Internet derruba Darwin na evolução

A internet não está apenas transformando a forma como as pessoas vivem, mas também alterando a maneira como o cérebro funciona, com uma mudança evolutiva que coloca o internauta em uma nova ordem social. Essa é definição de um estudo produzido pelo neurocientista da Universidade da Califórnia, Gary Small, especialista em função cerebral.

Apesar da tecnologia acelerar a aprendizagem e desenvolver a criatividade, o cientista afirma que a internet pode gerar problemas como a criação de amizades exclusivamente virtuais e o aumento de diagnósticos de DDA (Distúrbios do Déficit de Atenção).

Segundo Small, as pessoas que serão beneficiadas na próxima geração serão aquelas que conseguirem aliar habilidades sociais e tecnológicas. "Estamos vendo uma mudança evolutiva", diz.

O estudo com 24 adultos que usavam a web descobriu que os usuários mais experientes mostraram o dobro da atividade cerebral em áreas que controlam a tomada de decisões e de raciocínio. "Nós estamos mudando o ambiente. O jovem médio já gasta nove horas por dia expondo seu cérebro à tecnologia", afirma.

Small explica que existem medidas que podem resolver o problema da perda do contato humano e da capacidade de ler expressões emocionais e linguagem corporal. "Uma delas é diminuir o tempo com a tecnologia e ter um jantar em família, por exemplo, para encontrar um equilíbrio."

Fonte: Blog Mecânica Facil e Tecnologia


JK: Estou fundando uma religião, quem quiser entrar é só clicar no meu Google Adsense ao lado. O nome dela é: "Só a internet salva".

Meu amigo, Oscar...

Nessa época do ano, quem não perde uma estreia do cinema só pensa em uma coisa. Pipoca? Não, Oscar! Então, resolvi postar as dez coisas que fariam o Oscar mais honesto. Com vocês The Oscar go to... 1. O tapete vermelho não seria mais vermelho, seria roxo. Só porque eu gosto mais de roxo que de vermelho.  2. O apresentador não seria um humorista, nem um desenho animado, seria nada menos que Roberto Justus, que começaria cantando as melhores músicas de seu CD e no final demitiria a todos. 3. As apresentações das músicas concorrentes seriam feitas por Falcão, Tiririca, Rogério Skylab e Hélio dos Passos. 4. Novas categorias seriam incorporadas: Melhor figurante, Melhor arroz de festa, Melhor cena improvisada, Melhor comida de cenário, Melhor choro falso.  5. Antes de receber o prêmio, os vencedores devem dizer o nome de todos os que trabalharam no filme. Quem não acerta, não discursa. 6. A estatueta teria outra forma -->>, mais condizente com a realidade de Holywood. E teria uma frase escrita embaixo: Pega no meu e balança. 7. O humorista que geralmente apresenta faria piadas sem graça e os convidados pra fazer uma social dão risada... ops, já é assim? Então, deixa prá lá... 8. Os comentários seriam feitos por Gil Gomes e Luis Datena, com imitações ultra-chacoalhantes de Tom Cavalcanti. 9. As homenagens póstumas seriam feitas através de um médium. 10. A transmissão seria simultânea com o Carnaval. Já que a Globo não abre mão de transmitir nem um nem outro, juntaria os dois com comentários do tipo: A atriz atrasou sua evolução no tapete vermelho e será punida por atrapalhar os outros passistas. Acompanhe o Oscar de verdade aqui on line e aqui ao vivo.

Satélites russo e norte-americano colidem no espaço

Para quem pensava em um dia trocar seu carro por uma nave espacial, atenção, pois o trânsito está caótico até no espaço. Um satélite dos Estados Unidos se chocou com outro satélite russo inoperante na órbita terrestre, a 780 km de altitude.

O caso inédito ocorreu devido a falhas na comunicação do satélite da empresa americana Iridium, (de telefonia móvel) que acabou dando um encontrão no russo Cosmos, que já estava desativado desde 1995.

O comando estratégico da Nasa estima que haja em volta da Terra cerca de 18 mil objetos, entre eles satélites e restos de satélites inoperantes, o famoso lixo espacial.



