Pinguins voadores

Tava eu lá, no meio de bacias de água quente e detergente, lavando pinguins. Devo lembrar que estava com o pessoal profissional do Cram - Centro de Recuperação de Animais Marinhos - da Petrobrás e da Associação R3 Animal, quero dizer, não é prá lavar todo pinguim que você encontra. [Mais info]

Bom, tava eu lá. Aí, no meio das conversas alguém falou sobre alguém que veio perguntar sobre pinguins voadores. Parece que a pessoa viu um documentário da Discovery que aparecia os pinguins voando. Olhei para o pinguim que eu segurava enquanto a Paulinha o esfregava vigorosamente para tirar o óleo e tentei imaginar um bicho gordo e desajeitado como aquele voando.

Bizarro. Acho que um barril voaria melhor. Então, por acaso, hoje encontrei o documentário neste link. Tem gente que realmente não nasceu para entender ironia. Observe o close no tucano.

Jogos olímpicos: terceira fase

Depois dos Jogos Olímpicos e das Para-Olimpíadas, vem a terceira fase das Olimpíadas. Você não sabia? Veja só a competição de salto sobre o cavalo:

Bar na Austrália é proibido de trocar calcinha por bebidas

Uma promoção em um hotel na Austrália, que ofereceria bebidas grátis para mulheres que mostrassem a roupa de baixo, foi proibida pelas autoridades que regulam o consumo de bebida alcoólica na região de Melbourne.

O The Saint Hotel, em Melbourne, divulgou que mulheres que pendurassem suas calcinhas acima do bar do hotel receberiam 50 dólares australianos (cerca de R$ 73) em vales que poderiam ser trocados por bebidas. As mulheres que mostrassem a roupa de baixo para funcionários do bar do hotel também ganhariam bebidas de graça.

Sue Maclellan, diretora da autoridade que regula o licenciamento para venda de bebidas alcoólicas no Estado de Victoria, ordenou que a promoção, que seria realizada no próximo fim de semana, seja cancelada, segundo o jornal "Herald Sun". A promoção foi acusada de ser ofensiva, irresponsável e machista.

Fonte: Folha Online

JK: Tá e se fossem cuecas, seria feminismo? E se fosse um homem de calcinha, vale?

Minha cantora favorita

And the Oscar goes to:
Foca!!!!

Baby Seal - Kiss from a Rose @ Yahoo! Video

Indicação do Marco

Prefeitura de Los Angeles contrata bodes

Vários bodes foram contratados pela prefeitura de Los Angeles, nos Estados Unidos, para limpar uma encosta de ervas daninhas e arbustos. A área deve ser utilizada para a construção de um prédio.

Os bodes são uma opção menos nociva ao meio ambiente do que usar máquinas a gasolina, que poluiriam o ar. Também é uma opção mais barata, que custa menos da metade do que custaria se operários e máquinas fossem usados.

Fonte: BBC Brasil

JK: Isso que chamo de sustentabilidade. Mas quem não vai gostar são os comunistas, porque se o animal pode fazer o trabalho de um humano, ferrou... Vide Revolução dos Bichos.

JK 2: Os veganos também não vão gostar. Se o bode trabalha, mesmo comendo, é mais um explorado.

JK 3: Eu gosto de bodes. E ao contrário da maioria dos veganos, trabalho e não ganho nem uma graminha prá comer. Acho que o bode tá melhor trabalhando que passando fome ou virando churrasquinho.


Eu bem que me avisei

Porque não previ os revezes direito? Agora está tudo se revezando para me passar uma boa rasteira. Meu nariz já está esfolado de tanto cair.

Greenpeace lança mandamentos do sexo ecológico

A seção mexicana do Greenpeace lançou em seu site uma cartilha para ''enverdecer'' a vida sexual. A página é uma das mais acessadas do site da organização e trata as dicas para o sexo ecológico com bom humor. "Cuidar da terra nunca foi tão erótico", diz o texto.
Na forma de um decálogo, as dicas dão conta de variadas preferências sexuais, das mais tradicionais às mais ousadas.

Os mandamentos do sexo ecológico orientam os amantes a adotar atitudes como apagar as luzes como uma forma de economizar energia, usar alimentos afrodisíacos orgânicos, produtos lubrificantes sem petróleo, observar a procedência dos brinquedinhos eróticos e da madeira da cama e banhos em conjunto para evitar o desperdício de água.

O último mandamento do décalogo do sexo ecológico ressuscita o velho lema dos hippies dos anos 1960: "Faça amor, não faça guerra".

Veja todo o guia aqui

JK: Taí Greenpeace. Pensando em tudo. Tudo mesmo.

