para ter algum lazer. Seria o fim dos tempos. Também espero não precisar fazer jabás como esses em minha vida profissional. Seria o fim da minha carreira.












Fonte: JC On line


JK: Atenção blogs amigos que estavam acostumados a ser linkados no UniB: calma que já adiciono vcs, é só um problema técnico temporário.

"Darth Vader" bêbado invade filmagem

Uma briga envolvendo fãs de Guerra nas Estrelas foi parar na Justiça britânica e resultou na condenação de um homem que atacou dois fãs de Guerra nas Estrelas usando uma capa de plástico e dizendo ser o vilão Darth Vader.

Arwel Wynn Hughes, 27 anos, de Holyhead, no País de Gales, foi condenado a dois meses de prisão - suspensa se ele não cometer nenhum delito semelhante dentro de um ano - depois de admitir ter atacado Barney Jones e o primo Michael com uma muleta de metal, enquanto gritava "Darth Vader" com um saco de lixo preto amarrado às costas como se fosse uma capa.

Os dois primos encenavam uma luta com pedaços de pau em um jardim em Holyhead, quando Hughes pulou o muro. Hughes disse à polícia que não se lembrava de nada do incidente porque estava bêbado, mas o ataque foi filmado, já que os primos preparavam uma "produção".

A filmagem acabou sendo divulgada pela Internet e o caso ganhou notoriedade no país. O juiz distrital Andrew Straw disse que a publicidade recebida pelo caso talvez tenha sido uma coisa boa, e um "alerta" para que o agressor resolva seus problemas com álcool.

Leia mais.

JK: Isso é o que chamo de Síndrome de Darth Vader. Não é a única síndrome de super herói. Entre os jornalistas é comum a síndrome de Clark Kent. Ontem enquanto vinha de ônibus para Floripa, ouvi um rapaz narrar suas aventuras infantis com a roupa do Jaspion. A síndrome só passou quando ele rachou a testa enquanto imitava o herói. Ele ficou decepcionado. Achou mesmo que a roupa dava superpoderes.

Pelo jeito até o Darth Vader tem síndrome de super herói. Ele pensa que é Harry Potter.

Casa nova, cada uma

Essa é a nova casa do Universo Bizarro. Sem limite de espaço, sem ter de logar a cada segundo, sem ter de matar os posts das antiga. Com vocês, meu novo velho blog.

Em setembro são cinco anos de bizarrices Universo afora. A nova casa é o início das comemorações. É FESTAAA!!!!

O Universo Bizarro mãe fica lá ainda. Só que agora é esse filho aqui que vai tocar as novidades bizarras deste Universo. A nave mãe fica com os arquivos. Agora é nossa base alienígena remota. O poder é de vocês!!!

Doritos para aliens

Britânicos preparam propaganda de aperitivos para extraterrestres

Um grupo de especialistas prepara um anúncio publicitário dirigido a extraterrestres, que será lançado na próxima quinta-feira (12) ao espaço, afirma o professor Darren Wright, da Universidade de Leicester, na Inglaterra.

"Tudo caminha segundo o previsto", disse Wright. O especialista diz que será um "momento histórico" porque "é a primeira vez que se envia um anúncio ao espaço com o objetivo expresso de estar dirigido a uma vida além de nosso sistema solar".

A propaganda espacial é da marca de aperitivos Doritos, que se associou com os cientistas da Universidade de Leicester para realizar esse projeto publicitário espacial. O anúncio será transmitido de um radar da associação científica européia EISCAT posicionado no arquipélago ártico de Svalbard, entre a Noruega e o Pólo Norte.

O comercial será dirigido a possíveis consumidores alienígenas de um sistema solar localizado a 42 anos luz da Terra e cujos planetas orbitam em torno da estrela 47 Ursae Majoris (47 UMA).

Segundo os especialistas, a mensagem publicitária, que viajará na velocidade da luz, só chegará a seu destino em 2050 e uma eventual resposta extraterrestre não chegaria a Terra antes de 2092.

A publicidade será em forma de um vídeo de trinta segundos que foi produzido a partir de um concurso aberto pela Doritos no Reino Unido. Segundo o professor Wright, a propaganda espacial "está atualmente sendo codificada" para poder ser transmitida.

Fonte: EFE. Dica da Lila.