JK: Eu não confiaria em uma empresa de telefonia cujo satélite tem 'falhas na comunicação'. Também não confio nessa raça que manda lixo até pro espaço.


[+]

Morre Sérgio Naya, o senhor dos edifícios de areia

Onze anos depois do fatídico Palace 2 ter desabado matando oito pessoas, morre de enfarto aos 66 anos, em Ilhéus, na Bahia, o dono da construtora Sersan, responsável legal pelos predinhos e ex-deputado mão muito bem quisto, Sérgio Naya. O prédio mão se aguentou devido a erros de cálculo cometidos durante sua construção.

Segundo o Nassif, os jornalistas botavam conchinhas na areia para dizer que o problema também era material ruim, mas era só confete. Os engenheiros foram suficientemente incompetentes para levar os edifícios abaixo.

Quase duas mil ficaram desabrigadas, à espera de uma indenização, ou pelo menos, o dinheiro de volta, já que crime de colarinho branco só tem pena justa na China. Naya agora descansa em paz, talvez, mas não as vítimas do Palace 2.

Existe vida extraterrestre?

Quem acompanha o UniB sabe que essa pergunta é evidentemente retórica. Mas, ao fazer a matéria abaixo, tentei localizar os pobres mortais que ainda não sabem disso. Com vocês nossos queridos amigos, os OVNIs.

Viva o ócio, pai da criatividade

Esse é um exemplo perfeito e bizarro de como o ócio estimula a criatividade até na praia.

Vista-se de comida!

E já que esse blog tá empenhado numa comilança, aí vai uma dica de estilo para quem adooora comida. Você já pode se paramentar com aquele seu prato favorito. Vai um colar de bolo de chocolate, um brinco de molho para salada ou um anel de batata frita?

No site Minimania tem! E se você vai pedir sua noiva comilona em casamento, aí vai a dica: as alianças em forma de torta vão deixar o seu

pedido mais doce!

Só não sei o que quer dizer esse prato abaixo. Creio que haja alguma mensagem subliminar, mas não consigo decifrá-la... Só sei que é estranho, não parece comida.

Comer, comeer...

Você já viu um concurso de quem come mais urtiga? Pois nos concursos do estilo "quem come mais", realizados todos os anos em várias partes do mundo vale tudo, desde os tradicionais, de cachorros-quentes, sanduíches, asas de galinha, pizzas, hambúrgueres, melancias e tortas. Porque caloria pouca é bobagem.

O feriado de 4 de julho nos EUA é campeão de competições. Os estadunidenses se esforçam para manter o título da obesidade e do king size em pelo menos 19 concursos, de acordo com o site EatFeats, que reúne notícias, resultados e agenda desse tipo de competição. O concurso de quem come mais cachorro-quente acontece desde 1946.

Outra tradicional competição é o Wing Bowl, que acontece em fevereiro, na Filadélfia. Lá, o vencedor é o maior comedor de asas de galinha. No dia de 3 junho, várias mulheres vestidas de noiva participaram do Bridezilla Contest. O festival reúne várias atividades, mas o ponto alto é quando as competidoras têm de comer o maior número de mini-bolos de casamento em apenas dois minutos. A vencedora levou nada menos que US$ 25 mil.

Comer bolo tudo bem, mas se o grande prêmio for para o maior comilão de urtigas? Também em junho, em Dorset, na Inglaterra, o vencedor do World Nettle Eating Contest (Concurso Mundial da Comilança de Urtigas) deve mastigar e engolir quantas urtigas conseguir em uma hora. No mesmo evento das folhas ardidas, há um festival de cerveja e os participantes ganham um tour pela zona rural da região.

'Comilões' se transformam em celebridades no Japão

Natsuko "Gal" Sone tem 23 anos, mede 1,62m e pesa 45 kg. Simpática, ela é figura constante em programas da tevê japonesa e é idolatrada, especialmente, por jovens estudantes. O que ela faz? Apenas come muito. Em uma hora ela consegue ingerir até 9 kg de comida.