Veterinário acha 13 bolas de golfe dentro de cão

Um veterinário removeu 13 bolas de golfe do estômago de um cachorro, em Fife, na Escócia, depois que o dono dele começou a ouvir um barulho semelhante ao de um chocalho. O dono, Chris Morrison, costumava levar o labrador preto de cinco anos de idade para passear em um campo de golfe da região nos últimos meses, e levou Oscar ao veterinário intrigado pelo barulho.

O veterinário então descobriu as 13 bolas, cada uma delas pesando 45 gramas, no estômago do animal. "Ele é um labrador preto, então, é relativamente grande, mas engolir 13 bolas é impressionante." Uma das bolas havia sido engolida há tanto tempo que ficou preta e já estava em decomposição.

A operação para removê-las durou uma hora. Oscar agora se recupera com uma dieta especial pós-operatória, com alimentos líquidos.

Fonte: BBC Brasil

JK: Dá prá formar um museu de coisas que os cães engolem: correntes de ouro, buchas de lavar louça, celulares, brinquedos. Uma vez, minha cadela Laila engoliu um pedaço de renda de uns 30 centímetros. Na hora de sair é que foi bizarro. O negócio enrroscou e ela corria com medo da renda. Sobrou prá mim vestir uma luva e puchar a renda. Argh!

Eh, pinguinzada

Oi gente, ando meio sumida, muito trabalho, pouca paciência com a internet. Estou de voluntária para cuidar dos 185 pingüins resgatados em Floripa, Imbituba e Garopaba na última semana. Sexta fui lá e fiquei o dia todo. É muito trabalho e cocô de pingüim prá todos os lados, mas o pessoal voluntário encara tudo com boa vontade e ótimo humor. Tomei umas bicadas no dedo; os pingüins mais fortinhos não gostam de serem imobilizados para colocar a sonda goela abaixo. É pela sonda que a gente alimenta e hidrata eles.

Vai mais umas semanas de trabalho até eles ficarem bons, e eu já me escalei para voltar e já tô convocando todo mundo que tem boa vontade. Quando a causa é boa eu largo tudo, aula, trabalho e até o blog, porque vale a pena. Dá uma olhada na figura de casaco bege tentando colocar a sonda no pingüim.

Falta mapas nos EUA... e educação também

Pérolas de Pequim

Olimpíadas é isso aí mesmo, não fique esperando novidades, porque não tem. Mas, aqui no Universo Bizarro, nada é o mesmo sempre. Listei algumas notícias consideradas as mais importantes para o bloguinho - com seus devidos comentários.


'Olimíadas' na frente: 7 X 0. [+]
Uma pesquisa básica feita no Globo.com revela: 'Olimíadas' pode chegar lá.


Bernardinho vê crescimento de jogadores [+]
Esse até merecia um infográfico. Eu pensei que eles já estivessem crescidinhos, mas parece que passar dos 2 m ainda é uma meta.


Abalada com sumiço de vara, Fabiana Murer fica fora da disputa por medalhas. [+]
Sumiram com a vara da moça, isso sim é sacanagem.


Bielo-russo é ouro no levantamento de peso e bate três recordes mundiais [+]
Tô prá ver un russo tán bielo!!!

Homer Simpson aparece em falsificação de euro na Espanha

O comerciante de doces, Jose Martinez, estava contando o dinheiro de sua caixa registradora na cidade de Aviles quando se deparou com uma moeda, ilustrada com a cabeça careca de Homer, famoso personagem do desenho norte-americano "Os Simpsons", no lugar do rosto sério do rei espanhol, Juan Carlos.

- Já me ofereceram 20 euros por ela. A moeda deve ter sido feita por um profissional, o trabalho é impressionante, disse ele à Reuters.

O autor desconhecido do desenho de Homer não modificou o outro lado da moeda, que ainda tem o mapa da Europa.Até agora, nenhuma outra moeda com o rosto do personagem foi achada em circulação.

Fonte: Reuters

JK: Pô, 20 euros por uma moeda falsifics? Se a moda pega daqui a pouco tem moeda do Mikey, do Quarteto Fantástico, do Pikachu... Hmmm, isso até parece estratégia de marketing. Bem que eu podia fazer uma moeda da Foca Oca, o que vocês acham???

JK 2 : Sim estou de volta. Nem a morte me faz desistir desse Universo Bizarro, afinal as coisas tem um sentido mesmo que eu não saiba. E eu tenho mais seis filhos prá criar: cinco 'The Dogs' e um Miots.