JK: É uma nova era para a publicidade. Logo vai constar nas disciplinas obrigatórias da faculdade: Publicidade alienígena. É que a publicidade está meio parada, esse negócio de internet, o fim dos grandes lobbys tão minando a arrecadação. Assim, só o ET salva.

Humanidade se arma contra leis de Murphy: parte 3

Como a geleia resiste bravamente às tentativas de cair no carpete

Depois que os bravos designers da Becel conseguiram resolver o problema da aplicabilidade das leis de Murphy na tampa da margarina, um novo desafio foi lançado: como salvar a geleia da torrada. Muita gente passa a geleia em uma fatia apenas de pão, deixando uma grande margem de geleia disponível para as leis de Murphy avacalharem o lanchinho. E nem mesmo as torradas duplas se salvam! Pois nessas, a geleia ainda pode encontrar uma fenda para cair, conforme mostrado no diagrama a seguir. 

Esta se tornou uma nobre missão com um enorme potencial científico e, para ela, foram destacadas pessoas de cujo nível técnico e estratégico no tratamento da geleia eram incomparavelmente superiores aos de qualquer pesquisador: as donas de casa.

Com seus aventais denominados "nenhuma geleia passará", elas partiram na missão de encontrar a fórmula perfeita da geleia que não cai no carpete, nem com uma torrada embaixo. Depois de dias e noites de intensa pesquisa e mais de mil episódios de Ana Maria Braga, Palmirinha, canais de receitas no YouTube e novelas variadas, elas conseguiram.

Chegaram à formulação perfeita que anula exponencialmente as leis de Murphy: o sonho de geleia. Sim, aquele sonho da padaria que vinha com recheio de doce de leite, provou ser tecnologicamente compatível para contribuir com a resistência às leis de Murphy.

Com a geleia dentro do sonho, sem nenhuma fenda por onde possa sair, a lei não encontra aplicabilidade. E mais um caso da humanidade contra as leis de Murphy foi engenhosamente solucionado pelo exército de pessoas mais poderosas do mundo, que nunca deixam ninguém sair sem casaquinho e guarda-chuva.

Humanidade se arma contra leis de Murphy - parte 2

As fatídicas leis de Murphy estão com os dias contados. É o que garante um grupo de intrépidos pesquisadores que lutam diariamente para anular seus efeitos.

Na área do design, é onde vemos os resultados mais animadores. Os designers de embalagem da margarina Becel perceberam que o pote do produto apresentava uma inconveniência: a margarina se grudava à tampa. Isso não seria um problema, não fossem as leis do nosso querido cientista aeroespacial, Joseph Murphy. Quando a tampa caía no chão - geralmente com a parte de dentro para baixo, confirmando a lei - a sujeira grudava na tampa e o chão se enchia de margarina.

Cansadas de limpar essa sujeira, donas de casa do mundo inteiro se revoltaram e passaram a consumir menos margarina. Isso aconteceu concomitante ao aumento das informações divulgadas sobre o colesterol presente nos produtos, mas isso não vem ao caso.

Os designers da Becel, então, com seus empregos ameaçados, passaram noites e dias pesquisando formas de burlar as leis de Murphy. Tentaram de tudo: amarrar a tampa nas costas do gato, prender uma parte da tampa no pote, vender o pão já com margarina, mas cada teste trazia um inconveniente e não prosperava.

Até que certo dia, após uma longa jornada infrutífera de pesquisas e testes, um dos pesquisadores percebeu que sua bacia de pipocas podia cair sem que a manteiga do fundo tocasse o chão. Isso porque ela era côncava!

Uma verdadeira revolução estava começando. E a Becel lançou margarinas com menos colesterol e tampas anti-leis de Murphy. As vendas aumentaram e os empregos se mantiveram. E todos viveram felizes para sempre. Ou, pelo menos até o próximo problema causado pelas leis de Murphy, é claro. 

Não perca o próximo post sobre a resistência da humanidade às leis de Murphy:

A revolução do pão com geleia: como o principal ícone das leis sobrevive às tentativas de cair no carpete.

Mulher melancia?

Estou tranquilamente navegando pela web, lendo as notícias quando me aparece a seguinte manchete: 'Playboy' divulga capa com Mulher Melancia

Na hora pensei que uma mulher melancia era realmente uma notícia bizarra. Como seria? Tipo, ela só come melancia, mora numa melancia, se veste de melancias, é mulher-propaganda do festival da melancia? Nada disso. Entrei e dei de cara com uma senhorita seminua cujo apelido de melancia se deve ao fato de sua busanfa ter o tamanho de, pasmem, 121 centímetros! E não é que era mesmo uma notícia bizarra? Mesmo assim não pude deixar de imaginar a seguinte cena:

Com um tamanhão desse, tenho que concordar uma vez na vida com aquele ser chamado Clodovil: Isso não é mais gostosura, é obesidade.