A devoradora ganhou fama nacional quando apareceu, em 2005, num concurso organizado pela TV Tokyo, chamado o Rei dos Glutões ou Oogui, em japonês. Na primeira semana de janeiro deste ano, a emissora apresentou uma versão feminina do concurso, chamada de A Rainha das Glutonas. A popularidade da jovem é tanta, que em 2007 ela gravou um CD ao lado de outras duas celebridades da tevê japonesa.

Outro que faz sucesso no Japão por comer muito é Takeru "Tsunami" Kobayashi, 30 anos, 1,73m e 75 kg. O jovem ficou conhecido no país após vencer por seis anos consecutivos (de 2001 a 2006) o famoso torneio de comilança de cachorros-quentes da rede Nathan's, de Coney Island, em Nova York.

"É preciso ter muita habilidade", diz o rapaz, que leva a atividade a sério, como uma profissão e é membro da Federação Internacional de Comilança Competitiva [+], entidade que promove torneios nos Estados Unidos.

Fonte: BBC Brasil

JK: Sempre digo que o que se faz de melhor pode ser sua profissão. O negócio não é apenas comer, é comer profissionalmente. Ô vidão!!!

Pesquisa aponta que mulheres preferem a internet ao sexo

Uma pesquisa encomendada pela Intel nos Estados Unidos revela que 46% das mulheres daquele país estranho prefere ficar duas semanas sem sexo a ficar sem internet durante o mesmo período. Para mulheres entre 18 e 34 anos, o percentual foi de 49%, enquanto para as mulheres entre 35 e 44 anos, foi de 52%. Para homens entre 18 e 34 anos, o percentual foi de 39%.

Outras questões relevantes mostraram que 91% das pessoas acham que a vida ficou melhor depois da internet, e 65% consideram que não podem viver sem internet. A pesquisa "A importância da internet na economia atual", foi realizada online nos Estados Unidos pela Harris Interactive, a pedido da Intel Corporation, entre os dias 18 e 20 de novembro de 2008 com 2119 adultos com idade igual ou superior a 18 anos.


Leia tudo aqui


JK: Não entendi bem como calcularam 46%, já que a média feminina por idade seria de 50,5%. Mesmo assim é um percentual alto, porém previsível até para um certo professor de sociologia, adepto de "Quem mexeu no meu queijo?". Prá dizer bem a verdade, levando em consideração que o treco foi nos EUA, aquele paisinho bizarro, fiquei realmente surpresa que o número tenha sido tãão baixo.

Teletransporte quântico

Cientistas conseguem pela primeira vez teletransportar informação entre dois átomos isolados em compartimentos a 1 metro de distância

Pela primeira vez, cientistas conseguiram teletransportar informação entre dois átomos isolados em compartimentos e distantes 1 metro um do outro. Trata-se de uma conquista importante na busca por um computador quântico.

O teletransporte de informação não deve ser confundido com o de pessoas, visto em filmes de ficção como a série Jornada nas Estrelas. Mas nem por isso deixa de ser algo inusitado, talvez a mais misteriosa forma de transporte possível na natureza.

No teletransporte quântico, a informação (como o spin de uma partícula ou a polarização de um fóton) é transferida de um local a outro sem que ocorra o deslocamento por um meio físico. Não há transferência de energia nem de matéria.

Na edição desta sexta-feira (23/1) da revista Science, os pesquisadores descrevem um teletransporte com 90% de eficiência na recuperação da informação original.

Os cientistas estimam que o computador quântico será capaz de realizar tarefas complexas como cálculos relacionados a criptografia ou buscas em gigantescas bases de dados muito mais rapidamente do que as máquinas atuais.

Leia mais


JK: Eu estou esperando o teletransporte público e eles só querem saber de supercomputadores quânticos. Acho que vou desistir de esperar e começar a evoluir para um ser alado.

Abóbora vira capacete para motociclistas nigerianos

Motociclistas da Nigéria estão usando cascas de abóboras secas como capacetes improvisados para tentar driblar a nova lei de obrigatoriedade do equipamento. A nova lei entrou em vigor no primeiro dia do ano de 2009.