Era um cão muito feliz

Quem acompanha o UniB desde o início, talvez se lembre do Fritz, meu cãozinho gigante, quando eu postei aqui no blog sobre ele. Isso foi em 2004, quando ele era só um filhotinho e adoeceu misteriosamente, ficou 10 dias internado e se recuperou milagrosamente, contra todos os prognósticos médicos.
Fritz era um cão feliz, um eterno filhote. Tinha ânsia de liberdade, não gostava de ficar preso, nem por uns instantes, quando era preciso tirar o carro da garagem. Corria atrás de borboletas e latia para os passarinhos. Corria sem parar, como se quisesse viver tudo o que podia de uma vez só. Corria que nem um doido e quando estávamos dentro de casa ele ficava batendo na porta com a pata na esperança de que alguém viesse brincar com ele.

Ontem ele estava na garagem. Em sua eterna filhotice abriu a enorme porta de ferro, aproveitou uma brecha no portão da frente e saiu trotando pela rua faceiro de sua esperteza, enquanto todos saíam correndo atrás desesperados.

Não deu tempo de alcançá-lo. Ele quis atravessar a rua e uma moto que passava devagar próximo ao meio fio o apanhou em cheio no pescoço. Ele cambaleou e caiu, sem chorar, sem entender. Mas, não podia mais levantar, o estrago já estava feito. Meu pai o trouxe de volta e enquanto minha mãe acionava o veterinário, ele se despedia com seu olhar sempre expressivo. O mesmo olhar que um dia eu li pedindo para viver, se despediu de sua vida.

E se hoje não consigo postar nada engraçado é porque a minha luzinha se apagou.

Meu enorme cãozinho se foi, tão rápido que parece irreal. Como irreal é a dor que sinto por não vê-lo mais à porta onde ele sempre vinha nos recepcionar pulando feliz e abanando seu enorme rabo. Sujava a nossa roupa e quase nos derrubava de tanta alegria. Ele agora deve estar na matilha de Hécate, que o salvou quando era filhote para que aprendêssemos com ele que toda vida tem um grande valor e deve ser respeitada.

Sua vida tão curta nos ensinou muito e seu olharzinho meigo vai continuar no meu coração. E na minha memória vão ficar os tantos momentos com esse cãozinho especial, meu eterno filhote, que era tão feliz e corria, corria, corria...

Grandes micos, ótimos negócios

A pessoa faz qualquer coisa por dinheiro ou depois de ter muito dinheiro pode fazer qualquer coisa (ponto de interrogação) Depois de tanto fazer dinheiro o presidente da Microsoft, Steve Ballmer, declara o segredo do sucesso: 'I love this company'. Isso prova que você pode trabalhar muito para ganhar dinheiro, mas se você gosta do que faz vai trabalhar muito e ganhar mais dinheiro. De quebra ainda vai ser feliz.

Para ilustrar a colocação filosófica acima, vejam o vídeo onde está essa declaração de Ballmer, dada depois de dançar em seu imenso quadrado. Ora, e o refrão você já conhece: Ado, a-ado, cada um no seu...



PS: O (ponto de interrogação) é porque ainda não descobri onde ele fica nesse teclado, só sei que está ali em algum lugar, já que ado, a-ado, ...

CONTAGEM REGRESSIVA PARA OS UFOS!!!

Gente, eu acredito e levo a sério a Ufologia. Mas, não poderia deixar de sacanear esse e-mail que eu recebi.

Pô, prá pessoa que assiste Independence Day, Predador, Sinais, Guerra dos Mundos e isso tudo aí que tem alienígenas, é apavorante falar desse jeito.

Fora que parece um congresso de loucos esotéricos. E o assunto é mesmo sério. Verdade!!!

Se você está em São Paulo e não tem programa pro findi, vai lá. Eu iria com certeza.

Mais informações: http://www.ufo.com.br/ e http://www.ippb.org.br/

O poder é de vocês!!!

Afinal, o chuchu existe mesmo?

Da série "Vegetais Alienígenas do Espaço" (sim, o pleonasmo é intencional) .

Segundo um teórico muito conceituado aqui no Universo Bizarro, o chuchu não existe. Isso porque ele passa frequentemente por crises existenciais, acreditando na sua imaterialidade dada a sua composição.

"Se tirar a água do chuchu ele some", teria afirmado certa vez um pesquisador indignado que não quis se identificar. O pobre chuchu, esculachado, recolheu-se à sua insignificância e olhou depressivo para o morango:
- Vou me juntar à minha espécie no Espaço. Os chuchus alienígenas são mais valorizados em seu planeta natal. Aqui somos meros legumes verdes.