Como transformar uma barata em dinheiro

A apresentadora Luciana Gimenez, da Rede TV!, pode lucrar com um episódio desagradável ocorrido em Nova York, segundo a coluna "Mônica Bergamo" desta segunda-feira no caderno Ilustrada na Folha de S.Paulo. Em um restaurante da cidade, uma barata caiu em sua cabeça, de acordo com a colunista. Um fabricante de inseticida negocia agora com a apresentadora para que ela se torna garota-propaganda de sua marca.


Fonte: Folha Online




JK: Sem nenhuma dúvida, tem gente que nasceu para ser rico. Também ser rico chama dinheiro, ao menos é o que parece. Não é o meu caso, creio. Se me cai uma barata na cabeça, só consigo um ataque de pânico e um mega king kong bombadão. A não ser que alguém queira pagar para me ver correndo e gritando da forma mais desesperada que uma criatura é capaz de fazer.

Mundo X Leis de Murphy

Edward A. Murphy (1918 - 1990) foi um engenheiro aeroespacial especializado em sistemas de segurança-crítica. Ele trabalhou na Força Aérea dos Estados Unidos realizando testes sobre os efeitos da desaceleração rápida em piloto de aeronaves.

Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.

Essa é a forma mais conhecida que vem do princípio: "Se há duas ou mais formas de fazer alguma coisa e uma das formas resultar em catástrofe, então alguém a fará". Todas as leis de Murphy variam deste princípio. Parece pessimismo, mas não se esqueça que elas foram elaboradas para prever e sanar falhas na segurança de foguetes, antes que provocassem um acidente.

Quando Murphy começou a dizer suas leis em público, as pessoas riam achando que era algum tipo de piada. Logo surgiram variações como "O pão sempre cai com a manteiga para baixo". Murphy ficava muito chateado com isso. Dizia que estavam deturpando as leis fazendo-as parecerem ridículas.

Mas, o fato é que não há quem não atribua às suas leis o azar típico da segunda-feira – no meu caso – e maldiga até o cocô do cachorro de Murphy.

Tudo é atribuído ao pobre cientista: desde o aquecimento global até a neve no Iraque. Confira no próximo post o que a humanidade está preparando para combater as leis de Murphy. Que a força esteja com vocês!

Um ovo, apenas

Há pouco meditava sobre o ovo. Talvez porque nessa época do ano, os ovos são tão irresistíveis por serem feitos de chocolate. Ou porque eu fui ao mercado e comprei uma caixinha de ovos orgânicos. Tá, sério que o ovo é orgânico? Óbvio não é?

Já que ele não é metal nem mineral e foi concebido por um ser vivo e respirante, dotado, inclusive, de sangue quente, é orgânico. Mas é que os produtores acharam que o ovo que é botado pela galinha livre deve ser chamado orgânico.

Que que eu posso fazer, eles que chegaram a essa conclusão absurda. Mas, aí fiquei meditando, no mais meditabundo dos devaneios sobre tudo o que é um ovo. E é muita coisa mesmo. Um ovo é o começo da vida.

A vida é um ovo. No ovo do mundo. Ovo de Colombo. Ovo de Páscoa. Com o ovo virado. Pisando em ovos. Um ovo, uma sentença. Ovo de codorna. Ovo de ouro. Ovomaltine. Kinder ovo. Ovo estrelado. Ovos mexidos. O ovo ou a galinha. Ovo-lacto-vegetariano. Baba-ovo. Cabeça de ovo. Cabelo em ovo. Enfim, eu ovo tudo!

Nationaro Kido

Por sugestão da Lilá fui procurar o que o You Tube reservou para o primeiro grande herói niponês da TV, National Kid [+], ou, Nationaro Kido, que é como se pronuncia lá na terra das letrinhas quadradas. Pelo jeito ele continua lutando pela paz do mundo no Japão. Encontrei uma verdadeira pérola desse clássico seriado: National Kid contra o monstro Giabra.