"Estamos apreendendo as motocicletas e queremos levar estes motociclistas à Justiça para que eles expliquem porque eles pensam que usar uma cabaça (como capacete) garante sua segurança", afirma o comandante da Comissão Federal de Segurança no Trânsito, Yusuf Garba.

Até o momento 50 motocicletas foram apreendidas apenas em Kano, segundo Garba. Em todo o país milhares de motos foram apreendidas e os motociclistas nigerianos já fizeram protestos.

Fonte: BBC Brasil


JK: Quê? Não pode usar abóbora na cabeça? Ah, droga...


O Vesgo do Pânico na TV lançou uma promoção interessante e com cotas de terceira idade: Tire sua avó para dançar. Dá uma olhada na D. Arlinda, cujo fotolog famoso já foi citado no UniB:

Ditados antigos na era virtual

Depois que a era virtual chegou e se abancou, muita coisa mudou. Os ditados populares tiveram que fazer um update e se atualizar também. Dá uma olhada como eles ficaram:

1. A pressa é inimiga da conexão

2. Amigos, amigos, senhas à parte

3. Antes só, do que em chats aborrecidos

4. O arquivo dado não se olha o formato (há controvérsias...)

5. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és

6. Para bom provedor uma senha basta

7. Não adianta chorar sobre arquivo deletado

8. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse

9. Em terra off-line, quem tem um 486 é rei

10. Hacker que ladra, não morde

11. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando

12. HD sujo se limpa em casa

13. Melhor prevenir do que reformatar

14. O barato sai caro. E lento

15. Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado

16. Quando um não quer, dois não teclam

17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece

18. Quem clica seus males multiplica

19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado

20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer

21. Quem não tem banda larga, caça com internet discada

22. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla

23. Quem semeia emails, colhe spams

24. Quem tem dedo vai a Roma.com

25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual

26. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups

27. Diga-me que computador tens e direi quem és

28. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder...

29. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha

30. Aluno de informática não cola, faz back-up

31. O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro)

32. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia... e depois se cola

33. O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente. No dia 25de Dezembro, o Papai Noel desce pelo cabo de rede, sai pela portaserial e diz: Feliz Natal, ROM, ROM, ROM!

Bulgária se ressente por estereótipo de latrina

Uma nova instalação de arte colocada no saguão do Conselho da União Européia (UE) em Bruxelas, na Bélgica, está causando polêmica mesmo antes de sua inauguração oficial, marcada para quinta-feira, pela forma como zomba de estereótipos do bloco. A instalação representa os 27 países-membros do bloco como se fossem peças de plástico do tipo usado em kits para construir miniaturas de modelos de carros e aviões.

A Romênia, por exemplo, é mostrada como um parque temático de Drácula, a França como um país em greve e a Alemanha como uma rede de estradas cuja disposição lembra vagamente uma suástica quebrada. A Itália é um campo de futebol. A Holanda, protegida das águas do mar por diques, é representada por uma série de minaretes submersos em uma inundação, numa possível referência às tensões religiosas no país.

A Polônia, país de grande influência católica, é representada por um grupo de monges levantando a bandeira do arco-íris da comunidade gay. A Romênia, por exemplo, é mostrada como um parque temático de Drácula, a França como um país em greve e a Alemanha como uma rede de estradas cuja disposição lembra vagamente uma suástica quebrada. A Itália é um campo de futebol.

O trabalho foi encomendado por autoridades da República Checa, que assumiu a Presidência rotativa da União Européia. O governo da Bulgária, que se diz ofendido com a forma como seu país foi representado, convocou o embaixador checo em Sófia para pedir explicações. O país é mostrado como uma latrina do tipo em que o usuário tem que colocar os pés em suportes apropriados e ficar agachado.

A Grã-Bretanha, que recebe constantes críticas por ser um dos integrantes mais céticos do bloco, está ausente da instalação.


JK: Você é uma latrina-a-a. Não sou, não sou não!!!


Não clique, seu curioso!