O morango olhou-o enrubescido:
- Oh chuchuzinho, vai não, eu gosto de você...
E assim surgiu uma parceria entre chuchu e morango e eles começaram a trabalhar juntos pela valorização do chuchu. Com os contatos que o morango tinha no mundo vegetal, logo o chuchu se tornou celebridade e passou a figurar em receitas sofisticadas: Chuchu com nozes, Strogonof de chuchu, Doce de chuchu.

E apesar das dúvidas que ainda reinam no mundo terráqueo, ficou definitivamente comprovado: o chuchu existe.
Em tempo: chuchu e morango acabam, apesar dos rumores, não são um casal, apenas velhos amigos que dividem a mesma caixa de feira.






Morango e chuchu: uma parceria imbatível

UniB presta homenagem

Eu acreditava que Dercy Gonçalves fosse uma highlander. Agora tenho certeza. Afinal quem chega aos 101 anos encostando o joelho no nariz é porque viverá para sempre, pois a mente já transcendeu a matéria.

O UniB presta uma homenagem à figura feminina mais bizarra de todos os tempos. Para isso o protocolo segue e atinge o momento mais solene, quando a homenageada recebe a máxima honraria que pode ser concedida pelo Universo Bizarro somente às maiores figuras:


Dercy Gonçalves, vai tomar no cu!!!

O cerimonial prossegue e lembramos um dos vários momentos marcantes de sua longa e produtiva vida. Quando ela foi homenageada por um samba-enredo da Escola de Samba Viradouro, do Rio de Janeiro. Nunca se viu tantos palavrões por metro quadrado. E os peitos de fora foram só um detalhe.


Afinal, não existe liberdade plena sem nudismo. E se existia um adjetivo que poderia chegar perto de traduzir essa Grande Figura é liberdade.

Vegetais alienígenas do espaço

Muita gente olha meu perfil no Orkut e me pergunta por que eu gosto de coisas tão díspares como ufologia, paganismo e ativismo ambiental. Ora, porque tudo está ligado e também porque tudo é relativo. O caro usuário que navega por esse ninho bizarro deve se livrar das amarras e paradigmas do pensamento comum e viajar na transliteração do óbvio: o universo é infinito e inacabado. Entendeu? Nem eu.

Mas a nova série do UniB, Vegetais alienígenas do espaço (o pleonasmo é intencional) vai mostrar o que ecologia e ufologia tem em comum. No próximo post, acompanhe as crises existenciais do chuchu e as tentativas do morango em ajudá-lo. Afinal, tem vegetal mais carinhoso que o morango?

Essa é a foca Oca

Apresento aos leitores tcharaamm:

A foca Oca

É o mascote oficial do Universo Bizarro. Essa é mais uma das novidades no quinto ano de blog.

Universo Bizarro é disciplina obrigatória do Jornalismo UFSC

Duvida? Olha a foto:
Se você quer ficar por dentro das novidades da disciplina mais legal do Jornalismo, assine o feed do UniB.

É de grátis e você não paga nada!
(hehehe, não resisti...)

Print Screen Bizarro's indicator

Vou me especializar em Print Screen's. Ora, porque se eu contar ninguém acredita, só fazendo o print mesmo. Meu e-mail deve ter cara de pastor evangélico para eu receber um SPAM assim:














Seguindo a linha Pequenas Igrejas, Grandes Negócios, acho que estou investindo meu dinheiro no lugar errado. Jornalismo só dá encrenca e prejuízo. Jornalista Ambiental é pior ainda, porque faz tudo pela 'causa'. Acho que vou mandar um email pedindo o orçamento...

Árbitros podem favorecer atletas que vestem vermelho, diz estudo

Pesquisadores da Universidade de Münster, na Alemanha, testaram sua teoria de que os árbitros favorecem inconscientemente competidores vestidos de vermelho em juízes que atuam em lutas de arte marcial do tipo taekwondo.

Quarenta e dois árbitros assistiram a vídeos de disputas e deram pontos para a os competidores. Os atletas tinham desempenho muito semelhante e um usava uniforme azul e o outro, vermelho.

Em seguida, os pesquisadores submeteram novamente os vídeos aos árbitros, mas com as cores das roupas trocadas graças a um truque de computador. Eles deram 13% mais pontos aos atletas que vestiam vermelho, embora a sua atuação fosse exatamente a mesma de antes. Leia mais

Fonte: Folha/ BBC

JK: Agora você já sabe. Pare de sofrer com times coloridos. Torça para os vermelhos. Bom para os colorados. Putz, eu sou cruzeirense. Droga.

Coca cola é lazer?