Se vocês acharam pouco, ainda tem o nosso grande herói contra ninguém menos que os incas venusianos. Reparem porque a estilista dos Incríveis prefere não apostar em capas na moda herói.

Um simpático Pau no cu

Um querido amigo me pediu para comentar no fórum da comunidade do Jupem no Orkut. Então resolvi contar uma história do século passado e compartilhar com vocês.

Como alguns sabem, quando eu morava em Erechim, RS, fazia parte do Grupo Folclórico Polonês de Erechim, Jupem.

Certa vez, em julho de 2000, fomos para a Argentina, somente o elenco mirim, a Kapela (que não é um lugar de rezar, mas um grupo músico-vocal polonês), a diretoria e os monitores do mirim. No Encuentro Regional Infantil de Folklore em Rio Cuarto. Como éramos poucos 'adultos' na viagem, tinhamos muita responsabilidade. Agenda cheia, dia cansativo, crianças prá cuidar, é claro que a gente merecia um descanso. Como estávamos em casas de famílias, aliás muito legais, não era difícil sair sem dar mal exemplo para as crianças.

Íamos a cada noite em um lugar diferente e na última ou penúltima noite nossos hermanos nos convidaram para ir a um bar bem legal que vendia um barriloche supimpa. Prá quem não sabe, barriloche é um bebida local que vai abacaxi, vodka e otras cositas más em um baldinho de cinco litros. É claro que não deixamos de prestigiar a bebida local, afinal, cultura não tem fronteiras. O dono do bar, que era uma simpatia, nos servia chizitos para acompanhar.

Ao mesmo tempo em que prestigiávamos a cultura local, trocávamos informações super importantes sobre as peculiaridades - palavrões - dos idiomas com nossos hermanos. Depois de já um barriloche concluído, e os chizitos no fim, um dos hermanos resolveu chamar o dono do bar para reabastecer a mesa. Não me lembro bem, mas sei que foi um hermano porque alguém tinha acabado de dizer a ele um palavrão, mas não tinha dito o que significava. A figura se levantou e chamou o dono do bar que nos olhava sorridente do balcão:

- Pau no cu!

É eu sei que parece ofensivo, mas em todo o bar só nós, os brasileiros, entendemos e, já levados pela alegria que um barriloche proporciona, ríamos tanto que demorou até alguém se acalmar e conseguir explicar para a figura o que ele tinha dito. Ora prá que? Ele adorou a idéia e apelidou o dono do bar de Pau no cu.

Depois de sei lá quantos barriloches e chizitos, resolvemos prestigiar outro lugar cultural e pedimos a conta. Aí veio o simpático dono do bar, a quem todos abraçavam entusiasmados e chamavam por seu apelido carinhoso. Sorridente, ele quis saber o que significava seu apelido e mais que depressa, um certo rapaz, monitor exemplar do Jupem e solista do elenco adulto respondeu:

- Pau no cu quer dizer muy amigo!

Arco!

Encontrei uma receita típica desta iguaria, tipicamente em castellano

1* Agarrar un balde.

2* Tirale sidra.

3* 1/2 vaso de granadina.

4* Un vaso de licor de frutilla.

5* Vodka.

Y si sos choborra agregale lo q t guste! y LISTO!!

Greve e pós-greve

Bom, sim. Tive um momento de greve, gerada por uma crise existencial. O Universo Bizarro entrou em crise existencial. Sempre soube que queria trabalhar para me divertir, ou me divertir trabalhando ou ainda vice-versa. Por isso que levo esse blog a sério (na medida do possível) e tenho planos de profissionalizar o UniB.

Deixando de lado as xurumelas, descobri que grande parte dos freqüentadores deste espaço holístico-zen-bizarro, vem pelo Google, Isso mesmo, meu grande amigo Google, cujo site é, talvez, o mais procurado do mundo.

- Muito bem, e daí? – vocês se perguntam.

- Pô, Google, sacanagem, eu pensei que as pessoas gostassem do meu blog, não que viessem aqui por acaso, pela sua indicação. E ainda vem procurando coisas como “sexo bizarro” (também nas categorias “com animais” e “com objetos”), “foto nu gay espanhóis”, “fotos de orelha inchada”, “fotos de mulheres no banheiro”, “áfrica mulheres gordas” e “cenas bizarras com cocô”.

Apesar dessas decepções, a fase greve já passou, pois a crise também passou. Afinal, o que seria da minha vida sem o Bizarro? Provavelmente continuaria sendo bizarra, mas sem a expressão que tenho com meu blog, prá quem eu ia contar tanta coisa interessante que acontece por aí?