Prefeito causa revolta no México por proibir beijos apaixonados

O prefeito da cidade mexicana de Guanajuato, Eduardo Romero Hicks, arranjou uma grande dor de cabeça ao proibir que os casais se beijem de forma apaixonada em sua cidade e agora corre o risco de ser expulso do cargo pela oposição e o próprio partido. Os "beijos olímpicos" seriam punidos com penas de 36 dias de prisão e 1.500 pesos (107 dólares) de multa.

A indignação tomou conta da população de Guanajuato, que é promovida como "Cidade do Romance". O prefeito convocou uma coletiva de imprensa no conhecido 'Callejón del Beso' (Rua do Beijo) para tentar acalmar os ânimos esclarecendo que as pessoas podem se beijar livremente, desde que evitem "os agarramentos olímpicos", o que, segundo ele, implica em pegar nas partes íntimas da pessoa.

Para demonstrar seu argumento, pediu que uma funcionária da prefeitura beijasse o marido diante da imprensa, o que fez os presentes começarem a gritar: "Multe os dois! Multe os dois!".

Fonte: AFP

Chocolate quente X casacos de pele

Troque seu casaco de pele por um chocolate quente. Com essa motivação, a Ong Peta, People for the Ethical Treatment of Animals, planeja distribuir milhares de litros de chocolate quente, em copos com a frase "obrigado por não usar peles", durante a posse do presidente eleito dos Estados Unidos, Barack Obama, para as pessoas que não usarem casacos de pele nas celebrações em Washington.

Com isso, a ONG espera concientizar as pessoas que estarão na capital americana nos próximos dias a não usar casacos feitos com peles de animais. A indústria de peles é um dos alvos principais das campanhas do Peta, que espera que o novo presidente seja mais humano em favor dos animais do que George W. Bush foi.

A organização também aproveitou a vitória de Obama para lançar campanhas como Yes We Can - Go Vegetarian (Sim, nós podemos virar vegetarianos), numa alusão clara ao slogan principal da campanha de Obama: Yes, We Can. A esperança por dias melhores contagia a página do Peta na internet: "Em um momento de mudança histórica para o nosso país, por que não considerar realizar grandes mudanças para os animais também?".

Fonte: EFE


[Não clique]

Gato invade estúdio de TV durante transmissão

Um gato invadiu um estúdio de um canal de televisão alemão durante a transmissão ao vivo da previsão do tempo por um meteorologista alemão.

Joerg Kachelmann falava sobre o frio que atinge a Alemanha quando um gato roçou na perna dele, fazendo com que ele olhasse para baixo para ver o que estava acontecendo.

Kachelmann resolveu pegar o gato no colo porque achou que os telespectadores teriam estranhado sua reação se não vissem o que a causou.

"Gatos se irritam quando são ignorados, então fiz questão de dar atenção a ele", afirmou o meteorologista.

Fonte: BBC Brasil

JK: Se eu fosse o apresentador contrataria o gato e demitiria o próprio bigode. Pensando bem com o bigode o cara parece o Lupin (foto ao lado), personagem lobisomen de Harry Potter vivido pelo ator David Thewlis. E olha só que coincidência: o nome do gato que apareceu no estúdio é Lupin!

Dá uma olhada no vídeo da aparição meteórica do gato:

Exército dos EUA se desculpa por cartas ao "Fulano de Tal"

O Exército dos EUA pediu desculpas por ter enviado 7.000 cartas a parentes de soldados mortos no Iraque e Afeganistão dirigindo-se aos destinatários como "caro John Doe" (expressão equivalente a "Fulano de Tal").

O Exército disse que as cartas deveriam ter saudações individualizadas, mas que houve um erro de composição. "O Exército dos EUA está se desculpando", disse a instituição em nota.
O general George Casey, chefe do Estado-Maior do Exército, enviará uma carta pessoal a cada destinatário que recebeu a correspondência inadequada, segundo o Exército.

Pelo menos 4.224 militares dos EUA morreram no Iraque desde o início da ocupação, em 2003. Outros 627 morreram na Operação Liberdade Duradoura, que inclui operações militares no Afeganistão e em outros países da África, Ásia e Oriente Médio.

Fonte: Reuters


JK: Pelo jeito os erros do exército estão sendo terceirizados.