Eu espero realmente não precisar da Coca Cola para ter algum lazer. Seria o fim dos tempos. Também espero não precisar fazer jabás como esses em minha vida profissional. Seria o fim da minha carreira.












Fonte: JC On line


JK: Atenção blogs amigos que estavam acostumados a ser linkados no UniB: calma que já adiciono vcs, é só um problema técnico temporário.

"Darth Vader" bêbado invade filmagem

Uma briga envolvendo fãs de Guerra nas Estrelas foi parar na Justiça britânica e resultou na condenação de um homem que atacou dois fãs de Guerra nas Estrelas usando uma capa de plástico e dizendo ser o vilão Darth Vader.

Arwel Wynn Hughes, 27 anos, de Holyhead, no País de Gales, foi condenado a dois meses de prisão - suspensa se ele não cometer nenhum delito semelhante dentro de um ano - depois de admitir ter atacado Barney Jones e o primo Michael com uma muleta de metal, enquanto gritava "Darth Vader" com um saco de lixo preto amarrado às costas como se fosse uma capa.

Os dois primos encenavam uma luta com pedaços de pau em um jardim em Holyhead, quando Hughes pulou o muro. Hughes disse à polícia que não se lembrava de nada do incidente porque estava bêbado, mas o ataque foi filmado, já que os primos preparavam uma "produção".

A filmagem acabou sendo divulgada pela Internet e o caso ganhou notoriedade no país. O juiz distrital Andrew Straw disse que a publicidade recebida pelo caso talvez tenha sido uma coisa boa, e um "alerta" para que o agressor resolva seus problemas com álcool.

Leia mais.

JK: Isso é o que chamo de Síndrome de Darth Vader. Não é a única síndrome de super herói. Entre os jornalistas é comum a síndrome de Clark Kent. Ontem enquanto vinha de ônibus para Floripa, ouvi um rapaz narrar suas aventuras infantis com a roupa do Jaspion. A síndrome só passou quando ele rachou a testa enquanto imitava o herói. Ele ficou decepcionado. Achou mesmo que a roupa dava superpoderes.

Pelo jeito até o Darth Vader tem síndrome de super herói. Ele pensa que é Harry Potter.

Casa nova, cada uma

Essa é a nova casa do Universo Bizarro. Sem limite de espaço, sem ter de logar a cada segundo, sem ter de matar os posts das antiga. Com vocês, meu novo velho blog.

Em setembro são cinco anos de bizarrices Universo afora. A nova casa é o início das comemorações. É FESTAAA!!!!

O Universo Bizarro mãe fica lá ainda. Só que agora é esse filho aqui que vai tocar as novidades bizarras deste Universo. A nave mãe fica com os arquivos. Agora é nossa base alienígena remota. O poder é de vocês!!!

Doritos para aliens

Britânicos preparam propaganda de aperitivos para extraterrestres

Um grupo de especialistas prepara um anúncio publicitário dirigido a extraterrestres, que será lançado na próxima quinta-feira (12) ao espaço, afirma o professor Darren Wright, da Universidade de Leicester, na Inglaterra.

"Tudo caminha segundo o previsto", disse Wright. O especialista diz que será um "momento histórico" porque "é a primeira vez que se envia um anúncio ao espaço com o objetivo expresso de estar dirigido a uma vida além de nosso sistema solar".

A propaganda espacial é da marca de aperitivos Doritos, que se associou com os cientistas da Universidade de Leicester para realizar esse projeto publicitário espacial. O anúncio será transmitido de um radar da associação científica européia EISCAT posicionado no arquipélago ártico de Svalbard, entre a Noruega e o Pólo Norte.

O comercial será dirigido a possíveis consumidores alienígenas de um sistema solar localizado a 42 anos luz da Terra e cujos planetas orbitam em torno da estrela 47 Ursae Majoris (47 UMA).

Segundo os especialistas, a mensagem publicitária, que viajará na velocidade da luz, só chegará a seu destino em 2050 e uma eventual resposta extraterrestre não chegaria a Terra antes de 2092.

A publicidade será em forma de um vídeo de trinta segundos que foi produzido a partir de um concurso aberto pela Doritos no Reino Unido. Segundo o professor Wright, a propaganda espacial "está atualmente sendo codificada" para poder ser transmitida.

Fonte: EFE. Dica da Lila.


JK: É uma nova era para a publicidade. Logo vai constar nas disciplinas obrigatórias da faculdade: Publicidade alienígena. É que a publicidade está meio parada, esse negócio de internet, o fim dos grandes lobbys tão minando a arrecadação. Assim, só o ET salva.