Esse é meu alter ego, o cavalo Toby meditando sobre a existência de Deus

Mais revezes de ano novo

Continuo em busca de um ano-novo melhor, por isso, não posso desistir. Os revezes tem de ser cada vez piores. Para quem não viu ou não se lembra:
A coisa funciona assim: Não podemos prever o futuro, mas geralmente ele nunca é do jeito que imaginamos. Então basta imaginar o máximo de coisas ruins possíveis para eliminá-las do futuro, certo?

Maio: Vou perder a minha agenda e com ela todos os prazos dos trabalhos, provas, compromissos, telefones e senhas de tudo que é coisa. Meu computador vai sofrer uma pane tão forte que vai derreter instantaneamente. Meu blog vai ser invadido por crackers e meus e-mails e orkut também. Vou ser excluída do mundo digital.

Junho: Vou tropeçar no tripé de uma das câmeras do laboratório de tele e a câmera vai se espatifar no chão. Nem vendendo minha alma vou conseguir pagar o equipamento. As minha tentativas de cultivar girassóis na cabeça vão ser definitivamente minadas por uma forte geada que vai chegar antes da época.

Julho: Bem em cima do laço minha fonte vai me dar o cano. Vou ficar sem matéria, sem nota, sem IA. Vou ter de implorar prá continuar na faculdade. Os canos do banheiro do meu muquifinho vão congelar e estourar por culpa do 'aquecimento global', que de quente não tem nada. Todas as economias que eu estava fazendo para o TCC serão utilizadas na reforma.

Mais adiante não consigo ver, pois minha visão está turvada, parece que uma nuvem negra se aproxima - não se esqueçam que quanto pior as previsões, mais reveses se eliminam, pois já estamos preparados para o pior, por conseqüência o que vem é sempre melhor.

Ano-novo = novos revezes

Fim do ano exige providências. As pessoas se enchem de votos felizes de um ótimo ano e resoluções para um ano feliz. É claro que o UniB não cai nessa. Quem acompanha esse blog, sabe que no ano passado, iniciei o que agora vai se tornar uma tradição de fim de ano nesse blog. São os reveses de ano-novo.
A coisa funciona assim: Não podemos prever o futuro, mas geralmente ele nunca é do jeito que imaginamos. Então basta imaginar o máximo de coisas ruins possíveis para eliminá-las do futuro, certo?

Em janeiro, vou perder todo o tempo de férias que deveria usar para fazer algo de útil fazendo coisas típicas da vadiagem, surfar, namorar, comer e dormir. Quando chegar o fim das férias vou entrar em desespero porque não fiz nada de útil. Também vou pegar uma ensolação e um tersol.

Em fevereiro vou continuar procurando um estágio. Vou descobrir que emitir opinião é uma coisa perigosa, pois nunca se sabe o nível de stress das pessoas. No carnaval vou tomar um porre cair e torcer os dois pés (outra vez). Além disso vou descobrir que areia não tem um gosto muito agradável.

Em março vou ter uma crise de nervos, pois vou descobrir que meu IA não foi suficiente para me matricular nas disciplinas de Jornalismo, nos horários que preciso. Vou ter de implorar para o Dalton me encaixar nas disciplinas porque sou incompetente para fazer plano 2 e 3 de matrícula. Vou conseguir um estágio de trabalho voluntário com um chefe chatériimo que vai me obrigar a trabalhar em feriados, fins de semana e 8 horas diárias. Devido ao stress terei amnésia.

Em abril, vou descobrir que 30 horas /aula só era possível porque eu não fazia estágio. Vou começar a ter urticárias devido ao stress e vão surgir furúnculos no meu nariz. Vou perder feio no campeonato de corrida de tampinhas.

Os três meses seguintes com mais previsões catastróficas nos próximos posts. Quem viver, lerá.

Felizmente há algo a meu favor: Sempre sonho com uma casa em construção, na qual eu moro e moram muitas pessoas. É sempre uma casa grande, muito grande. Segundo o site Significados dos sonhos: Casa em construção = ganhos inesperados.

Meu primeiro vídeo!!!!

Meu primeiro vídeo, filmado, roteirizado e editado por mim.

Meu primeiro vídeo, filmado, roteirizado e editado por mim.

Plac, plac, plac... (aplausos)