Sai da frente que vem bomba

A pessoa lá naquela terra que de santa não tem nada prá resolver jogar bomba nos outros não precisa de desculpa. Daí vem dizer que o exército mais bem armado, enfiado de dinheiro e tecnologia do planeta não sabe mirar, é pedir prá tomar um tapa, um sapato ou um ovo na cara.

Ataque a escola em Gaza foi erro de mira

Um inquérito israelense sobre o ataque que atingiu uma escola das Nações Unidas (ONU) na Faixa de Gaza na semana passada teria concluído que ele foi provocado por um erro de pontaria, de acordo com o jornal israelense Haaretz. [+]

Essa charge é do Lucs Comics.

Um pequeno mundo

O que é isso?



















Um pequeno mundo. Quando eu era criança adorava ver a tampa da TV aberta. Porque os pequenos e complicados mecanismos que a faziam funcionar pareciam uma pequena cidade. E desde criança tinha uma tendência enorme a ser uma imaginativa compulsiva, conceito que mais tarde acabou sendo teorizado aqui no blog como Divagar. E como hoje, a tampa da TV permanece bem fechada, me detive nessa pequena cidade acima, quero dizer, uma placa-mãe de computador, que, penso agora, teve por pai a placa que fazia a TV funcionar.

Afinal até os componentes eletrônicos tem família! E depois que minha irmã comunicou que vou ter um sobrinho, a idéia de um dia ser placa-mãe hoje não me assusta tanto. Se nesse pequeno mundo que forma a placa-mãe do computador existe energia e, portanto, vida como numa cidade comum, talvez minha filosofia não seja assim tão bizarra. Ora, se foi convivendo com animais que me tornei mais humana e se o sentido da humanidade é se humanizar, acho que afinal, estou no caminho certo.

Retrospectiva UniB 2008

O Universo Bizarro está em contagem regressiva para o novo ano. Como parte das tradições de fim de ano, o UniB lança os melhores (ou piores) momentos do blog em 2008. Nesse ano fizemos um orkut, mudamos de lay out e endereço, tivemos problemas com a chuva, ficamos sem condições operacionais, com estresse pós-traumático e carência de revezes, o que resultou numa seqüência de azares inacreditáveis. Mas, no balanço final, tudo é lucro. Confira as trapalhadas mais bizarras do ano:

- Os destaques extra-terrestre não podem faltar:
Britânicos preparam propaganda de aperitivos para extraterrestres
Astrônomos nos EUA buscam sinais enviados por ETs
Vegetais alienígenas do espaço
Contagem regressiva para os UFOs


- As polêmicas ganharam o blog:
Tradicionalista critica influência gay nos CTGs
Nem um carro a mais
Meu, sifu!
Greve

- E o troféu País Bizarro do ano vai para... RÚSSIA!
Russos fazem corrida com mulher no colo
Rússia: ursos mendigos pedem comida a motoristas

- No troféu Bicho Bizarro do ano deu empate entre PINGÜINS e VACAS!


- Destaque Série de reportagens do ano vai para: LEIS DE MURPHY!
Humanidade se arma contra leis de Murphy (em 4 partes)


- A Personalidade Bizarra deste ano faz menção honrosa a PADRE VOADOR e DERCY GONÇALVEZ. Mas, a vencedora incontestável foi: FOCA ÓCA!!!


- A arte nunca foi tão bizarra. Foi o marcador mais usado no blog em 2008.

Depois de um ano cheio de emoções, nos preparamos para um 2009 ainda mais estranho. Acompanhe a nossa nave-mãe em aventuras bizarras pelo Chile. E não perca nos próximos posts os revezes de ano novo. Atrasados, mas nunca esquecidos, pelo bem da humanidade. O poder é de vocês!!!

Laptop guardado no forno é assado por engano

Uma empresa especializada na recuperação de dados, a Ontrack Data Recovery, listou os casos mais bizarros e engraçados enfrentados por seus engenheiros durante o ano. O primeiro lugar, na classificação dos profissionais da empresa, foi o de um homem que, temendo a entrada de ladrões na casa enquanto estivesse viajando com sua esposa durante as férias, teve a idéia de guardar o laptop na cozinha, dentro do forno.

Ao voltar, duas semanas depois, sua esposa ligou o forno para fazer um frango e acabou assando também o laptop. Os dados foram recuperados, mas o laptop não deve ter ficado com um gosto agradável. Confira outras histórias.

No site da Ontrack há um vídeo mostrando uma reconstituição de alguns dos casos, acessível pelo atalho.

Rede de fast food lança desodorante de carne assada

Uma rede de fast food americana lançou um desodorante com aroma de carne assada, informou o Yahoo News nesta quinta-feira. O produto, desenvolvido para homens, é chamado de Flame.

De acordo com o Burguer King, fabricante do produto, o cheiro pode ser descrito como "a sedução com um toque de carne assada". A essência seria parecida com o sanduíche mais famoso da rede, o Whopper. No site que promove o novo produto, o mascote da rede aparece nu, com o desodorante à frente. (foto lá embaixo)

Fonte: Redação Terra

Chineses protestam contra consumo de carne de gato

Enquanto defensores dos direitos dos animais protestavam em Benjing pela matança gastronômica de gatos na última quinta-feira, uma açougueira de Guangdong - onde os felinos são o ingrediente de uma famosa sopa -, informou: "gatos tem um sabor forte. Cães tem um gosto bem melhor", disse a açogueira que forneceu apenas seu primeiro nome, Huang. As informações são da Associated Press. Leia mais

JK: Agora compare as duas notícias acima e me diga: Porque tanta fissura por carne? (Ou seria por morte? ) Mas, o mais bizarro é a foto do anúncio de desodorante de carne assada:

Há uma filosofia que já foi incorporada pelo UniB e ilustra perfeitamente esse momento: Ado, a-ado, cada um no seu quadrado.

Relatórios e burrocráticos, mas pelo menos digo a verdade

É estou sem tempo apar postar porque estou me afogando em relatórios. Mas, tenho que deixar um comentário aqui para polemizar sobre o assunto do post anterior. Lembrando que quando nossos representantes são hipócritas e dizem somente idiotices intelectuais para agradar os ouvidos sensíveis de ignorantes, eles não são mais do que uma peça de marketing muito fácil de se fazer para enganar os trouxas que elegem corruptos mesmo sabendo de seus crimes.

Quanto ao presidente, prefiro que ele diga a verdade, ou seja, Sifu mesmo, toda vez que as coisas estão sifu, do que chegue no palanque e diga um monte de asneiras intelectualmente aceitas para idiotas que não fazem uso de sua massa encefálica. Discursos bonitos e inúteis, como certas pessoas ignorantes adoram. Esse tipo de gente que adora ser enganado para ter a ilusão de que vive num conto de fadas. Aposto que são os primeiros a correr quando a realidade bate à porta. Pesos para a sociedade, inúteis facilmente corrompíveis, ladrões, desonestos que elegem desonestos.

E ainda reclamam que nossos representantes políticos são corruptos, porque no fim das contas é só o que sabem fazer: reclamar. Nunca vi um reclamão fazer uma coisa útil para ninguém. NUNCA! Bando de chorões inúteis!

Meu, sifu!

Não poderíamos ter um representante da nação mais a nossa cara. Porque, meu sifu! Só os almofadinhas da Globo ficaram hipocritamente chocados. Aposto que depois que desligam a câmera eles se expressam literalmente, se é que você me entende.

Dae Lula, acho que nunca tinha falado dele aqui no blog, mas esse sifu merece uma citação. Foi num discurso sobre a crise econômica. Pois é tamus tudo ferradu mesmo, então ele deu um exemplo: "Olha, companheiro, o senhor tem um problema, mas a medicina já avançou demais, a ciência avançou demais, nós vamos dar tal remédio e você vai se recuperar. Ou você diria: meu, sifu".

Na página do Palácio do Planalto o discurso foi censurado. No lugar da palavrinha que até Luiz Fernando Veríssimo contemporizou, colocaram um bizarro`(inaudível)`. Logo se vê porque tamus tudo ferrau mesmo. Eles são todos surdos!!!